とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に書き込める場として開設しました。
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どんまい | |
8/30(金) 19:49:22 - No.20240904105202
どんまいでなかったことにできたらどんなにいいか やってしまったことは戻らない 改善することはできるが、人に言われた一言で傷つく人がいることに気づいて 人のことばかり考え行動している自分を変えたくて、抜けるところで息抜きした 失敗した 責められた 完璧を求められるのはキツイ 私は、それに答えようとして潰れた 人は変えられない 自分はどうしたら楽になれるんだ? みたよ15 | |
9/4(水) 10:51:53 - No.20240904105202-1 自分が「どんまい」という言葉を使うときには、その軽さが刃にならないか相当考えてから使ってるからこそ、人から言われたくない言葉の上位に入るなあ…。そもそも「完璧」って一人で作れるものじゃないのに、投稿者さんだけに負荷が偏っているのかなって感じた。 みたよ1 9/4(水) 10:52:02 - No.20240904105202-2 「人は変えられない」と私も思うけど、「一言で傷つく人がいる」ということはもっと広く共有されてもいいよなぁと私はよく思います。変わらなくてもいいけど、傷つく人がいるということ自体は学べるはず、とか考えたりします。 みたよ1 |
電話出れない | |
8/30(金) 18:53:01 - No.20240904105118
無断欠勤しました。電話もメールも怖くて出れない。来訪もありましたが居留守。3日前からです。寮だから住居も失う。ひたすら怖い みたよ17 | |
9/4(水) 10:51:10 - No.20240904105118-1 自分がその状況だったら「ひたすら怖い」だろうな…と思ったよ。。会社関係以外の誰かに今の状況を伝えたり、相談に乗ってもらったりすることはできないだろうか、とちょっと思ったな。。 みたよ2 9/4(水) 10:51:18 - No.20240904105118-2 (きっと無断だったのも連絡するのが怖いからだったんだろうなと想像して)連絡しなかった後の連絡を返すなんて、怖くて到底無理だと思った。 みたよ2 |
嫌い | |
8/30(金) 18:14:10 - No.20240904105033
私が皆に必要とされてないのは、少し前から分かってた。なのに必死で皆の中に居座ってる自分が、いじらしくて、嫌い。 皆が私をほんの少しだけ避けている事に気づいてしまう自分が嫌い。たまに優しくしてもらっても、それを跳ね除ける自分が嫌い。 いつも迷惑かけて、足手纏いで、それを分かっててまだ生きてる私が嫌い。 みたよ16 | |
9/4(水) 10:50:25 - No.20240904105033-1 周囲の人の一挙一動や感情の機微を感じ取れてしまったり、自身のした言動を思い返しては一人反省会してしまう、そんな状況を想像したよ。気持ちが凪ぐ時間がありますように。 みたよ4 9/4(水) 10:50:33 - No.20240904105033-2 「避けられてるかも?」とか「あ、いま避けられたんだな〜」みたいに感じちゃう・分かってしまう瞬間が凄く凄くきついなぁ嫌だなと思うし、いっそ気付きたくないとすら思ってしまう。 みたよ4 |
私に復職は無理なの? | |
8/30(金) 16:57:16 - No.20240904104421
会社の復職プログラム中だけど仕事を休みがちです。 自分ではうつ病が良くなって会社に行けると思ったけど甘かった。 体力的にも精神的にも疲れてしまう。体力は徐々に慣れてきたが、周りから「本当にあの人うつ病?」と疑われているのではないかと思ってしまう。 だって私、人前だと元気そうにニコニコしてしまうから。 どんどん辛くなって、昨日も今日も休んでしまった。 主治医にも呆れられたかもしれないと思う。 誰か助けて‥‥ みたよ16 | |
9/4(水) 10:44:11 - No.20240904104421-1 人前でニコニコしている(してしまう)時が一番きつい時期だった私からすると、表面だけで理解した気に(なられるとしたら)ならないでほしいよなぁ…と改めて感じました。。 みたよ3 9/4(水) 10:44:21 - No.20240904104421-2 その気持ちを話せる相手はいるのだろうか…と思った。気持ちを言葉にしたり、人から気持ちに対する返事をもらったりするだけでも、心が軽くなるのかも…って思った私がいる。 みたよ3 |
やり場のない気持ち | |
8/30(金) 14:44:28 - No.20240904104305
私の父だった人は不倫をした。(今は父親だとは認めてないから過去形で。) そして家庭は壊れた。でも少し経って憔悴していた母親は元気になった。普通に暮らそうって、弟含めた四人でまだ暮らし続ける事になった。 でも私は立ち直りきれていない。前と比べて頭がおかしくなったって感じるし、自傷もしてる。でも外では普通に笑ってる。 なぜ自傷がやめられないかというと、自分があの人の血をひいた汚れた存在だと感じてしまうから。不幸なことに母親にはあまり似ていないから余計にそう感じる。 母もだいぶ立ち直って、弟は両親がいることにとても幸せそうで。離婚もしないで外から見たら普通の家庭だ。 なのに私だけ立ち直れてない。ずっと過去ばかり見て、恨んで、傷つく。この誰にも言えないやり場のない気持ちをどうすればいいんだろう。 みたよ15 | |
9/4(水) 10:42:57 - No.20240904104305-1 家族の中では表現できない蟠りを1人で抱え続ける孤独…投稿者さんにとってはまだ「過去」ではないんだろうなと感じた。過去を過去として区切るためには、まずはその感情や経験を吐き出しきることが大切だと、どこかで聞いたことがあるから、「今」の感情として、相談窓口などで話す機会を持てたら…と思ったな。 みたよ3 9/4(水) 10:43:05 - No.20240904104305-2 母親さんや弟さんが立ち直っていても、幸せそうでも、あなたが無理をして我慢することはしなくていいと思ったよ。一緒に暮らすのも実はすごくしんどいんじゃないかな、って想像している。 みたよ3 |