とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に対話できる場として開設しました。死にたいほどつらい現実を感じている人たちが相互に支え合い、学びあうことができるよう、他者への想像、理解、配慮などをちょっとずつ持ち寄って参加してもらえると嬉しいです。
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| 幸せってなに？ | |
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2/13(木) 19:53:47 - No.20250217214411
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2/17(月) 21:44:04 - No.20250217214411-1 なんだろう？自分の幸せはこれ！ってあると嬉しい気もするし、はっきりさせてしまうことへの不安も私にはあるかもしれない みたよ3 2/17(月) 21:44:11 - No.20250217214411-2 求めても見つからないのに、温泉に浸かって「しあわせ〜」って言ったりして不思議です。みんなが幸せだったら、幸せになれるのかなあ。 みたよ3 | |
| あ | |
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2/13(木) 18:44:12 - No.20250217214338
どこでまちがえたのか みたよ14 | |
2/17(月) 21:43:38 - No.20250217214338-2 まちがえたと思ったのが後々そうでなかったり、正解だと思ったのが後々まちがえだったことがあったりで人生ってほんと難しいなと思わされる。。。 みたよ2 | |
| 今日、仕事を休みました。 | |
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2/13(木) 17:01:57 - No.20250217210909
今日、仕事を休みました。 子どもの体調不良が原因です。 「働くお母さん」を10年やっていますが、何年経っても、突発的な理由で仕事を休む連絡をする時は、心臓がギュウウッとなります。 毎回夫にも打診しますが、「無理」と一刀両断されます。 食い下がると、「だったら仕事辞める」と言われます。 それを言われると、私はもう何も言えません。 ずっと共働きです。 子どもを2人とも0歳から保育園に預けて、働き続けてきました。 でも私の仕事はとても給料が低かったので、夫とは全然対等な立場ではありませんでした。 ずっとフルタイムでしたが、一昨年うつ病になり、続けられなくなりました。 去年からは派遣で1日6時間だけ働いています。 収入は更に減りました。 でも、夫の収入だけでは子どもを育てられないので、私は仕事を辞められません。 そういう意味では対等なのに、私は常に「下」です。 最近うつの調子がとても悪く、ずっと自分を責める気持ちや死にたい気持ちが続いていたので、今日のことは小さなきっかけに過ぎませんが、大きな打撃を受けています。 健康ではない私、稼げない私が情けないです。 世の中には在宅ワークやフリーランスで育児と仕事を両立しているお母さんもいるのに、職歴ばかり長くて何のスキルもない自分が情けないです。 体調不良で休んでいる子どもにも優しくできませんでした。 死にたいです。 みたよ16 | |
2/17(月) 21:08:58 - No.20250217210909-1 あなたが4人いて、やっと成立するくらいのことを1人でされているのでは・・と思いました。夫さんの対等でない態度でさらにあなたの力が奪われてしまうようにも感じます。「あなたが元気でいれること」を優先してほしいなあ。 みたよ3 2/17(月) 21:09:09 - No.20250217210909-2 子育てや家事を数値化して、あなたの夫さんに突きつけたいような気持ちになりました。収入は数字で比べやすいだけでしょう…と。優しくできないことに気づいているのは、子どもに向き合おうとしているからだとも私は思いました。 みたよ3 | |
| 無題 | |
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2/13(木) 15:27:28 - No.20250217210755
何に絶望している訳でもなく、何かが嫌で嫌で仕方がない訳でもない。ただ死ぬ以外に、解決する方法が見出せないような気がする。ただそう思う。いつも本心は胸の内にあるのに、言葉にならない。外に出なければ、誰にも知られない。今この内にも、この気持ちは存在していない。こんなに確かに深く残っているのに、自分しかそれを知らない。誰も目を向けない。相手の顔を見ると打ち明ける気にもならない。たとえ話したとしても、その後の一言を聞きたくない。その一言で分かったか、分かっていないのかが伝わってくる。もうその分かっていない時の一言を聞きたくない。もう救われる術も捨てたことに近い気がしてくる。道が狭まっていって、最後には死ぬ事しか残らない。よく考えてみると、死ぬ事自体は仕方のない事だけれど、その選択肢を取るしかなくなる過程に起こった事全ては、本当に自分だけの責任で、そのツケを取らされる事が、理不尽に思えてならない。 心配されているようで、誰も自分の事など見ていない。自分の事などどうでもいいなんて全く思わないけど、死しか思いつかない みたよ12 | |
2/17(月) 21:07:45 - No.20250217210755-1 自分を分かってほしいという気持ちよりも、自分が黙っていれば波風立たずに済むんじゃないか、自分がいなければ全て解決するんじゃないかという疑念が上回ってしまって、いつも口を噤んでしまう。 みたよ3 2/17(月) 21:07:55 - No.20250217210755-2 なんとも言えない苦しさの中に漂い続けることは、じわじわと心身を削られるように思いました。周囲や自分自身に対して、投稿者さんが葛藤していることを感じています。 みたよ3 | |
| 今日 | |
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2/13(木) 11:16:25 - No.20250217210317
今日はお部屋のお掃除ができました！学校には行けなかったけど、お部屋が綺麗なので期末テストに向けてお勉強します！実力考査はいけなかったけど期末テスト頑張っていきます！それから、3月にスクールカウンセラーさんとのカウンセリング、10時から行きます！朝から出るのは久しぶりだけど頑張ります！ みたよ15 | |
2/17(月) 21:03:07 - No.20250217210317-1 お掃除お疲れ様です！この間、部屋の掃除をしたら次の日しっかり筋肉痛になったので、部屋の掃除って意外と疲れがたまるものな気がします。それも含めて、あなたが無理なく過ごせることを願ってます！ みたよ4 2/17(月) 21:03:17 - No.20250217210317-2 掃除ってやること多いし、始める決心つけるの中々難しいからそれが出来ただけでももはや全タスク完了レベルな気がする。キレイになった部屋で勉強頑張ってほしいと思いつつ、反動がこないようにほどほどにがんばってほしいなと思った。 みたよ4 | |