ああこんな世界嫌いです
誰かに「お前は嫌われてる」の一言で私の人生は変わった
ずっと一緒だった友達も怪しくなって話す友達もいない
先生も母も理解してくれない
誰かこの気持ち理解してくれる人はいないのだろうか
みたよ11

仕事がうまく回らない、回せないことで、他部署の力を借りています。
その他部署の人間が、上から目線、ダブルスタンダードがすごく、口もものすごく軽いです。

「やってあげてるんだ」、「私は作ってあげてるだけ。直したければ直せばいいけど、直してもこちらに訂正入れられても怒る」、「〇〇が応接室に入っていったけど、辞めるの？」など、いろいろ言ってきます。

仕事がうまく回っていない現状を打破すべく、会社にお願いをして仕事の分配をしてもらいました。

それを理解した上で、上記の人はこちらの仕事を増やして来ます。今作成しなくてもいい書類や、こちらの手間が3倍になる作業への変更など、めちゃくちゃです。

しかも、その書類や変更は、こちらが実施する作業であるはずなのに、こちらの意見は聞いてもらえないどころか、全否定してきます。実際にやる人間が、これではうまくできない、と提言しても、やらない人間が頭の中で想像して、「こうやればできる」みたいな意見を言ってきて、メンタルを削られています。

会社を辞めれば私は解放されますが、私が辞めたら後輩たちが餌食になると思うと、まだ頑張るべきなのかなとも思います。

これ以上は私自身が壊れてしまいそうで、話を聞いてほしくて2箇所に相談を申し込みましたが、1箇所は丸一日経っても返事が来ず、もう1箇所は混んでるからムリと断られました。

私はまだ、頑張るべきなのでしょうか。
みたよ17

なんか、『私という存在が物を食べて生きながらえる』という事実が気持ち悪く感じて、食事する気が失せた。
ずっと喉の奥が気持ち悪い……。
夜も気持ち悪くてなかなか寝付けなかった。
アレルギーで全身かゆいし、いよいよどん底メンタルに体が追いついてきたかって感じ。

あとなんか、これまでは、ほんのり『死にたい』だったのが、
今は頭の中にいるもう一人の自分が、綿密な計画を提案してくるの。不動産の紹介みたいに。
自分で自分が怖い。何か、勢い余って道具とか買い揃えちゃったらどうしよう。
いや、自分のことなんだから自分で制御出来るでしょ、って言われてしまうかもしれないけど、なんか漠然とした恐怖に襲われてる。
誰か私を見張っててくれないかな……もう一人の自分はなんか、『自殺、自殺、さっさと自殺！』みたいにやけにハイテンションなの。
誰か私を守ってくれないかな。
でも、誰もいないんだよな……意味不明だもんね、仕方ないね。

父が『こうなると人って死んじゃうらしいよ』的な、具体的なエピソードを前にちらっとこぼした事があった。
それを聞いた瞬間、なんか嫌な興奮があった。つい前のめりになって色々聞いちゃった。
自殺報道を見る度、私には絶対出来ないって感じるけど、父からその話を聞いた時は何故だかすごく、『出来る』って思ってしまった。

でも、頑張れば『出来る』事は、必ずしも『したい』とイコールではないじゃない？
自分の気持ちもほとんど分からなくなってるけど、生きたい気持ちが無いわけじゃない。
ただもうこれって『願望』じゃなくて、『使命感』なんだよ。
『死にたい』じゃなくて、『死ななければ』になってる。

怖い。
みたよ17

眠い、今日は15分くらいしか寝てないや。
まだあと一日残ってるのに。
寝れないわけじゃなくて、でも受験生とかテスト近いとか色々考えてたら寝ることへの罪悪感が芽生えて、寝るのが怖い。
でも別のことでストレス過多になってて、早く寝てそのまま目が覚めないってことを期待してる。
未来が楽しみ。バスケ大好きだからやりたいし、後輩ちゃんたちの頑張りを最後まで見と遂げてあげたい。
アニメだってまだ完結してないから続き気になるし…、でも、自分にこれからの未来がなかったら、目が覚めなかったらそんな欲を感じることもない…てか感じられないから気にすることもないのかなって思っちゃう。やだな、こんなことで悩んで潰れてくの。ダメダメでごめんなさい。
努力できなくてごめんなさい。誰か気づいてほしいな、
みたよ12

2020年になってから、世間ではアニメを見るのは主流になった。それの影響か、人気アニメは特に親と見ることが多い。

でも、この生活は一人暮らしするようになったら出来なくなるもので。就職してお金が貯まったのなら、大人になる為にも確実に始めるでしょう。そうなったら、もうその場で一緒に親とアニメを作品を楽しむってことが出来なくなるわけで。

そういう些細な幸せもいつか終わるのだと思うと、つらい。
みたよ13