とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に書き込める場として開設しました。
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| 辛い | |
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9/1(日) 21:42:51 - No.20240907104058
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9/7(土) 10:40:58 - No.20240907104058-2 感覚としては確かにあるのに何がつらいのか、しんどいのかがわからないときが自分にもあるかも。理由を探しても見つからないんだけど、そんなときは日常の小さな埃みたいなつらさが転がって大きくなってるのかなぁなんて思ってる。 みたよ5 | |
| 無題 | |
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9/1(日) 20:20:09 - No.20240907104013
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| つらい | |
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9/1(日) 17:23:37 - No.20240907103907
自分が嫌い。 周りに迷惑をかける自分が嫌い。 死にたいと思う自分が嫌い。 生きる価値のない自分が嫌い。 すぐに泣く自分が嫌い。 気持ちを表現できない自分が嫌い。 なにも出来ない自分が嫌い。 死ぬ勇気のない自分が嫌い。 つかれた みたよ27 | |
9/7(土) 10:39:07 - No.20240907103907-2 自分の好きなところや肯定できることはまるっきり浮かばないのに、嫌いなところは際限なく浮かんでくるのはなんでなんだろうといつも思う。でもよくよく考えたら自分で自分のことを好きになるのもなんだか気恥ずかしいから、案外このままでもいいのかもと思ったりもする...。 みたよ4 | |
| 無題 | |
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9/1(日) 13:23:45 - No.20240907103809
何の為に、生きる。これほど、人に見下され、それは、お前だからって、あからさまな態度で、言われていたら、生きる意味がない。 みたよ17 | |
9/7(土) 10:38:09 - No.20240907103809-2 見下されるのは、悔しい。かといって、敬われたら生きる意味になるかといえばそうじゃない気もする。何があれば生きられるかなあと考えてみたら、ごはんだなあと、今しみじみとしている。 みたよ3 | |
| 無題 | |
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9/1(日) 01:02:10 - No.20240904112751
血のつながった家族よりも、信頼を寄せていた人。 私なんかにも良くしてくれて、困った時には助けてくれた人。 癌でもう長くないかもしれないと聞いて怖くて不安な気持ち。 ご本人や実の家族の方が不安な気持ちでいるだろうに、私が泣いてどうするのか。泣くな、泣くな 死にたいと思って生きている私、生きたくとも余命を告げられるひと。 苦しい気持ち。 みたよ27 | |
9/4(水) 11:27:43 - No.20240904112751-1 大切な人をもうすぐ失うかもしれないっていう辛さが伝わってきた…。若かったとしても老いているとしても、結局人間っていつ亡くなってしまうのか分からないものだなぁ…って思う。私に何ができるのかな、私は何をしたいのかなって考える。 みたよ3 9/4(水) 11:27:51 - No.20240904112751-2 「死ぬこと」への恐怖は、自分でも他人でも、たとえ「死にたい」と思っているとしても、どんな人にとってもとても大きくて、振り払えないものじゃないだろうか…。投稿者さんの苦しみも、信頼する人が居なくなる不安も、どれも誠実で、まっとうな感情だと私は感じました。 みたよ4 | |