いつもそう、寂しさを紛らすために私はスマホでYouTubeのショート動画ばかりひたすら何時間も見続ける。一日の大半をそれでやり過ごす。スマホ依存なのかもしれないけど、起き上がって何かをする気力もなく何も考えずベッドの中で見続ける。
X、インスタはキラキラしている人たちの生活を見るのが疲れてやめた。なのにスマホから離れられない。
パートだけど週に何度か仕事をしている。精神が不安定だから無理せずに。真面目な性格で頑張っているんだけど、でもこんな稼ぎで自立する未来はないんだなと思ってる。自分はダメだと責めてしまう。ダラーと単調で明るくない今は刺激がなく、暗いであろう未来しか想像できない。
実家にいる。逃げ場がない、親戚が来るたび挨拶しろ、一緒に食事をしろ、お茶をしろと親に言われる。熱が出たり身体に不調がある時は許されるのに、どうしてメンタルが不調な時はしつこく強要するのだろうか。軽視されてる。元気だったらできるけど、今はできないんだよ。
親はお邪魔してる人に失礼だからか強要するのかもしれないけど、なんで私の気持ちなんかは考えないんだよと怒りが湧いてきた。今まではそんなこと、考えたことなかったのにね。
お邪魔してるのはそっちなのに。親戚が来るたび、何で部屋に篭っちゃだめなの。
部屋にもプライバシーなんてなくて、扉を開けて親が入ってくる。今日もそう。親戚が来て、しきりに挨拶しろと入ってきた、だからメンタルがおかしくてそれどころじゃないんだよ。1人になりたいのに。それが嫌で部屋に取り付ける鍵を注文した。1人になれる安心した場所がほしかった。大人になっても私には居場所がなかった。出たくても経済的、メンタル面など様々な理由でこの家をでられない。なんで邪魔してくるんだろう、1人になりたいのに。出たいのに出れないって苦しいな。
そして、特に外に出かけると言っても何かしたいこともなく、家にいても何もすることがない。だから動画ばかりみる。それはただ先の見えない不安を考えないようにするための方法でしかない。夜中も怖くなってスマホをいじり倒す。考えたくないから。
仕事と家で過ごすだけの日々。私の楽しくない毎日は、続く。毎日話ができるのは母だけ、気持ちが明るくなるような出来事もなく、ただ生きるだけ。このまま歳をとるのかな。怖いよ。
私は親が死んで、自分の収入だけでは生きていけなくて、兄弟に迷惑かけるんだろうな。　
今は収入が少しでほぼ社会保険でなくなる。買いたいものも買えない。その前に、服を買ったところで、どこに行くのか？とか自分にお金をかける意味なんてないよねとわけわからなくなってきた。
こんな楽しくない人生なら、辛いことばかりで死んでしまいたい。生きるはお金がかかるばかりで、苦しいよ。死にたい。
分かり合える人や、自分にあったら仕事、辛い過去、現在を良い風に解釈できたのならいきたく思えるかな。今は辛い。楽しくないんだよ。死にたい。
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家族にもうるさいから黙ってろって言われた。じゃあこの不安はどこにぶちまければいいの？
無職で社会保険入れるほど働けるか分からなくて、不安で生きてるのだってやっと。心療内科の先生にもちゃんと話しが出来なくて不安で死にそう誰か助けて
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子供の頃から大人しかった。
人に声をかける勇気がないまま、60歳近くになった。
この年になるまで、友達も出来ず、恋人どころか、デートもしたことがない。

趣味も何かしようと考えるだけで、行動を起こさなかった。

今は働いてはいるけど、仕事上最低限の会話しかしてない。

喋らなさ過ぎて、体調が物凄く悪い。
頭痛、吐き気、怠さがひどい。
でも、人と話すのが怖い。
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生まれた時から抜けない現実喪失感のつらさ
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なにか理由があるから学校に来ない。そう聞いたら普通の人は心配になるはず。でも私は普通じゃないからずるくて仕方ない。辛くて死にたいし学校だって居場所ないのに。親に言ったら心配かけるというか言ったところでどうせ学校には行かされる。こんなにずっと苦しんできたのに、ただ辛かったってだけで学校休めてずるいって思う。意味がわからない。ただ、私はその理由を知る術はないが、絶対聞きたくない。聞いたら全て崩れ去ると思うから。仲良かったから、私は期待もしてしまった。私のせいできっと辛かったんだと遠回しに言われてる気がしているからきっと今私は辛いんだと思う。長年付き合ってきたけどやっぱり私たち合わないのかもしれない。境遇が違うんだから。小さい頃に怒鳴られてトラウマになったことも、親が喧嘩して泣きながら止めてもやめてくれなくて泣いて耳を塞ぎながら部屋にこもったことも、理不尽に怒鳴られたことも、死んだ方が楽って思ったことも、学校で泣いたことも、独りになった事もないだろう。人間関係が下手くそで友達もまともにいない私と違ってたくさん友達だって居たのに、居場所だってあったのに、みんなに求められてたのに。全部私の嫉妬だって分かってて、自分でも元々大っ嫌いな自分をもっと嫌いになるけど、悪い事ばかりではないけど、こんな地獄みたいな日々を抜け出して自分も少しぐらい幸せになりたいだけなんです。幸せじゃないが故に反抗的になってしまう。今だってそうって言ったってただの言い訳に過ぎない。もう人のことも素直に心配もできないこんなクソ人間この世にいらないと思うし、妬ましく思う自分ももう生きる価値ない。だから今すぐ消えたい。誰にも見つからない所で誰にも迷惑かけずに死んでしまいたい。疲れました。
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