飽きっぽい、自分を律することが苦手
いままでやってきたことは全部中途半端に自然消滅している気がする
ひとつくらい「やりきった！」と思えるところまでやってみたい
みたよ34

死ぬことしか考えられなかった地獄からなんとか這いつくばってここまでやってきた。
仕事も正社員ではないけど、これまでの給料の半分以下ではあるけれど、私なんかを採用してくれて良いペースで良い環境で過ごすことができている。
仕事に行くことが地獄だった日々に比べると今は仕事に行くことで気分転換にもなるし精神的にも安定してきていると感じてた。

でもやっぱりそんなうまくはいかない。
やはり母親との二人暮らしは私には辛い。
心療内科の医師からマルトリートメントという言葉を聞いて、まさに私はその環境下で育てられ、今だに親の支配下に置かれている気がしてる。勝手に自分で思い込んでいるだけなのかもしれないけど、あの顔、あの声で話しかけられると感情のコントロールが出来なくなる。
この家を出たい、離れて暮らしたい、でもその資金は今はない。情けない。

全てがうまくいくはずがない。これくらい我慢しなきゃと思い生きていく。

久しぶりに辛くなり投稿しました。
みたよ17

『ダメな自分』というものを誰よりも理解(自覚)してるから、上手くいってる時や調子良い時に『何かおかしい』とか『嵐の前の静けさか？』みたいに、素直に喜べなくなってる。
それで失敗を重ねて『ほら、やっぱり…』みたいな、ツラいんだけど、平常運転に戻ったある種の安心感も同時に存在してる。
みたよ18

なんか死にたい死にたい思ってたら、一周回ってしまったのか『生きたい』って呆然と思えてきた。
この一瞬だけの錯覚なのかもしれないけど、死ななくても別に良くね？　くらいには浮上した。なんでだろう、我ながら突然だ。

でも同時に、『生きたい』と感じて良いのかな？　とも思う。
生きたいと思ったのは一旦置いておくとして、私はそう感じる事が許される部類なんだろうか？

ああ、またダメになるかも。
むしろこの謎のハイテンションは悪化の前兆かもな。
身の回りの整理進めよう。
みたよ17

働いても働いても借金返済でお金がなくて、公共料金さえも支払いに困って、仕事もここ最近うまく行かない。会社でも主婦たちに何も接点も対してないのに、陰口言われてしんどい。接客業で、お客の名前の漢字が分からず、キレられるし、もう、家族も皆亡くなって、誰も居なくて、一人ぼっち。もう、ホント、潮どきなって思う。
みたよ22