死にたい。
家族と友達がずっと苦しむことになるのは想像できるけど、それでも死にたい。
もう充分だと思う。
充分楽しんだし、喜んだし、頑張ったし、耐えたし、苦しんだと思う。
もう充分。
もう許してほしい。
自分が死ぬと苦しむだろうけど、許してほしい。
お願いだから、もう、終わりにしたい。
みたよ26

付き合って2年の彼氏がいます。彼の衝動的な理由で数十回振られました。そして今は一緒にいようと変わってくれている最中です。そんな彼を信用できない自分も嫌いだし。また振られるかもしれない、という不安を彼の一挙一動で感じてしまいつらいです。こんなことだけど、私には重大なことで。もう死にたいです。
みたよ18

最近なんかミスばっかりする。
今までなら絶対にミスしなかったところでミスしたり
部活でもミスばっか。先輩たちは「どんまい」「次できるよ」と
慰めてくれるものの、自分の中で許せずにズルズル引きずって。
そのせいで先輩たちに迷惑かけてしまった気もする。
すぐ切り替えて次のことに意識を向けなきゃとわかっていても体はついてこないし。
先生にも「声出して〜」とか言われる。
こっちはこっちで出してるんんだけどね。あなたの耳に届いてないだけで。
勉強も中の下か下の上くらいだし、部活でも運動部なのに体力はないしみんなに迷惑かけてる気しかしなくてすっごく申し訳なくなってきて。みんなは優しいからそんなこと思ってないかもしれないけど。
部活もなにもかもやる気が無くなってきたや。存在価値って何だろね。
私って居てもいなくても変わらないんじゃないかな？
誰にも見つからないところで居なくなっても気づかないんじゃないかな
見てくれてありがとうございました。
みたよ19

苦しい、つらい、かなしい
それって大きさがあるよね。
虐待もいじめも悪口さえもされてない。
鬱でも拒食症でも不登校でもない。
なにも何もされてない。
ただつらいだけ。
自分から遮って勝手に苦しんでるだけ。
こんな俺がこんなこと言っていいわけない。
ただどうしようも無く死にたい。
俺が生きていいわけない。
みたよ20

ただ死なせてほしい。
死ぬのがダメなら別に死ななくてもいいけど、消えたい。
毎日仕事して怒られて、怒られるから萎縮して何回も確認して、ノイローゼになりながら夜遅くまで残って
でも怒られる。
なんのために人生削ってるんだろう？このまま一生こんな馬鹿らしい生活が続くなら消えた方がいいんじゃないか？

最近自分が無能だから仕事が遅いんだってやっと気づいてきた。気づくのも遅すぎるくらいだと思う。
本当に無能だと思う。
でも自分が無能なのはもう直せないし、きっと環境を変えたって無能は無能のままだろうからこの先仕事しようとしたら同じ苦しみを何度も味わうんだろう。

働かなきゃ生きていけない。働かないと好きな趣味にお金を使うことも楽しいこともなにもできない。
でも無能だから人並みに働けない。結果だせない。
社会活動の全部を止められる感じ。

辛うじて辞めてないけど、いつ辞めようかな。いつ死のうかな。ある日突然全部の連絡を無視して山で一人死のうかな。ってずっと考えてる。

毎日涙が出てきて、最近は毎日通勤中に泣いちゃうから、頬がただれて痛い。
楽しいより辛いの方が大きすぎる。
みたよ26