親にリストカット（足首だけど）がバレた。
なのに、「サンダル履けなくなるのに。あーあ、自業自得。ばっかじゃないの」
心配、してほしかった。これって我儘？
みたよ11

私には婚約者がいた。次の週に指輪を買って、翌月に顔合わせをして、その翌月には籍を入れる予定だった。
でも突然、全てが壊れた。婚約破棄にあい仕事も変えて妊活もしようと全てを用意してその生活に合わせていたし、やっと結婚して人並みの幸せが得られるんだと思っていたのに、また起こった。
私には人並みの幸せを手に入れる権利もないのだ。それから日々不眠、呼吸ができない、胃痛、食欲不振色々なことに襲われて仕事にもいけなくなりはや2ヶ月。社会からも離れて1人になって存在価値を感じない。この世から消えても誰も何も思わない。いろんな方法を考えたり死にたい。死んだ方が生きてるより楽だと感じるのにその勇気が出ない自分のこともいやになる。生きているのが生き地獄なのに。
みたよ9

いつも、生きられるだけ生きることが目標なので、今年もそれはした。
人生ぶっ壊れた10代後半から、「いつ死んでも長生き」と思ってる。

だって、こんなにも生きられない中を、1秒ずつの苦痛の日々や、365日の地獄を、生きてきたんですよ。
我ながらびっくりレベルです、どの年も。

いつ死んでも、短いとか何とか言われる筋合いはないし、ムダな命とかも、人に言われる筋合いない。
ただ、誰かにはわかってほしい。
17才の冬に死んでてもかまわなかったし、そうじゃなかったことを「よかった」などとは思わない。

1人の命はジャッジ不可能な場で流れているから、生きながらえたのは「よかった」ことでもないし、その後の長い患者人生も、「ムダ」とか何とか、私や他人が決められる次元じゃない。

ただある。あるだけ。
こうなった。こうなっているだけ。
どう思ったって、真実なんかは、どうせどこにもない。

1年もこんな世界を生きたこと、「マジお疲れ」しかないよ。自分へ。
みたよ12

「恋人がいたことない人は若いうちにクリスマスという特別な時間を恋人と過ごせなくて損してる、かわいそう」という投稿を見てしまいました。正直もの凄く嫌な気分になったし腹が立ちました。こいつの元に乗り込んで痛い目見せてやりたい、とすら思ってしまいました。

私だって好きで恋人のいない惨めな人生歩んでるわけじゃないのに。クリスマスだからなんなんだろう、企業のマーケティングにのせられてるだけじゃん、何気ない日でも恋人といることそれこそが特別なんじゃないの？反論が次々浮かんできました。そんな自分が惨めで嫌になってきて、段々ムカついてきました。図星を突かれてブチ切れてるからです。今度はそんな人を嘲笑するイマジナリーネット民に腹が立ってきました。人間に元々備わっている「傷つく」という反応を茶化す卑怯な輩だからです。

せっかく今年のクリスマスは心穏やかに過ごせそうだと思ったのに。ずっと調子も良かったのに、全部台無し。恋人も、友達も、普通は持ってるもの何一つ無い底辺でも希望を持っていいのかも、ってやっと思えてきたのに。自分なりの幸せ、自分なりの楽しい人生がやっと見えてきたと思ったのに、またドン底に突き落とされるんですね。やっぱり私は苦しみ続ける運命なんですかね。
みたよ101

来年の目標がないと、生きていくのが辛いです…。
みたよ15