憧れだった好きな絵描きさんにフォローされたときは嬉しかったし、念願のスケブを描いてもらえた嬉しかった思い出があるけど、距離感を掴めない不安から「好きな絵描きさんと一線を越えてしまったらどうしよう」と失言をしてしまってフォロー外されてしまった。

思えば自分の中で心の距離が近すぎた故に距離感を間違えてしまったんだな…。あれからそれを引きずって立ち直れないまま既に1年を経とうとしてる。

正直あの失敗は 仕事すら手がつけられなくなるほど辛くて、死にたくなる。
みたよ14

自分の価値が分かりません
昔から人よりも覚えも悪くて人より努力してやっと人並みになれるくらいの人間でした。単語テストとかはペナルティがあるプレッシャーから始まる前になると緊張し過ぎて記憶が飛んだりします、大学生になって好きなことを学べる環境になったものの周りの環境に馴染めず友達すら居ません、自分なりに努力してもやっぱり空回りして、下から数えた方が早いくらいの成績、人並みにもなれません、もっと努力しなければならないのになんかもう疲れました。自分の得意は大したものでも無くむしろ才能なんか無くてろくに友達も作らなければバイトで仕事ができる方でも無く、焦れば焦るほど失敗ばかり、親に迷惑ばかりかけて、才能も未来もない私にお金を出させてしまう事に対しての罪悪感ばかりが募ります
その上不細工で何の取り柄も無い人間です、最近父を病気で失ったばかりなのに、死にたいと軽々しく思ってしまう自分も嫌です、どうせ死ぬ勇気なんてないし毎日毎日グダグダと生きてしまっています、死ぬというか消えたいです、自分の事でこれ以上迷惑かけたく無いです
好きな音楽を聴いていたりすると気分は良くなるけど、ずっと頭の片隅に自分は生きている価値なんて無いという事がぐるぐるしていて、
気分の上がり下がりにも疲れてしまって寝る時に泣いたり、父親が亡くなった時の記憶がフラッシュバックしたりして疲れました、弱音ばっかり吐いて他の子はきっともっと努力してるのに人より出来ない私がこんなんで本当に馬鹿だなと思います、頑張れない自分も嫌です、もうどうすればいいのか、救われるのか分かりません、こんな出来損ないになってしまって親に申し訳ない気持ちでいっぱいです、顔が可愛い訳でもなく、なんでこんなんに産まれてきてしまったんでしょうか、間違いなく出来損ないの失敗作だと思いながら生きてます、ただの甘えなのも分かってます、ただこの呪いみたいな感情から逃げたいです、
みたよ18

私が思うに、本当に必要なのは 自分の選択肢を示してくれる人、増やしてくれる人だな、と。

私がどうしようもなく追い込まれたとき、
私の周りは「自分で考えろ」「それはやめとけ」「とりあえず頑張れ」って言うような人達ばかりだった。私は一人じゃなかったけど、ずーっと一人だったんだな。
みたよ18

生きている心地がしない。苦しい。生きているために行うことが怖くて不安です。
よく今まで生きてこれたと思う。
何もせずに生きていくことは、出来ないだろうか。というより、何かをする気力が出ないから、ギリギリで生きている感じです。
怖い。助けて欲しいです。
もう限界かも知れません。
みたよ35

どうしたら頼りになると思われる人になれるのかなってずっと考えている。いつも、最初だけ印象が良くて(いうて高くない)、だんだんと「この人って思っていたよりも無能なんだな」って気づかれるのが怖い。これから先も、沢山の人に出会って沢山の人に無能だって思われるんだろうな。
みたよ25