疲れた。何もかも。やる気が起きない。食欲もない。人の励ましやアドバイスが入らない。
そんな時はありのままの自分を受け入れてというけれど、どう受け入れろと？
ああ、今自分は辛いんだと自覚しているけれど、この積み重ねで浮上できなるのか？
良く頑張ったと思うだけでも良いのかなあ？
話しを聞いて貰う人を作れというけれど、余り、依存するとウザがられる。さじ加減がわからない
みたよ408

毎日ツラいと言いながら、それでも歯を食い縛って生きる理由が自分には無いという事実もツラい。

自分で無駄に苦しみを継続させてるだけだと分かってる。
分かってはいるけど…こんなに我慢し続けてきたんだから、いつか報われる日が来るんじゃないか？と考えてしまう。
みたよ403

死にたい。けど死んでも生ゴミにしかならないから、死ねない。皆が自分を知らなくて、存在も記憶も消せたらいいのに。小2から何となく死にたかった。何となくこれまで生きてきたけど、生きている意味はずっと無いように感じる。
みたよ23

環境の変化に弱くて、そこにメンタル沈む日がぶつかると目眩までしてくる始末。
前に働いていた会社で同期が突然辞めるとなった時も、信頼していた上司がいなくなった時も、その後の仕事はダメダメでミスばっかりしてた。

そんな環境の変化に弱い自分が、今実家が大掃除中で片付けのために帰省してるんだ。
勝手知ったる実家……だったんだけど、
家具とかも捨てていて、すごく悲しい。
ひとつひとつの家具に思い出があったのに。
そうは思いつつ、今実家には住んでないし仕方ないと思いながら悲しかった。
自分のものを整理してると小さな頃は大切だったものを、ごめんねっていいながら今日捨てたりした。
自分でも分かってるんだよ全部とっておけないって。

でもさっき言われたのがさ「あんたの部屋はここからここまで使うから、ここのものも捨てて」って。
あんなに辛い思いしたのに？
それは、もう、この家に帰ってくるなってこと？
それくらいショックで、それからずっと泣いてる。

次帰ってきたら、多分小さな頃に見ていた家具は何にもなくなっていて、全然別のものになっているんだろうなって。
それがすごく悲しくて、寂しくて、泣きたくてほんとは嫌だって言いたかったな。
母親から譲ってもらった机、勝手に捨てられてしまった時に「使ってなかったじゃん」って言われてしまったのも悲しかった。
みたよ18

毎日毎日、早く終わらないかなと思いながらも明日はこれをしなくちゃ、明後日はこれをしなくちゃと先のことを考えると明日が来るのが怖くなる。
みんな、毎日こんなにしなきゃいけないことばかりなんだろうか。そうだとしたら自分はやっぱり他の人よりもストレスに弱くて、すぐに辛いと思ってしまう人間なんだろうな。
何も無駄なことは考えずに、ただ目の前のことだけ考えていられた頃に戻りたいけど、また今になるまで繰り返すんだとしたらそれすらも嫌だな。
どうすればこんな気持ちから抜け出せるのか分からない。
みたよ18