とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に書き込める場として開設しました。
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| 無題 | |
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6/10(月) 19:27:18 - No.20240618140518
死にたい。死にたい。居なくなりたい。つらい。何が辛いのかもわからない。でも責任だけが重い。放棄できない。 みたよ22 | |
6/18(火) 14:05:08 - No.20240618140518-1 なにかに凄く追い込まれているような、あなたの心の訴えのように私は受け取りました。ここに書き込んだりして少しでも辛さの元が分かったりしないかな、なんて考えました。 みたよ2 6/18(火) 14:05:18 - No.20240618140518-2 責任で死にたくなる気持ちもあれば、責任があるから死ねない気持ちもあるからどんどん雁字搦めになることってあるように自分は思う。全てを投げうってとまでいかなくても、もう少し身軽に生きられる社会や世の中の仕組みになってほしいと心底思う...。 みたよ2 | |
| 消えたい | |
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6/10(月) 12:41:04 - No.20240618140358
体が弱くてすぐ体調崩します。 夫もイライラしています。 3歳と7歳子育て中ですが、昔母から受けた虐待の記憶がフラッシュバックして死にたくなります。摂食障害になった私に自殺しろ、キ◯ガイと罵る毎日でした。今でも頭の中で母の声がします。 特に体調を崩した時に良く聞こえます。 そして死にたくなります。 前の職場はパワハラが原因で退職しました。今は働けていません。 学生時代頑張って勉強して努力して取った国家資格も、働けなくなって無意味と化しました。もう死にたいです。 病院には受診しています。カウンセリングも受けています。服薬もしています。 良くなりません。絶望しかありません。 早く消えたいです。 みたよ24 | |
6/18(火) 14:03:48 - No.20240618140358-1 お母さんにひどい言葉をかけられたその時からずっと、その言葉たちと闘い耐えてきたのだろうと想像しました。頭の中で聞こえるお母さんの声に、投稿者さんの代わりに反論したくなりました。 みたよ2 6/18(火) 14:03:58 - No.20240618140358-2 死にたいと絶望しながら、子育てという待ったなしの日々をこなすあなたが、体調を崩すのはとても自然な反応だと思うのですが、それすら許されないような圧がたくさん迫ってくるのだろうな…と想像しました…。 みたよ2 | |
| サボり？ | |
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6/10(月) 01:11:08 - No.20240617154552
みんな頑張って結果を残しているのに、大した努力もせず怠けている自分が憎い。こんな奴がこの場所にいていいのかと不安になる。嫌で嫌で苦しくて逃げた。逃げたから、追いつけない。サボっているだけだと言われても仕方ない。仕方ないけど、そう言われても逃げるしかなくて、逃げ場がない。辛い。苦しい。どこか遠くに逃げられればいいのに。 みたよ25 | |
6/17(月) 15:45:43 - No.20240617154552-1 私は努力しても結果につながったことがほとんどなく、何もしてない方がいい感じに進むこともあり、でも結果につながらなかったから今の道を歩いている実感もあり、とはいえ、その道が本当によいのかどうかもわからない…みたいなことをうにょうにょ考えながら生きています。 みたよ18 6/17(月) 15:45:52 - No.20240617154552-2 何をもって結果とするかは難しいけど、逃げた先に結果となり得るものも俺はある気がする。全力で逃げながら自分の人生を形にしてきた俺からすれば、必ずしも同質性の結果でなくていいと思う。 みたよ19 | |
| 無題 | |
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6/10(月) 00:38:24 - No.20240617154504
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6/17(月) 15:45:04 - No.20240617154504-2 自分は関係性が深まると遠慮がなくなって破壊しがち。。。怖くなって何も言えないのはある意味相手への礼儀や謙虚な付き合いを忘れてないこととも言えるような気がする。 みたよ17 | |
| 無題 | |
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6/10(月) 00:37:50 - No.20240617154422
週末、講演会があって、4年前に話をしてメールのやり取りをしたことがある方に再会しました。私は、その時に御本を頂いていたので、改めて挨拶をしたくて、楽しみに出かけました。お相手は覚えていませんでした。ごめんなさい、たくさんの人に会うからと言っていました。彼女は有名なお父様の、一人娘、とても活躍していて、交友も広くて、私とは違う。そうだよね、覚えていないよねとおもいながら、とても残念に感じました。会わなければ、あの時、良くしてくださった方との思い出で良かったのに。また会えたらと欲を出したのがいけなかったんだけど。少し残念。講演後の懇親会に出る勇気がありませんでした。いつもより来場者があって、いつもの会場だと椅子が足りないかもしれないとおもったのと、体調悪いなとか、いろいろ理由を考えたけど。覚えてないと言われたことが悲しかったんだと、いま思います。覚えてなくても、そうでしたか興味を持ってくれてありがとう。本はどうでしたかと聞いてくださったらそれだけで構わないのに。まぁ、その程度の存在ですが。再読して、お話できたらと楽しみにでかけた自分が恥ずかしいのかな。自分も自分を大切にしていないから、他人に大切にしてもらおうと言うのが間違ってる。わかっているけど、悲しいな。 みたよ16 | |
6/17(月) 15:44:13 - No.20240617154422-1 「悲しかった」と自分の本音に向き合う投稿者さんの姿に、心打たれるものがありました。自分も同じ立場だったらガーンとショックを受けてしまいそう・・。 みたよ12 6/17(月) 15:44:22 - No.20240617154422-2 「自分がこうだったからいけない」と思えてしまう余地は探せば山ほどあるのかもと想像しつつ、きっと誰も悪くないような気もしています。あなたの中でそれだけ長くあたたかさを保っている思い出がある、という風にも捉えられるような…。 みたよ11 | |