友達から陰口を聞く時があって、その時は肯定も否定もせず、適当に相槌を打っている。
でも、その後1人になった時、もしかしたら友達は僕の陰口も他の人に言ってるんじゃないだろうか？という不安で胸がいっぱいになる。
だって僕に共通の知人の陰口を言う人だ、僕だけ言われてないと思うのはおかしい。
そういう僕も、僕と似た人がいるコミュニティで、陰口を言っている。（今もそうだといえる）
人は誰しも陰口を言う。
分かっているけど、せめて言ってるところは見せないで欲しいと思う。
誰かに話を聞いて欲しい、その思いから僕を選んで言ってくれたとしても、信用されていたとしても、僕は見たくないと思う。
みたよ20

今、専門学校の2年生で進路を決める時期になりました。でも、親が望む進路と自分が行きたい先が違ってどうしたらいいのか分かりません。友達は自分の気持ちを大事にしろと言うし、先生は親とよく相談しろと言います。でも、親には逆らえません。1番信用できる姉から私の望む言葉は貰えませんでした。望む言葉を貰おうだなんて烏滸がましいかもしれないけれど、将来が見えなくてお先真っ暗な私には辛かったんです。口唇口蓋裂で生まれて、周りとは違う外見でどこか疎外感をずっと感じながら生きて、幸運なことにいじめとかには合いませんでしたが、身体が弱くて小学生時代はほとんど病院で過ごしました。そのせいか努力が苦手で、すぐに諦めてしまいます。元の頑固な性格もあり、自分が好きなことしかしたいと思えない。話が逸れました。中学生の頃は自分が将来働いてる姿が想像できました。でも、病気の発作が再発した高校1年生の夏から本当に何も見えなくなったんです。今もその状態が続いています。それでも、9月に行った施設実習で、自分がやりたいこと、働いてる姿が少し見えてきたんです。その道さえ閉ざされてしまったらもう、これから先どうしたらいいかわかりません。確かに周りの人に比べて努力はしてこなかったけど、自分なりに頑張って生きてきたんです。辛い発作で何度も生きてるのが嫌になっても耐えてきました。だから、せめて姉にだけは否定してほしくなかったです。たかが就職でこんなに病んでいてこの先生きていけるのでしょうか。生きていたくありません。でも、死ぬのは本当に怖くて勇気が出ないんです。少しでもいいから逃げ場が欲しい。ここまで見てくださった方暗い内容なこと、長文なこと、重ね重ね申し訳ございません。読んでいただき、ありがとうございました。
みたよ14

車のタイヤがヒビはいってて、でもお金なくてしばらく変えれないもんでバーストする可能性があるの怖い。いくらかかるんだろ…って話をしたら、まず命の心配をしろ！って言われた。

私は命より金が心配で、正直いつしんでもいいっていうか死にたいくらいなんだけども、どうやらひとはそうじゃないらしい。
そういうもんなのかな。お金のほうが怖くない？？
死ぬより生きるほうが怖いよ、私は。
みたよ17

こないだ、ある出来事を経験した次の日に、３ヶ月ぐらいの間の所々の記憶がないことに気づいた
人生4回目の解離さんが来たみたい。
つらい出来事、忘れたかったのかもしれない。
追い打ちをかけるように、また違う出来事で、こんどは幽体離脱してしまった。

記憶喪失したって言っても、理解してくれない人が周りには必ずいる。
そのために、趣味をお休み、療養したらって。
悲しいことで、今は追い打ちかけないで、要点だけ話して、そっとしてほしいなあ…
療養じゃ、記憶は戻らない
みたよ19

行きたい高校なんてない。
小学生で社会や世間に絶望して夢なんてもてたことがない。
会社員になりたい。そういっても反対されるだけ。
母は手に職をつけなさい。
父は父と同じ高校に入って安定した人間になりなさい。
分からない。
今はどうなのかもわからない。母の言うとおりにしたら転職はできるけど、大学で浪人するかもしれない。
父の言う通りにしたら転職はできないけどすぐ就職できて安定した給料がもらえる。
分からないものだらけで押し付ける人がいる。
自分の考える道はなんだろうか。
自分の物差しはどこへ行ったのだろうか。
探しても見つかりやしない
みたよ18