とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に書き込める場として開設しました。
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6/23(日) 21:10:03 - No.20240630135115
べつに進学したいとも思ってないし 親とかが泣くからとりあえず言っただけ そもそも生きたいとも思ってないしね だから本当は担任が意味分かんないこと言って受験ができなくなろうが心底どうでも良い だけど きっと死ぬ勇気なんて出ないだろうから、誰にも迷惑かけずに生きれて、学費とかを返していけるくらいの職は欲しい そのためには進学しないといけないか、 つかれたなぁ 勉強たくさんして、入試があって、受験が終わったと思ったらまた勉強、卒業できても仕事が始まるでしょ？ どこで休めばいいの？ 疲れてもやり続けないといけないのか、 こんな甘ったれた考えでいちゃいけないですね ただでさえ人より頑張らないと普通になれないのに みたよ17 | |
6/30(日) 13:51:06 - No.20240630135115-1 「どこで休めばいいの？」の言葉に、思わず頷いてしまいました。今まで自分がどうやって休んできたのかも忘れたけど、ただただ心が落ち着く環境があってほしいと思うばかりです。 みたよ4 6/30(日) 13:51:15 - No.20240630135115-2 なんか、みんな一斉に頑張ることやめちゃったらいいのにって思うことがあります。そうじゃないと自分がやめていいって思えない… みたよ4 | |
| 正直おれがここに書いたこと馬鹿馬鹿しいと思うんだけど | |
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6/23(日) 20:18:00 - No.20240630135029
俺1人だけしかいない世界。 俺だけ真っ白な部屋に何年も閉じ込められる世界。 俺1人真っ黒な異空間に閉じ込められ、考えることしか許されない世界。 誰も俺を記憶してくれない世界。 順番に人が消えていく世界。 そんなことをいつも考えちゃう。怖いのに。考えたくないのにふと思い立って不安になる。ドキドキする。怖くて怖くて不安になる。忘れたくてもずっと記憶に残ってる。そんなことは起きないのに。そんなことが起きることないのに。苦しい。 昔、エレベーターに閉じ込められる夢を見たの。それのせいで1人になることに敏感になった。怖くてしょうがない。閉所恐怖症というわけじゃないけどなんか不安になる。 死んだらなにも考えなくて済むかな？不安と恐怖の中生きていくのは辛いよ。大人も子供も正直怖いから相談できない。永遠に続く恐怖。怖い死にたい。 みたよ21 | |
6/30(日) 13:50:21 - No.20240630135029-1 不安と恐怖（の記憶）が前半の「世界」を作っている元なのかな…と想像したけど、不安も恐怖も、それを必要以上（？）に感じ（させられ）るのは社会になにか問題があるように私は思うな…。 みたよ2 6/30(日) 13:50:29 - No.20240630135029-2 怖いのに、考えたくないのにふと思ってしまうこと、私もあって自分の思考で自分を苦しめているかのような感覚になります。あれは何なんだろう。相談でなくても、誰かに話せたりしないかなぁなんて私は考えることがあります。 みたよ5 | |
| 何なの | |
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6/23(日) 20:02:23 - No.20240630134944
どうでもいい事ばかり、誰にでも知らない人にでも話すくせに、大事な事や肝心な事は聞きもしない、調べもしないの何で？何かの病気？疲れた。 みたよ14 | |
6/30(日) 13:49:36 - No.20240630134944-1 疲れてると普段は許せてることも許すのが難しくなることもあるあるだよね…。周り見ることができる分だけ負担を感じてしまうから、あなたに少しでもリフレッシュしてほしいなと思った みたよ4 6/30(日) 13:49:44 - No.20240630134944-2 あなたがいつも耐えていた事が、今とても積もり積もってきてるのかなって考えました。凄く疲れると思うしストレスもかかるしで、そういう時私は思わず大きなため息が出ちゃいます。 みたよ6 | |
| いつまで | |
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6/23(日) 18:10:12 - No.20240630134850
うつ病になって6年経ちます。 きっかけは仕事と父親の入退院や施設に入った当たりからです。 親が離婚しているので独身だった自分が、父親の身の回りの世話をしていました。 パーキンソン病で施設に入った辺りから、月2回の通院の付き添い、施設への届け物となど休む暇がありませんでした。 時より仕事中も電話がきて、すぐに来てくれと無茶苦茶てました。 お前も俺を捨てるのか、とにかく暴言が凄く疲弊してました。 職場の人も通院介助で休みを変わってもらったりが続いてくると文句もあり、うつ病にも理解がありませんでした。 会社に休職をお願いしても拒否され、昨年の3月に退職しました。 今は傷病手当をもらいながら生活をしていますが、母親からの早く治してが、、、良くはなるけど治らないまでは理解がなくて。 先を考えると絶望ばかりで死ばかり頭に浮かびます。 頑張りすぎて壊れたのに、まだまだ頑張らないといけないのかな、、、 みたよ24 | |
6/30(日) 13:48:42 - No.20240630134850-1 投稿者さんの今は頑張りすぎないようにしながら過ごすのが大事だと私は感じたけど、それを許してもらえない環境にいるのはしんどい。家族のことも自分のこともやらなければならないことと、他者などに任せれるところを線引いてくれる人がいればいいのに…。 みたよ4 6/30(日) 13:48:50 - No.20240630134850-2 なんだか社会全体が頑張りすぎないとまわらなくなっているような気がしています…だから頑張れてしまう人にしわ寄せがいくような。そんな社会、一旦ストップしちゃえと思ってしまう。 みたよ4 | |
| 親子 | |
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6/23(日) 09:32:04 - No.20240630134803
自分の親は自分が普通にしてたら良い親だと思う。 でも、言うことを聞かずに反抗してると叩かれたり蹴られたり、物を投げられるのは、自分が悪いと思っている時でも結構きつい。だから自室に閉じこもろうとしても鍵がないからすぐに出される。 小、中の時はまだ良かった。 高校にあがってスマホを持たせて貰えるようになって、「お前の態度が悪いから」でどんどん規制されてSNSもさせて貰えなくてストレス。特に私にはスマホを持ってから見つけた好きな居場所がある。Spoonという配信アプリで私はこのアプリを使うことをストレス発散にしていたがそれも出来ない。ネット関係は連絡を取れないと仲の良さもすぐ変わってしまうから悲しい。 昨日、親にバレないように隠れて使って居たらバレた。 「お前の面倒は一生見ない。お弁当も2度と作らないし、大学にも行かせない。今から就職先は見つけられないだろうから、フリーターになって家を出ていけ。100万だけやるから出ていけ。」と言われた。 家にはいれてるけどもうどうしたら良いかわからない。 みたよ14 | |
6/30(日) 13:47:55 - No.20240630134803-1 普通にしてたら…というよりも、親が求めるあなたをしてなかった時に理不尽なことをしてくる親を私は良い親とは感じなかったなぁ。叩かれたり蹴られたときには安全を確保して欲しいし、身を守ってくれる場所に相談して欲しいと思った。 みたよ3 6/30(日) 13:48:03 - No.20240630134803-2 あなたが普通にしていない（求めてることをしない）と理不尽なことをされるならそれはいいとは言えないのではと自分は思ってしまった。ただ自分のコントロール下に置きたいだけのように見えるし、離れたり、何か今よりもあなたが安心できる場所に繋がってほしいと思った...。 みたよ3 | |