何かにチャレンジしようと考えただけで、邪魔が入るなは、貧乏神の仕業か。

友達という名の、私を利用するだけの奴は、皆、切って、誰もいなくなった。

良い夢を見るたび、家電が壊れまくるのは何故だろう。

治らない病気を4つも抱えているのは何故だろう。

不幸な顔つきしているのか、モテないのは何故だろう。

いつまで生きなければならないのだろう。
心臓の病気が悪化するまでか。

TVだけが友達。
みたよ18

自傷行為してて、去年先生にバレたんです。
顧問の先生と元担任に。
顧問の先生は体育担当なんですけど、授業で絆創膏つけてるのに気づかれて、「どしたのその傷？怪我したの？」って言われました。
私は、はいって答えました。
その後間髪入れず「なんで？」って聞かれて黙りました。隣に友達いて気まずかったから。
でも私は嬉しかったです。
多分、てか絶対、先生は自分でやったのに気づいてました。
傷つけてるのに誰にも気づかれなくて、かまちょとか見つけてよっ！って感じでやってるわけではないです。ほんとに辛くて、自制してたけど再発しちゃって、、、
でも辛いこの状況に気づいてくれる、話を聞いてくれる存在が欲しくて、心の何処かで安心した感じがあった気がする。
休日が辛い。家にいたくない。早く学校行きたい。私、いつになったら自傷行為から離れられるんだろう。いつになったら、家でも家族の顔色気にせず過ごせるんだろ。
みたよ16

何もわからない。
辛い。辛いはずなのに自分の感情がよくわからない。死にたいのか、消えたいのか、助けて欲しいのか、気づいて欲しいのか、どれだけ考えても脳が働かない。
朝と昼の私は比較的楽しそう。でも夕方と夜の私は現実から逃げ出したくなる。
なんなんだろう。誰か教えて欲しい、、、
みたよ14

自分の気持ちが安定していて、あたたかい人間だったら、
もっと優しい世界で生きられたのかもしれないと思う。

でも、ずっと頑張れない。
充電1％とか2%くらいで、ずっと生きている感じ。

年齢的にはもうすっかり大人なのに、
心が大人になれていないから、甘えているだけなのかもしれない。

でも、子供でいられた時期なんてなかった。
本当は、全然しっかりなんてしていないのに。
いつも、ずっと困っていたのに。

家ではいつも叱られていた。
言い返したら、かわいくない子だと言われた。
父は母の味方で、母は父の味方だった。
父と母は弟の味方だった。

何度も引っ越して、転校して。
どこに行っても、私はよそから来た人だった。
気付いたら大人といわれる年齢になってた。

子どもの頃の記憶はほとんどない。
自分が本当に生きてきたのか、その場にいたのか。
きっと、私を覚えている人もほとんどいないと思う。

10歳くらいのとき、親に叱られている間、
初めて飛び降りてしまいたいと思ったことは覚えている。

もう十分生きた。
わりと頑張ったかもしれない。
だけど、その頑張りは間違った頑張りだったかもしれない。

でも本当は、そうじゃないと誰かに言ってほしい。
頑張ってきたんだねと言ってもらいたい。
あなたに生きていてほしいと言ってもらいたい。

だからこうして今、この文を書いているのかもしれない。
気付いてほしい、声をかけてほしい。
誰か、助けて。
本当はずっとそう思っていたんだ。

でも、やっぱり自分が頑張らないとここから抜け出せない。
でも、エネルギーが足りない。
自分で発電したいのに、それがなかなかできずにいる自分がやっぱり好きになれない。
みたよ17

何も報われなかった
もう壊れた。涙が止まらない、勝手に流れてくる
自分の命かけてでも守りたいと思い愛した人に愛されなかった。性別のせいで。
こんな自分に生まれたことも恨む。もし違う性別だったら恋愛対象として見てくれたのかな、。
消えたい。私になんの価値もない。社会的にも受け入れてくれる人は少なからずいるけど、否定する人も多くいる。本当の自分を怖くて出せない。そんな自分が嫌い。こんな世界も嫌だ
自分が気持ち悪い、死にたい
みたよ13