暴力父親が正月から暴れ回ってる。殴るし怒鳴るし、話通じないし、こいつのこと何とかして欲しい。
私よりずっと稼いでいる父親に一万円も渡すことになった。それで一万円払ったら「少ない」って罵倒されて、もう何もかも辛い 死にたい。
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自分の感覚がなくなればいいのに。ちゃんとなくなればいいのに。無気力な時だって、あぁ無気力だなって思う。そういうことすら感じない。だから自分に感情があるとも思わないし、悲しいとか、嬉しいとかも感じない。ただの生物。細胞が動くだけのただの生物。だから自分は感情がなくなったんだなとも気づけない。感情とかする感じない。本能すらもうなくてもいい。だからかな。私は夢も見ずに寝たいって思う。夢見ずに寝るってことは意識がないのと同じじゃん。だから夢も見ずに寝たい。幸せな夢もいらない。夢も見ずに寝たい。悲しいね。本当はそんなことになんてなりたくないだろうに。でもそうなるなら家族には私のことを無かったことにしてもらわないと。家族は私の存在なんていなくて、私という存在はあったことすら分からない。そうならないと悲しまれちゃう。どうなってんだよ。自分。自分が怖いなぁ。　本当は元気なのかなぁ。何なんだよ。ね。
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散歩してたら海外の人に道聞かれてめちゃくちゃ焦りました。
カタコトの日本語話してくれてたのですが私は日本人相手でも上手く会話できないのでもう必死でした…。
結局場所が近かったので一緒に歩いて案内して解散したけど、逆に迷惑かけてたらどうしよう〜と今すごく自己嫌悪してます…。大丈夫だったかな…？
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26歳女です
仕事では入社2年目で休職、モラハラでメンタル疾患になりました。復職後の移動場所でも悪口を言われてることを最近知りました。辛いです。また四年お付き合いしていた彼とも別れました。新しい彼ができましたが浮気されまた別れました。そしてまた2年前彼氏（今彼）ができましたが虚言癖と借金、ギャンブル依存でした。私を傷つける言葉をいっぱい言う人です。私の悪口も周りにいっぱいいいます。結婚欲がかなり強いのに毎度うまくいきません。私は見る目がないのでしょうか。今彼は明らかに別れた方がいいのですが1人になるのが怖すぎて別れられません。そして今彼が憎くてさっぱり別れられません。なんでここまで私だけ苦しまなきゃいけないのかとおもいます。最近は自分も好きじゃなく、今彼が憎くて憎くて飲み会でしつこく連絡して困らせたりしてしまいます。もはや飲み会で笑ってほしくないとさえ思います。
また親戚の集まりもしんどいです。
今日も集まりでしたが、また結婚まだかとか、社会人になってのお年玉問題とか仕事の話とか全て考えると涙が止まらなくなりいけませんでした。親も悲しみ、妹にも『いついなくなっちゃうかわからないのに』と責められます。
誰も私の気持ちをわかってくれない。
早く結婚して私の一番の見方がほしい。
だれも私をわかってくれない。居場所がない毎日辛い。ほんとに消えてなくなりたい。
もはやなくなればみんな悲しんでくれるかなとかも思ってしまう。
何をしたら毎日笑えるかわからない
自分が好きじゃなくてしんどい
過去、あだちの道にすすんでたら幸せだったのかなって考える毎日です。
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マシな年越しだった。
それらしいことはしてないけど、自分のできる範囲で過ごした。
世間的幸福への望みを断念し、自身が"患者"であることに集中しようとした方が、はるかにマシ。

…世間が要求してくるもの…ことごとく間違いなのでは…？？
「人と一緒にいることが幸せ」←それが辛かったんだって！！
こっちは死ぬ目にあってんだぞ。
1人の人間がそこまで追いつめられてまで、守らなきゃいけないだんらんなんてあるはずがない。
絶対おかしい。

ほとんどの人には通じない話だろうから、99%は諦めています。
残りの0.1%を探して、残りの命を生きます。
誰か。よくやったと言ってほしい。

ことごとく間違ってる気がする（私のような存在が想定されていない）世間で、どう生きればいいんだろ。
親含め、適応してたことはないのに。
"適応"なんてあり得ない立場なのに。

…すきまを探してるんですけどね。
みたよ13