頑張ることに疲れた。何のために勉強してるのか分からなくなった。義務感でしかやってない。めんどくさい。苦痛。順位争いとかも疲れた。無気力。疲れた。英語ペラペラな人とかTOEICとか本格的な英語ができる人がいると、自分が頑張って勉強しても意味が無い、無意味、何のため？って思ってイライラする。勉強で友達からブロックされたり解除されたり。そんなんでもモヤモヤするし。何のために頑張ってるんだろう。もう嫌。やめたい。いや、もう止める。生きるのも疲れた。ダルい。
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だめにんげんだけど自分の事案外好き
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毎日つまらない。自分から行動したりしないから何も変わらない
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しんどい。今まで自分偽ってきたけど、しんどい。
私の家族は仲がとてつもなく悪い。
なんで結婚したのかってくらい。
私ら子どもたちも巻き込まれてみんな離れ離れ。
どーしてこうなったのかすら分からない。
いや分かりたくないだけかもしれないけど。
親の都合で巻き込むんやったら最初から子供作らんといた方が良かったんに……
なんでこんなゴミを作成してしまったの?
私は長女で責任がある。だから余計にしんどい。私さえ居なけりゃこんなことになってなかったのに。
全部がしんどい。どーしてなんよ。
現実を見たくない。生きたくもない。
あーあ……また病み期に入っちゃったよ
こんな卑屈に捉えてしまってお風呂にも入れなくなる自分が嫌。明日になったら忘れてんのかな。
そうだったらいいな……
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私はある人を好きになってしまいました。付き合って、何度も喧嘩して別れて、だけどまた付き合って別れて、今はもう3回目になります。彼女は、優しくは無いけど、優しいんです。ちょっといじわるなとことか、顔とか、嫉妬しても口に出さないとことかが好きで、でも彼女は浮気性で、私は何度もやめてほしいと言ったのですが彼女は口ばかり、でも喧嘩したあとは甘えてくるんです、そんなとこに依存しちゃって、離れようと思っても離れられなくて、私の頭の中は彼女でいっぱいです。ずっとそばにいてほしい、一生一緒にいたい、そう思えてくるようになりました。ですが心のどこかでは「離れたい」って思ってるんです。今日も喧嘩しました、彼女の浮気です。離れたい、離れたいんだ、もう、私だけ辛い思いなんてしたくない。身体だけ好きでいてほしくない、本気で好きでいてもらいたい、甘えてほしい、安心させてほしい、彼女は私の理想の人とはかけ離れています。だけど好きなんです、好き、好き好き好き、本当は嫌いなのかも、嫌いだ、嫌い嫌い嫌い、でも離れられない、離れたい、離れたい、離れたいよ、辛い思いしたくない、今日も私は彼女と一緒です。日に日に傷が増えてきて、日に日に彼女は私の身体だけを求めていって、これからも、きっと続くんでしょう。
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