いい人にこの気持ちをぶちまけても何も意味ないのに
みたよ12

誰とでも親しくなってしまう、生きる力の塊のような女性のワークショップに参加して、参加者がそれぞれに陽気なエネルギーを持って交流する場において、僕は誰とも喋らずに、死にたい気分になりながら、お金だけ払って帰った。
その体験は、自分の招いた結果だってことくらいは分かっている。自分が選んだことだってことくらいはね。
ただ、こんな日は、明るく、陽気に、前向きに、言葉を交わし、つながりを深めている人たちが、みんな、憎らしい。
僕の陰気さと、それを含めた全てを否定する負の感情は、それすらも、他者の陽気な前向きさと総じて、世界のバランスを取っているのかもしれない。
たぶん、たぶんね。

陽の当たる場所にいると、かえって影が濃くなる感じ。僕はむしろ、曇り空の孤高に生きるべきなのかもしれない。陰でこそ咲く花もある。ぼくには僕の居場所がある。
そう信じて、生きやすい生き方や場所を探して、足を運んだ場所で、自分の生きづらさと居場所のなさを、再認識させられる。
人と積極的につながっていけるひとの心境が分からない。けれど、彼らはごく自然に自分の在りようを発現させているだけなのかもしれない。
ぼくは人との繋がりを積極的に切っていくことで身を守り、生きている。そもそもの在りようが違うだけなのかもしれない。

ごめんね。ごめんなさい。
内なる憎しみと、他者にかけた迷惑を、誰へともなく謝る。
生まれてごめんなさい。生きててごめんなさい。

なんでお金払って無理して参加したワークショップで、こんなに嫌な気持ちになるんだろう。誰とも、親しくなれなかったという一点で。自分が積極的に誰ともつながろうとしなかったか帰結であるにもかかわらず。
それは、その場所に僕が期待した、日陰感、異常性がなかったからかもしれない。自分の対局にある能力の高さが、計り知れない山の頂、立ちはだかる壁面に思えたからかもしれない。
僕は、あの人を、嫌いだ。それは、嫉妬であり、憎しみですらある。全く向こう側の正規分布の裾野に居る彼女を、分かり合えない象徴のように捉えた。
嫌いだ。嫌いだ。嫌いだ。あんなに明るくて、饒舌に話せて、誰とでも仲良くなれる人なんて。僕がみじめになるじゃないか。
はぁ。
ため息をつく。惨めな嘆息。

彼女には、俯瞰する能力があった。自分の感情を、エゴイスティックな思いを。他者の思いや意思と物事の流れのなかに自分のエゴを置いて、全景を俯瞰し、決断をする力があった。
僕は、全て自分を受け入れてくれない敵とみなし、自分がこれ以上居られない場所と感じて、ただ逃げることしかしていない。全部自分で決めた、所在のない世界観のなかにいる。
ぼくはだめなにんげんです。そう言って、膝を抱えてうずくまっている。
けれど、世界を前向きに色付けするのは、自分自身なのかもしれない。
自らを俯瞰し、流れを捉え、前向きな意味付けと肯定的な感覚を今ここに与えるのは、自分自身なのかもしれない。
そうすることで、主体的に生きることが、できるのかもしれない。そうすることで、なにかが、変わることも、あるのかもしれない。
みたよ13

時折、なんかもういいや、って思う。少し気が楽にもなる気がする。でも、何がもういいのかわからない。いろいろと、もういいや。良くないけど、いいや、もう。
みたよ17

女子高生くらいの同世代の女の子に盗撮された。
なんとなくそろそろされそうな気はしたけど死にたい
自分が犯罪者扱いされたら怖い
みたよ9

今のままでいるのがせいいっぱいだって感じる。
今の環境にいるのってすごく嫌だしつらいんだけど、今の環境が嫌！つらい！って思えるようになったのがここ数年の話なんです。（子供の時からずっと同じ環境にいるのに）
だから、今の環境が嫌だ！って思いながらも環境を変えられない私をどうか許してほしい。
環境を変えられない自分を責めるよりも、つらい、嫌だと思えるようになった自分を認めたい…。
みたよ14