軽度知的障害、
ASD(自閉スペクトラム症)、
発達障害、
双極性障害、
PTSD。
空気読めないし、コミュニケーション苦手だし、豪雨被災時の光景のフラッシュバック、色々な積み重ねで心が壊れた。PTSD(水恐怖、自然現象恐怖、狭い風呂恐怖)と双極性障害(躁状態と鬱状態の波、なにもしたくない病(？)、面倒臭い病(？))によって、風呂には入れない、入らない。入るとして、3, 4日に1回程度。入ったら入ったでパニックになったり情緒がおかしくなって急にイラつき出す(大人の癖に母が私の付き添いで一緒に入っています。)から、母は機嫌悪い。ていうか、私が頑張って入ったつもりでも「よう入ったたい」それだけで盛大に褒めてもくれるわけがなく。
風呂以外の日常生活してても、私は双極性障害だから心が壊れてボロボロだから、情緒不安定。だから急に( ´･ω･`)となったり、泣いたり、イラついたり、変に笑い出したり。自分でも、なんでイラついてるのか分からない時あるし、毎日楽しみたい。なのに、親からは「なんでそぎゃんなっと？せっかく楽しもうとしてたとに」と怒りと呆れ混じりで言ってくる。これの記入日にも言われた(毎日のように言われる)。私はこうなりたくてなってるんじゃないし！
だから、私は心の中で思ったのです。親に対して。あんたらが認知症や更年期なったら私は見捨ててもいいかな？、と。
あとこうも言われました。「そぎゃんイラついとったら危なかばい」。私は今年運転免許取得しました。この日も母を載せて一緒に買い物行くべく運転してました。母のせいでイラついてるのに、自覚無しですか？、そう心の中で呟いた。
私は思いました。以前、母から「あんたそれ以上そぎゃんあったら(精神専門病院に)入院せんばんばい」と言われました。が、今思えば、いっその事入院して消えたい、と。
結局、結果的に、私が全部悪いのです。
死ぬのではなく消えてしまえばいいのではないか、と。
みたよ14

友達の顔色をみては、結局その子に賛成することしかできません、。
すごく仲がいいし、話していて楽しいんだけど、自分の本音を言うとすぐ否定されたり、死ねって言われます、。本人はそんなつもりないかもだけど、身近でずっと〇〇ちゃんも死ねばいいのに、とか友達が言っているのを聴いていると、自分が辛くなってきました、。
結局リスカに逃げて、、でもそれも、「私よりは辛くないでしょ？」って言われると、もっと死にたくなります、。
みたよ15

これまで何度も死にたくなって、リスカをしたことあったけど何とか生きている。美しく死にたいと思っているから、手首の傷が綺麗に治るまでは生きてゆこうと考えていたのだと思う。

だけどだけど、いつの時も、死にたくなるほど苦しむ原因は私には存在しないのだ。誰かが過ちをおかしたとき、なぜだかその責めが私に問われてしまうのだ。

「悲劇のヒロインぶっている」と過ちを犯した当事者は言う。いやいや、どう考えても悲劇でしょう。

自死遺族・母子家庭・DV・がん・介護・・・いまでこそ、こうした問題を抱える人へのサポート体制はできあがりつつあるけど、いつだっていつだって一人ぼっちで克服せざるを得なかった。

こんなに頑張ってきたのに、誰も助けてくれない。死にたいと言える人はある意味幸運だ。人はいつか必ず死ぬのだから、あわてて死ななくてもいい状況なのに、死ぬことでしか苦しみから解放されないなんて、辛すぎる。
みたよ14

鬱病になり、20年。就労支援移行B型に、通ってましたが、仕事で肩を痛め、休んでる間に、筋力が、落ちたのか、変形性股関節症になってしまい、股関節が痛くなってすしまいました。リハビリして、治るか分かりません。手術にならなければ良いのですが。家で一人で過ごすのも、つらく、もう少し負担の軽い就労支援移行B型に行けるか、リワーク、自立訓練に行けるか、体と相談、検討中です。
みたよ12

家にいたくありません。
家にいても幸せを感じないし，親がすごくうざいから。
愛されていないと思う。
今，ストレスで体を動かしたくないです。
学校もめんどいです。
疲労骨折とか，普通にしてそうです。
最近，泣くことが多くなりました。
もう消えたいです。
親は，私の行動とかに協力的じゃないと思います。
自分たちはいい親とか思ってるんだろうけど，私にとってはただのストレスの原因です。
もう生きるのに疲れました。
みたよ13