とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に対話できる場として開設しました。死にたいほどつらい現実を感じている人たちが相互に支え合い、学びあうことができるよう、他者への想像、理解、配慮などをちょっとずつ持ち寄って参加してもらえると嬉しいです。
とりコミュはアップデートされ、新しいページになっています
⇒ 新しいとりコミュにいく
こちらへの書き込みはせず、新しいとりコミュでの投稿をしてください。
投稿には、アプリのインストールが必要です。
⇒ アプリ「とりぱーく」
また、こちらの掲示板は、4月21日（月）13時以降に閉鎖され、閲覧もできなくなります。
新しくなったとりコミュをよろしくお願いします。
24時間いつでも投稿することができますが、掲載については管理者が内容を確認してから行います。したがって、掲載までにタイムラグが生じることをご了承ください。
また、不適切な投稿と判断された場合には、公開されません。設置の趣旨に基づいた判断をさせてもらいますので、ご理解ください。
投稿時になまえ、メールアドレスを入力する欄がありますが、いずれも非公開です。投稿の削除の手続きの際や、内容によって管理者から直接連絡を取らせてもらうために活用します。
投稿した人が自ら投稿を削除することができませんので、自分の投稿を削除したい場合には死にトリお問い合わせフォームから連絡をください。投稿の際に入力したメールアドレスで本人の確認をしたうえで、削除します。
全1002件中 461〜465 （Page No.93）
| 無題 | |
|
1/12(日) 21:44:40 - No.20250121140116
お金にならない仕事ばっかりやらされて、自分の時間もない。 なのに新しい事業展開したいから人脈広げるとか、都合のいいこと言って自分だけ遊びまわってる。 そんでお金ないから生活費出せないとか訳が分からない。 どんどん仕事増やすくせに子供も欲しいとか言い出す。 私がどんだけ働いてるのかわかってないのが信じられない。 全部上手く行ってると思ってるけど、私が犠牲になってるからギリギリ機能してんだよ。 鬱の治療も子供のために中断させなきゃいけないし。 そんな状態で育てられる訳ないって言っても、やってみなきゃわからないって。 男は生活に何も支障ないから気楽に考えられていいね。 どうせ産まれてもワンオペで今までの仕事もやらされるのはわかってる。 今すぐ消えたい。 みたよ17 | |
1/21(火) 14:01:05 - No.20250121140116-1 限界突破するくらい頑張っているのが伝わった。夫婦という関係性以外でも、お金にならない仕事を請け負ってくれる人がいるから、自分がお金を稼ぐことに尽力できるということ、自由に動けるということ、忘れないようにしたいと思った。 みたよ2 1/21(火) 14:01:16 - No.20250121140116-2 ワンオペの育児・家事は体力も気力も削られることだと思うのに、そのことが全くわからないパートナーさんの姿勢・態度により削られるなと思ってしまった。。そもそも新しい事業展開の話はするのに生活費出せないってどういうこと…と思った（私なら離れることを検討するかも…とも。。）。 みたよ2 | |
| 無題 | |
|
1/12(日) 17:09:02 - No.20250121140036
どれだけ懇切丁寧に説明されても全てが分からなくて全然理解出来なくて。 難しい話は本当に本当に理解出来ません。 話を本当に理解出来ないので周りをイライラさせてしまいます。 私は周りをイライラさせるダメな存在。疫病神だ。 もう本当に疲れた。 父も、こんなに話を理解出来ない、通じないのは困ると言ってたらしい。 どんなに優しい人もイライラさせてしまう私は最悪最低だな。 あーあ。人をイライラさせる天才な私。 生きてても意味がない。こんな障害を持ってるせいですべてを失ってしまった。 死んでしまいたい。 話を理解出来るようになりたかった。 疲れた。 こんなに話を理解出来ないんじゃ、本当に仕事も出来ないし彼氏も友達も出来ないし1人で生きていくことも出来ないよ? 私と生きてくれる人なんて誰もいないんだろうな。 はぁ、、、 まるでこの障害は呪いだ。一人ぼっちになってしまう。 みたよ17 | |
1/21(火) 14:00:25 - No.20250121140036-1 私も難しい話はさっぱりで、学生の頃、補修受けてもちんぷんかんぷんだった分野とかあったなぁ。いろいろ取りこぼしているものがあるんだろうけれど、気づいてないから無いのと一緒だと思ってる。相手のイライラも気づかなかったらいっそ平和なのかも…（意図的に気づかないようにできたら苦労しないよって話だけれど） みたよ3 1/21(火) 14:00:36 - No.20250121140036-2 お互いの気持ちや考えを100％理解することは不可能だけど、自分の感覚が疑似的でも相手に伝えられる手段があれば、理解は得られなかったとしても認識してもらうことができるのになぁと...思うことが私はよくあるかも。。。 みたよ3 | |
| 無題 | |
|
1/12(日) 16:27:25 - No.20250121135934
集団行動苦手なのに、今月は何回もそんな機会がある。自分から突っ込んでいってしまった。苦手は克服出来ないと思うけど、克服出来ないことに挑んでしまうという、厄介な性格でもある。 浮きませんように、同行者に迷惑かけませんように。 みたよ15 | |
1/21(火) 13:59:15 - No.20250121135934-1 1/21(火) 13:59:34 - No.20250121135934-2 私は苦手なことからは徹底的に避けるタイプなので、投稿者さんとの違いはなんだろうって考えちゃった。できないことできない、苦手なことは苦手なままで生きていたいといつから思うようになったかな…と自分の人生を振り返ってる。 みたよ3 | |
| 晴れの日曜日 | |
|
1/12(日) 13:12:13 - No.20250119071801
晴れた日曜日は嫌いだ。 小学生の時日曜日が休みなのは母親だけでその母も日曜日しか休みがないから朝から夕方近くまでずっと寝ている。当時子供ながら自分たちのためにも頑張ってくれてるから起こしてはいけないと、机に向かって宿題以外の勉強をしたり好きな絵を描いたりして過ごしていた。 日曜日はみんなお出かけするらしい、だから友達を誘って外で遊ぶことはできない。 妹がいるから2人で遊んだりしたけど、次の日学校で級友の休日の話を聞くと胸が痛んだ。 外はこんなに晴れていて皆いろんな自分の知らない所に行って楽しんだり、スポーツの大会でたりしてるのかなと思うと苦しくなったけど「うちはお金がないから習い事がしたいとか塾に行きたいとか言っちゃいけない勉強して良い高校に行くんだ」そう思って机に向かうことで気を紛らわせていた。 だから雨の方が気楽だった。 皆家にいてきっと楽しい所には行きづらいだろうから。 今日は成人式、私は23歳、妹は可愛い晴れ着姿で友人と会を楽しむらしい。 私は不登校で嫌いな人間ばかりだったから行かなかった。自分のことが好きじゃないからお金もかかるし振袖に手を通さなかった。辛い。 勉強くらいしか脳のなかった私がうつ病になって文がうまく読めなくなって、普通じゃなくなった。普通が欲しい。なんでいつもこうなんだろう。休職して収入がない今気晴らしにランチなんて行けない、というかそんな気分じゃない。もういいよ、計画性も何もないけど夜逃げして彼氏の家に転がり込むか。復職してそのまま仕事してまた再発して、きっと繰り返す。死んでるのに体は動いてる。それなら親族の信用とか失ってでも私の全てを曝け出した時真正面から向き合ってくれた彼に全て託して生きていきたい。苦しくてもきっと生きている感じがするだろう。それすら躊躇してしまう自分には普通の幸せも、劇的な人生も、小さな幸せも手に入らない。 陽が登って私を責める。 もうやめてくれ、照らさないで、消えたい。 みたよ15 | |
1/19(日) 07:18:01 - No.20250119071801-2 投稿者さんのつらさが「晴れの日の日曜日」として語られているところになんだかリアリティを感じた。電球の明かりがつらいだったかな…そんな語りをする人がいたことがふと思い出された。そこに付随する物語に耳を傾けられるようになりたいと思った。 みたよ5 | |
| 人間不信 | |
|
1/12(日) 10:21:01 - No.20250119071720
人に対しての不満を感じる度に、「人間大嫌い」「人間みんないなくなれ」って思ってしまう。 みたよ20 | |
1/19(日) 07:17:12 - No.20250119071720-1 相手は変えられないと思っていても少しは期待しちゃう自分がいる。それがより自分を苦しめるような気がして常々人間関係に苦戦してます…（私はですが） みたよ3 1/19(日) 07:17:20 - No.20250119071720-2 私は不満を持つ自分が悪いのかも…？と思うターンと、みんな嫌いだ！というターンがあるかも…。でも、生きていたら人に不満を持つことなんて自然なんだよねきっと。 みたよ3 | |