ふとした瞬間にしにたいって思っちゃう。ほんとは誰よりしぬのが怖いくせに。
みたよ55

母の機嫌をとらなきゃ、と思ってオススメのアニメとかをたくさん教えてしまうんだけど、それで母が楽しそうにアニメ見てると「自分の好きな作品、母になんて教えたくなかったな」「母だけ楽しそうにして何なの？こっちはいろいろ悩みとかあってつらいのに。子供の時からずっと我慢してるのに、ずるい」って気持ちが出てくる。ムカつく。
あと、母は私が子供の時から依存癖があるから心配。昔はお酒とか買い物に依存してた。足腰痛めて外出減ってからはゲーム依存とか動画サイトでずっと動画みてたり。（動画サイトもゲームも私が教えてしまった）
最近リビングのテレビを買い替えたら動画サイトの動画がテレビで見れることになって、私がそのことを母に教えてしまって、アニメ見る時間がどんどん増えてる。
父とかに「お前が教えたせいだ」って言われたらどうしようってすごく不安。
でも母の機嫌はとらないと怖いから…。
あー、もう全部全部自分のせいって感じてしまう。
母となんて関わりたくないのに何で関わってしまうのかな。何で同居してるのかな。
だれか私と母を無理矢理引き離して欲しい…。
みたよ25

気分がいい・悪いで態度がすごい変わるから顔色をみんなからうかがわれている上司がいるんだけど、理不尽な事を言われたり、雑な態度を取られてやっぱハラスメント気質なんだなぁと思った。
みたよ13

人間は進化のはての自滅の真っ最中なのでは？
社会って（ﾌﾞﾂｯ
みたよ9

先月、今年度最後のスクールカウンセリングに行った。
友人関係が苦しくて、距離を取ってくる友だちのことを相談したかった。話しかけても反応が悪くて、無視もされて、物理的に追いかけても逃げられて、他の友達とは楽しそうな友達のこと。言いたかった。カウンセラーさんが私に「生活しているうえで何かほかに困っていることはありますか？」そう聞かれたときに、とっさに言えなかった。口から言葉が出なかった。言ったら苦しくなって泣いてしまいそうで。思い出してしまいそうで。言おうかな、言わないでおこうかな、言いたいな、言えないな、そう思いながら黙り込んでしまった。数分そのまま時間が過ぎた。先生は、「言えないこと？」と私を気にかけた言い方をしてくれたけど、どうしても言えなかった。
苦しくてたくさん泣いたことをやっと自分の心にふたをして閉じ込められたのに、今ここで先生に言ってしまったら、またしまうのが大変になる。誰かに相談したい、聞いてもらいたい、大丈夫だよって言ってもらいたい。言わなきゃそれができないのに、言えなかった。
誰にも言えなくて一人で夜中に思い出しては泣いて、発作が起きて、頓服飲んで。吐き出したいのに吐き出せない。

でもものすごく大好きな友達で、相手から離れられない。他の人に離れなよって言われても、離れることができない。離れたら私の負けのような気がして。約束を達成できない気がして。呪いみたい。もういっそ完全に拒絶されてしまいたい。離れたのは私のせいじゃなくて、相手のせいにすれば呪いから抜け出せる気がして。
本当に相手を好きなのかわからない、自分で好きだと思いこませようとしているみたいで。好きでもないのに、離れられない。相当傷つけられてるのに。自分の縛りから逃げたい。
みたよ10