今まで生きがいだった事を辞めた。というより、続けることが辛くなった。
そうすると何もなくなった。そんな自分を無価値と考えた。借金もある。現在の収入では返済は10年くらいかかりそうだ。

今日はお休みだったから、町のイベントに行ってみた。皆楽しそうだった。友達や家族。
バーベキューができるイベントだった。ほんとは会場でやりたかったけど一人でするのが怖くてお肉だけ買って家で焼いて食べた。
涙が出てきた。
それから少し寝た。
ずっとYouTubeのショートを見てる。こんな生活でいいのかなと思いながらも。何かを始める気力もないし何かができるとも思えない。
このまま日々何もなく終わる人生。
この国で、町で生きさせてもらえてる代償の税金を払う日々。
目的があってここで生きていきたいから払うということならいいのだが、今はまるで税金を払うために生きてるようなもんだ。
年々景色が色褪せていく。

楽しみがないと生きる意味がないと、自分に価値や需要がないといけないと思うから憂鬱になってしまうのか。
これまではそうだった。
なぜ生きるのか？

これからの人生は生きる定義をアップデートしないとな。

なぜ生きているのか？
そのテーマに出会いたい。
でも、急いじゃだめだ。
普通では絶対にできないと。例えば宇宙の果にたどり着くとか…。
なんの為に生きている。ということもそれと同じくらい無理な事と定義すれば、さほど頭を悩ませる必要のないことなのかもしれない。

難易度は人それぞれ異なる。
当たり前に歩くということも、障害者からすればとても困難なこと。
見るということ同じ。
当たり前と定義していることは自分の現状から生まれる感覚である。
その多数派が一般論ということになる。

このタイトルはある意味で向上心を持っているという捉え方もできるのかもしれない。
逆にこのタイトルのアンサーは簡単な事。現状でいいじゃないか。
今あることに価値を感じて、今の自分を最大限に認めてあげる事。

頑張らなくていい。
一人でもいい。
おれは、誰かに辛いことをされてるわけでもない。
ただ、一人で悶々としてるだけ。
他者からの辛い思いをしてる人からすれば今の俺の生活はお金を払ってでも手に入れたいライフスタイルなのかもしれない。
世の中には俺よりつらい人がいるどうのこうの…。
そんな話はこういう時にしてもあまり効果的ではないが、こんなおれでも誰かから羨ましいなーと思われる生活してんだなーって。思うようにするとなんか、少し気持ちが落ち着いた。
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親戚の食事会まじで地獄。
私以外全員社会人。
私1人だけ穀潰し。
死ねる。
つらいつらいつらいつらい。
食事の味なんかわかる訳ない。
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良い結果残せなかった
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私はよく目をつけられ、良くも悪くも知らない人が関わってきます。関係ないのに。執着レベルで。。特に休みの日は、そっとしておいてほしい。好きなことを普通にできて、邪魔されたくない。もう全員無視しようかな。疲れるよ、こっちは。迷惑。無視すると、悪口言われます。知らない人なんです。。
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いつも人間関係がうまくいかなくなる。
仕事を辞めたくなるけど辞めたら生活できないし転職できる学歴もスキルも無いし年齢もネックになって今の会社に留まるしかない。
もちろん仕事もできない。
同僚には踏み台にされ、上司からは嫌われ、後輩からは舐められる。
完全に浮いた存在になっている。

こういった事を他人に話すと、
「みんなそれでも頑張ってるよ」
「それくらい小さいことだ」
「愚痴っぽいね」などと言われる
必死に伝えても、お前の悩みなんて大した事ないとしか言われない。
私が他人から相談を受けたとしたら、そんな言い方しないけどな…。

私は軽んじられる為に生まれたのか。

そして自分自身が一番自分を責めている気がする。

この思考から抜け出せない。死にたい
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