疲れたな。
小さなコテージで恋人と2人溶けるように眠りについたら朝起きることもなく死んでしまいたい。
そんな穏やかで消えるような死が欲しい。
もう、誰かに評価されたり、貶されたり、お金の多さとか、自身のスペックの違いとか、うるせぇよ。辛いことの方が多くて過敏なら、小さな幸せも感じ取れない自分にはどちらもいらない。
凪のように揺れて風になりたいな。
そういえばまだ小学5年生くらいかな、ずっと風になりたいなって言ってたな。ちょっと馬鹿にされてたな。変わらないな。
きっとずっと要するに、死にたかったんだね。
みたよ16

自分の状態が年々悪くなっているのがよく分かる。
日々、生きる気力がなくなっていく。
五体満足で、大きな病気もしていない。
それなのに、どうしてこんなに生きるのがつらいんだろう。
働かなきゃいけないのに、働こうとすると今までの記憶が走馬灯のように駆け巡って涙が出てくる。
しなきゃいけないのに、何もしていない自分は生きている意味がない。
いなくなれたら楽なのに、それもできない。
周りの人達に申し訳ない。
こうして文字にしたり声に出したりすると、すごく軽く感じてしまう私の感情は、「しにたい」と言ってもあまり重要視されないんだ。
周りを頼ったって意味がないことを知っている。皆、自分のことで手一杯なんだから。
みたよ15

あーあ、疲れちゃった。
明後日…だっけ、新学期。勉強そんなしてないや、どうしよ、、
なんか、全部他人事みたい。成績落ちてて大変なはずなのに。この間の学年順位、前より20位も下がってたのにね。学年一桁だったんだけどなぁ…ｗ
今からできるだけ頑張ってみるか、オールでも何でもできそうな気分。友達に自分のことを大事にしてねって言われたの、もう破りそう。ごめんね。
こんなめんどくさい人間でごめんね。
みたよ11

３０代精神障害持ち女性です。
実家暮らしＢ型作業所に通っています。
長いリハビリを経験し、今は症状が安定しているものの、周囲の人達、親兄弟との溝を感じています。

一見穏やかに暮らしているようですが、親も病気に対しての理解も少なく、思春期にはトラウマになることもされました。

最近もお前は頑張ってないと言われたり、兄からは借金のお願いがあり30万ほど貸して未だに返ってきていません。
あるとき兄に悩みを相談したとき、何で悩んでるのか分からないと言われてしまいました。
父も母も基本的に無関心です。

なぜ今こうして暮らせているのかが自分でもよくわかりません。
お互いのいいところを見て当たり障りなく何とか暮らしていますが、内心不満で息苦しいです。本当は傷ついています。
今日、グループホーム見学のお誘いがあり家族に反対されるだろうと思いながらも惹かれている自分がいます。

精神科もこのことに理解がなく、転院したばかりであまり詳しくは話せていません。

もう少し家族の理解が欲しかった。
日頃の言動や過去のトラウマなども傷ついていることに気づいて欲しかった。
しかし無理そうなのでここでシェアさせていただきます。
みたよ12

年末年始、ずっと家族の精神サンドバッグ。元旦から母さんが寝込んで、誰も看病もしないし、普段通り家事はしない。だから、結局自分が家族全員の家事と看病をしなくちゃいけない。1日がその繰り返しで終わる。

使ったお皿は自分でやってほしいなと言えば、何でやんなきゃいけないんだと怒鳴って説教。ご飯がないとキレる。悪天候で洗濯ができないと説明してもキレる。

こちらが何を言っても、怒鳴ったり八つ当たりした方が同情される。一周回って笑ってしまう。もう笑うしかない。

正月に入ってから、1人になった瞬間ずっと突っ立ってただ泣いてる。笑いたくないのに鼻水と涙で濡れた唇が勝手に動く。ひどい時は大笑いと過呼吸を交互に繰り返してしまうから、指やタオルを噛んでいる。眠れないし起きれない。

今日もパシられて、買い物に行った。責任を擦りつける家族よりも、年始から丁寧に接客をしてくれる店員さんの方がよっぽど優しい。

家路に着いてしまって、階段を上がるのが本当に嫌だった。玄関開けたらまた地獄が始まってた。

一体いつ出られるんだろう。卒業するまで私は耐えられるのかな？膨れ上がる希死念慮を抱えながら、これから一年生きていられるかな。安全な場所はもうスケッチブックぐらいしかない。
みたよ23