とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に書き込める場として開設しました。
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| 先が見えない | |
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9/25(水) 14:12:46 - No.20241004074231
仕事辞めて1年半、だらだらパートだけして実家に寄生して生きてるんだけど、そろそろやばい。でも転職考えたところで、今よりいい暮らしができるとも思わないし何よりあの嫌な雰囲気をまた味わうことになったらどうしよう、と二の足踏んでる。 自分がどうしようもなくダメな人間なのがつらい。このままだらだらパートだけしてても履歴書に穴が開くだけって分かってるのに何も行動できない自分が情けない。 病院に行け、って言われるけどそんな金もない。毎月かつかつで生きてる。いっそ死ねたら楽なのに、死ぬことも怖くてできない。 どうしたら楽になれますか みたよ17 | |
10/4(金) 07:42:22 - No.20241004074231-1 なにかで嫌な経験をすると、「また味わうことになったら」って不安だしすごく怖いと思った。だけど同時に、「行動できない自分が情けない」ってなる気持ちになるのも共感してる…。 みたよ1 10/4(金) 07:42:31 - No.20241004074231-2 パートで実家に寄生して生きてることで守られる（嫌なことをまた味わうことがない）ことと、そこから抜け出したい（今よりいい暮らしができる）と思わされることと両極端の状態が頭の中にあるのがつらいのかなと想像した。自分は無職期間が数年単位であったけど、何もせずに貯金だけで生きていた時期は「今の自分はこういう状態なんだな」と思いながら、堂々とニートをしながら自分が本気で変化したいと思うまでじっと待っていたかも。。。 みたよ2 | |
| 怒られた 私が悪いのはわかってるよ | |
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9/24(火) 21:01:27 - No.20241002170105
今日、夜、怒られた、 LINEの使い方、返信の仕方がだめだったみたい。父に友達とのLINE見られて「お前この返し方だめだろ」って言われた。まず、人のライン勝手に見んなよ！気持ち悪い。みんなこんな返し方してるって言ったら、よそはよそうちはうちって言われた（笑）いまどき言う人いるんや（笑） 「別に怒ってないよ？でも返事はしようよ」 いや、、、そう言うけどさ、こわーい顔して低い声で、、、こんな状況で声出せる？みんなどう？出せないよね これでまた怒られる 本当にストレスたまる。私が悪かったのはわかったけど、怒り過ぎだと思う。。。他の家に生まれたかった 私のため？は（笑）笑わせてくれるねえ〜 そんなに毎日毎日怒って自分の言いたいこと、返事言えるわけ無いじゃん。辛いんだよ、怒る側も辛いって言うけどさ、、、実際理由もわからず怒られてるこっちの身にもなってよ。辛いし、苦しいししんどくなるんだよ もう死にたい。この家から出ていきたい。来年になれば、高校で寮生活。。。もう少し、もう少し頑張ろう、、、 みたよ19 | |
10/2(水) 17:00:56 - No.20241002170105-1 携帯を勝手に見られたんだ・・・ メッセージの返信の仕方とかの前に、他人のものを許可なく勝手に触ったり、中身を見ることがそもそもダメだと思った。プライバシーの侵害だなと。 みたよ7 | |
| 20年間の意味 | |
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9/24(火) 09:39:28 - No.20241001164440
今まで頑張って1人娘を育ててきた。娘は軽度発達障がいがある。 小さい時から、それに負けないように、いじめられないように必死に守ってきた。やりたいことも、全て叶えてあげた。 いつも影武者のように何でも裏から支えてきた。 世間の厳しさに負けないように、時には厳しくも育てた。 20歳になった、娘から放たれた言葉は、 お前の悲劇のヒロイン劇場も聞きたくない。障害者を育ててると自作自演して結局は、外から頑張ってるお母さん演じてるんだろ？ あ。母親は、1人でいいわ。 彼氏のお母さんだけで。あちらは、凄く優しいから。お前、何の価値ある？ 心を殺された。 悲しくて、悲しくて、20年間の色々なことが走馬灯のように蘇った。 彼女を平手打ちしてしまった。 心が痛いよ。と伝えたら、娘は、は？何でぶたれるわけ？私モデルだよ？お前と違って。 お前の心なんかどうでもいいわ。 だって。。。 それ以来、娘は行方不明。 私も探していない。 暴言が怖い。 ラインも電話もブロックされているので、 メールに 無条件に愛しています。ただ、親だから心配はします。帰るところはあるから、いつでも帰っておいで。 叩いたことは謝る。ただ、悲しかった。 と書いたが、連絡しないでください。名前も呼ばれたくないので。お金の話しかしたくないので。とだけきた。 もう、母親としても価値ないなら、この先に何があるのかな。。 がんばれないや。 みたよ41 | |
10/1(火) 16:44:32 - No.20241001164440-1 自分なりにやってきたはずなのに、それを一番認めてほしい相手から認められなかった悲しさや無力感が伝わってきた。何かすれ違いや重心の違いがあったのかもだけど、考えても分からないことだろうしひとまず休んでほしいと思った…。 みたよ9 10/1(火) 16:44:40 - No.20241001164440-2 親に反発できるのは一つの自立した証と捉えられると私は思いますが、それにしてもそこまできつい言葉をかけられると傷つくだろうな…と感じました。娘さんが何をどう思うかは娘さんにしか決められないものですし、親の気持ちを受け止めたり向き合うためには、もう少し時間がかかるのかもしれないと私は感じました。 みたよ9 | |
| なんとなく死にたい | |
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9/24(火) 00:00:52 - No.20241001164358
一日一日は耐えられないくらい辛くはないけど、寝る前に泣く度ちょっとづつ自分が削られてくような気持ちになる。 もう何年続けてきたんだろう。積もり積もった物が希死願念に変わっていった。学校も家族もなんとなく上手くいかない。そんなに酷い事されてる訳でもないし自分のせいな所もあるから誰にも相談できないし、自分でも何がそんなに辛いのか分からない。 上手く生きてる人はどうやってるんだろう。どう頑張ってもその方法がわからない。多分みんな自然とできることが私には難しいんだと思う。同じ気持ちの人がいたらいいな。自分だけ取り残されているような気がしてやまない。 みたよ20 | |
10/1(火) 16:43:50 - No.20241001164358-1 八方塞がりに感じることってあるよね・・・ どこにも相談できない感じというか。私も、人づきあいがうまい人、軽々とやってのける人がどうやっているのか、教えてほしいと思ってる・・・ みたよ4 10/1(火) 16:43:58 - No.20241001164358-2 ちょっと辛いけどこれくらい大丈夫って続けているうちに、気づいたら今まで平気だったこともできなくなっていった経験があります。塵も積もれば山となるんだなってそこで気づいた。 みたよ4 | |
| 死にたい気持ち | |
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9/23(月) 23:08:56 - No.20241001164310
あぁ…もう学校に行かなくなってもうそろそろ2年が経つのか… 嫌なことからも、苦しいことからも逃げれたはずなのに死にたくなるのはなぜだろう。 ふと些細なことで死にたくなる。すんごく面倒くさい人間だな僕は… あっ、また死にたくなりました。ごめんなさい。 みたよ21 | |
10/1(火) 16:43:00 - No.20241001164310-1 今、投稿者さんには嬉しいことや楽しいこと、活力がみなぎるようなことは何かあるのかなぁ…とふと疑問に思った。家にずっといることを望んでたはずなのに、家にずっといるとなぜか私はしんどくなる。楽しく生きるには何が必要なんだろう。 みたよ4 10/1(火) 16:43:10 - No.20241001164310-2 死にたいことそれ自体もそうだけど、死にたいと思う度に自分が嫌になるのもしんどいだろうなと思った。ストレスがあまりにもない生活はそれはそれでストレスになる気がするから、感受性が高くなったりするのかな……とか思ったりした。 みたよ4 | |