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| 恵まれた家庭にいるのに贅沢だよね。 | |
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10/9(水) 22:14:25 - No.20241016100558
親に、「あまり保守的になるな」って言われた。正直私が保守的なのは親の所為じゃない？って思っちゃった。 私が変化が怖いのは、何かが変わって良かった試しがないから。親によって引き起こされた変化によって、私は死にかけたし。 更に言えば、親も割と保守的だと思うんだけど。「変な映画観ると、同性愛者だらけで変な事されるから気をつけろ」って言われて。男女両方好きになる私にとってはかなり傷ついた。それを知らなかったとはいえ、悪気はなかったとはいえ、親の何気ない言葉に傷つく事は割と良くあった。 親が全部悪いとは思いたくないし、私が気にしすぎな所もあると思うけど、もう少しだけ、色々配慮してほしかったな、とは思う。 みたよ14 | |
10/16(水) 10:05:50 - No.20241016100558-1 「私が気にし過ぎ」じゃなくて、親御さんが「気にしなさすぎ」なのかなと思ったし、立派な「マイクロアグレッション」だ、と感じたよ。異性愛が「普通」だなんて、誰が決めたんだ！と（あなたの代わりに）人混みに向かって叫びたくなった。 みたよ5 10/16(水) 10:05:58 - No.20241016100558-2 「もう少しだけ、色々配慮してほしかった」という言葉に切実さを感じた。本当はもっとちゃんと配慮してほしかったのだと思うけど、配慮されないことだらけだからこそせめて「もう少し」なんだろうな…と勝手ながら感じたよ。。 みたよ5 | |
| 無題 | |
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10/9(水) 16:48:57 - No.20241016100517
自分は可哀想じゃない。 自分を憐れみ始めたら、生きる気力がどんどんなくなっていく。 でも、すごく寂しくて、怖くて、悲しい。 たくさん涙が出る。 涙が出るだけありがたいことなのかもしれない。 この世界で生きるの、すごく疲れたな。 何とか踏みとどまってはいるけど、本音を言うと、お空に帰りたい。 生まれる前に居た場所があったら、そこに帰りたい。 疲れた。 もう、誰にも傷つけられたくない。 誰も傷つけたくない。 みたよ28 | |
10/16(水) 10:05:09 - No.20241016100517-1 傷つけられたり人を傷つけたと感じたりしていて、疲れたのかな…って思ったよ。疲れや休みの程度は人それぞれとは言え、疲れたときに休むことは誰もが経験することだろうし、疲れたときに誰もが休んでいいと私は思う。 みたよ5 10/16(水) 10:05:17 - No.20241016100517-2 家にいても「帰りたい」と思うことがある私のそれは、もしかしたら「お空に帰りたい」ということなのかもなぁ…と思った。投稿者さんからあふれるいろいろな気持ちのどれもが投稿者さんの気持ちであり、大切にされてほしい（したい）なとも感じた。 みたよ6 | |
| お先真っ暗 | |
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10/9(水) 12:26:02 - No.20241016100429
周りの友人達がやりたいことに向かって着々と進んでいくことに焦燥感。 私だけ置いていかないでって気持ちになってしまう。私と違って頑張っているから成功するんだって思おうとしても私だって頑張ってるって思いたくなる 実際私は私なりに頑張ってる 元々みんなと違って才能なんてない。要領がいいわけじゃない。でも私が頑張ったところで何も出来ないし何にもなれない 無意味に頑張らなきゃいけないならもう全部やめてしまいたい もう絶対人生今より良くはならない もう20代も半ば。やりたいことができるうちにチャレンジをしようって学生時代からずっと友人たちと続けてきた夢も私だけ置いてみんな行ってしまった 役たたずでごめんって 何も出来なくてごめんって 一緒に進んでいけなくてごめんって 諦めと焦燥感と絶望感 息が詰まる どうしたら楽になれるんだろう もう何も頑張れない辛い みたよ28 | |
10/16(水) 10:04:20 - No.20241016100429-1 人って好きなこと・やりたいことも、家計状況も家庭環境も何もかも違うのに、たまたま同じ年度に生まれたり、同じ時期に学校に通ったというだけで横一列に並んで競争させられているような気持ちになるよね。私が元競走馬だったら、そんな不公平な競馬のレースから一抜けして、美味しい草を食べに行ったり、素敵な景色を見たりしたいなと思ったよ。 みたよ5 10/16(水) 10:04:29 - No.20241016100429-2 学生時代にもう少し「人と人は違うから、競争しなくていいし、何かを成さなくても大丈夫」ってことを教えてほしかったなあと感じる。生きているだけで基本頑張ってるって、綺麗事と言われがちな気もするけど結構真理だと私は思ってる…。 みたよ5 | |
| くるしい | |
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10/8(火) 23:49:25 - No.20241016100326
死にたい 体が重くて頭の中は不安がいっぱいで何もできない しんどいって伝えても親は病院反対派だから行かせてらえないし、病院で貰った薬もすぐ捨てられる なのに意味ないカウンセリングに何十万も払って、全然良くならないし、むしろカウンセラーと話すのがすごくしんどい 相談できる人が居ない みたよ17 | |
10/16(水) 10:03:19 - No.20241016100326-1 自分が受けたいと思っている治療を受けられないのはしんどいだろうなぁと思ったよ…。お医者さんと話すのが難しいならせめて、担当のカウンセラーが変わったら良くなるとかないのだろうか…なんて思った…。 みたよ5 10/16(水) 10:03:26 - No.20241016100326-2 不安感を分かってもらえないこと、受けたい治療を受けられないことは、回復に繋がる目途が持てなくて、より一層苦しくなってしまうように思いました。どこかに少しでも話せる人や気持ちを分かってくれる人はいないだろうか…。 みたよ5 | |
| 無題 | |
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10/8(火) 23:38:16 - No.20241016100247
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10/16(水) 10:02:40 - No.20241016100247-1 考え方や行動、気持ちのうつりかわりって一人一人全然違うのに、なんで学び方には選択肢がこうも少ないのかなと感じた。 みたよ4 10/16(水) 10:02:47 - No.20241016100247-2 高校生のとき、学校の勉強は苦手でもその他の何かがすごくできる自分を妄想することがあった。でもそれ以前に「できる」「できない」で評価される学校が嫌だったなぁ…。 みたよ4 | |