「大丈夫」って言ってればいつか大丈夫になるかなって思ってた
嫌なこと、怖いことされるたびに「大丈夫」って言ってきたけど全然効果なかったな

「大丈夫」って魔法の言葉だと思ってた
でも実際は自分の気持ちから目を背けるための言葉でしかなくて、一時的に大丈夫になるときもあっても時間が経つと苦しくなったりふとしたときに思い出して辛くなる
本当は全然大丈夫なんかじゃない
でも分かっていても「大丈夫」っていう言葉にすがりつくしかないときってあるよね
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在宅ワークは長らく続けていますが、自立して生活していくのに十分な稼ぎを得られていないのが現状で、ほぼ無職の状態です。

最近また消えたい気持ちが強くなっています。この前、ささいなことで父親と口論になりました。話を聞いてくれないことに腹を立てた私は、思わず父の肩を叩いてしまったのが悪かったのです。

父はひどく怒って「どれだけ苦労してお前を大学に行かせたと思ってるんだ！」「いつまで実家にいるんだ、歳相応に自立しろ！」と怒鳴られてしまいました。
自分でも内心悩んでいただけに、1番言われたくないことを言われて、ものすごく傷つきました。
「学費を12月までに返せ！」とまで言われてしまいました。ほぼ無職の私がすぐ返せる金額ではないですが、外で働けと言わんばかりに捨て台詞を吐かれてしまいました。

私の行動が原因で、他の家族も今居心地の悪い思いを強いられています。
特に申し訳ないのは、母親に対してです。父は他の家族ともまともに話そうとしなくなりました。
母親が話しかけても、ずっと無視し続けています。母親は私の味方でいてくれて、父に腹を立てていますが、実際しんどい思いをさせていると思います。

衝突して1週間が経過するなかで、久しぶりに求人情報を見たり、ある仕事に応募してみたりしました。
6年近く外で働いていないので、正直自分がどこまでできるか、続けられるか不安で仕方ないです。でも、ずっと足踏み状態のままではいられないので、できることをまずやるしかないです。

そんななか、父が弟に対しても「実家から出て生活しなさい」などと声をかけているのが聞こえてきました。
弟は職に就いてるのですが、私のせいで他の家族にまで変化を求めているようです。

母は最近、父と離婚して私と一緒に家を出てどこかで生活しようかといった内容の話をするようになりました。
出来れば、父と仲直り出来たらいいのですが、今すぐに父と対峙して話し合いの機会を持つのがすごく怖いです。
謝罪しても聞く耳を持ってくれなかったので、もう許されないと思います。それだけ私は娘として最低なことをずっとしていたので、ツケが回ってきたんだと思います。

環境の変化に弱く、出来れば在宅でできる仕事を探していたものの、ダラダラとしていました。でも、父からすれば在宅ワークも遊んでいると見なされているのだと思います。

一般的な30代だと、結婚して子どももいて、両親に子どもを会わせたり、そういう年齢なのに、私は独身子なし。親のスネをいつまでもかじっている寄生虫みたいです。

母は「できることから始めたらいい」「どんな仕事でもいいから父に誠意を見せたら」と言います。
前向きに行かなきゃと思う反面、父と衝突して傷つく言動をもらった日は、ものすごく消えたくなりました。

今の生活に満足してる訳では無く、どうにかして自分の足で立っていきたいのに、人の目が怖くて、地元で知り合いや会いたくない人に会ってしまった時のことを思うと、思うように行動出来ず、家族含め色んな人を幻滅させてきたと思います。

これまで父は、ずっと我慢してきたんだと思います。私がいつまでも家でふんぞり返っていることに、嫌気がさしていたんだろうと思います。

母や弟も、私に対して色々言いたいことがあるはずだけど、あえて触れずに普段通りに接してくれたことがとても救いでした。

将来のことを考えると、とにかく憂鬱で常に頭を悩ませています。
家族との関係(特に父に対して)が息苦しく、しんどい気持ちでいっぱいです。

過ぎてしまったことは戻らないけど、あの日父とぶつからなければこんなことにはならなかったし、罪悪感でいっぱいです。

長生きしたいとか思わなくて、いつこの世から去ってもいいやって投げやりな気持ちになってます。
死ぬ勇気もなく、生きる気力もそこそこで、状況がいいように変わればいいと願いますが、期待する分ショックが大きくて悲しいです。
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私は受験生で、今年受験をします
親はヒステリック
計算ミスなんてすれば殴られる
弟には優しいのに、、、
友達にも言えない、家族は元凶
でも、学校にいるときはへらへら笑って取り繕って
明るい子、元気な子、優等生でいなければいけない
今日もまた一日”死”へと近づいた
そう思い眠りにつく日々です
みたよ26

弱り目に祟り目
弱かった部分が悪化してきた
頑張ってきたけど、ツライものはツライ⋯
あちこち体調がすこぶる悪い
このツラさは誰にも分からない
色んなツライしんどい事って、やはり本人じゃないと分からない
何故あの制度が日本にないのだろう⋯
倫理観の問題で書けないけど、どうにもならない、苦しみや痛みでツライ人向けにあの制度あって欲しい
これは1つの選択肢として有りだと思うのに⋯
それがある事によって、逆に頑張れる人もいるし⋯
私は独りだから頼る人居ないので頑張れないです。
遠くに親族いるけど、既婚者なので迷惑掛けれないしこれ以上掛けたくない。
今は亡き大病の母を看てきたから分かるけど、本当大変でした。
病気の苦しみツラさを終わりにしたいって思うのは間違いですか⋯
良くない考えですかね⋯
倫理観どうかと言われようとその選択肢が切実に欲しいです。
苦しみ痛みって誰にも代われない事なのに、頑張って生きてなんて言われたくないし言えない。
これでも色々頑張ってきたんだよなぁ⋯
父も看てきて、そして亡くなり⋯体調不良が酷すぎて時間が長く感じる⋯
処方されたお薬飲んでも一時的で、苦しみシンドさは無くならない。
何か支離滅裂な文章になっちゃった⋯
楽になりたい⋯
みたよ27

絶望　
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