とりコミュ【フクロウ】

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親と縁を切りたい、関わりたくない 
10/25(金) 04:26:50 - No.20241028104918
生まれ持った家族が一番ストレスになる存在だった。
やっと家を出て物理的に離れたはずなのに精神的ストレスは余計に増した。LINEの頻度が多すぎる、愚痴や悩みが多すぎる、分からないことをすぐ聞いて頼ってくる。私はお助けAIロボットじゃない。
家を出て開放されると思っていたのに耐えられなくて病院に行くと抗不安剤、睡眠剤、動機を沈める薬を貰った。根本的には解決しないから薬が効いているのかよく分からない。ただ前より寝付けるようにはなった。LINEは通知が来ないようにした。でもそろそろ年末年始、実家に帰らない選択を取ろうと思ってるけど、何か問題事になるかもとか親が荒れ狂うかもとか、祖母に実家に帰らなきゃ親不孝者だとか言われそうで、みんな理解できない人達だしどうしたらいいのかな。もう関わりたくないんだけど、その後の影響を考えたりして不安になったり、もう辛い。
みたよ17
10/28(月) 10:49:10 - No.20241028104918-1
 
家族だとしても本来は理解できない人達であるはずなのに、家族を盾にパーソナルな部分に当たり前のように踏み込まれるとちょっと待って、と言いたくなります。
  みたよ4
10/28(月) 10:49:18 - No.20241028104918-2
 
抑圧からやっとの思いで逃げて、少しだけ安心できる状況のいま、不安がじわじわと投稿者さんを苦しめているように想像しました。感情や罪悪感でコントロールしようとしてくることに、私も一緒に抗いたいなと思ったよ。
  みたよ4
自分が分からない 
10/25(金) 03:11:04 - No.20241028104840
母親のペースに引っ張られて、外で笑顔を作って、1人になった時に何も結果が残っていないことに後悔して、出てくる涙も何か分からない、私の在り方と在る意味がわからない
みたよ14
10/28(月) 10:48:32 - No.20241028104840-1
 
あなたがあなたで在ることを諦めないと生きていけなかったのではないかなって思った。原因は周りの人や環境にも絶対あるはずなのに、結果を背負うのは本人だけっていうのが納得いかない…といつも思っている。
  みたよ2
10/28(月) 10:48:40 - No.20241028104840-2
 
あなたと一緒かは分からないけれど、頷きながら読んでしまいました。自分がしたいことが何なのか、いつの日か分からなくなってしまった私です。
  みたよ2
無題 
10/25(金) 02:16:03 - No.20241028104801
家事育児に精神疾患を持つ母の介護…職場でパワハラにあい休職したものの、傷病手当金の支給もなく住民税の支払いで貯金が消えていく。
もう辛い。
夫の相手も辛い。夫婦だから過度なスキンシップは許される?
それってレイプと同じじゃないの?

私も楽になりたい。
みたよ41
10/28(月) 10:47:53 - No.20241028104801-1
 
日々の暮らしの不安、不満、しんどいと感じてることがよく伝わってきて、まずは「お疲れさまです」と言いたくなった。「話せば分かってくれるかも」っていう相手が身近にいたら、どうしたらいいか話し合いできるのかもしれない…と思った。
  みたよ3
10/28(月) 10:48:01 - No.20241028104801-2
 
投稿者さんに色々降りかかり過ぎてるなって思った。楽になりたいって思うのも無理ないかも。せめてゆっくり休める時間があるといいのにな。
  みたよ5
もう一人の自分 
10/24(木) 23:08:37 - No.20241028104720
私の中の、もう一人の自分が私を殺そうとしてくる。その自分は、私を殺す方法を色々考えてたみたいだけど、やっと決まったらしい。それに従いたいと思うのと同時に、私はそんな自分が怖いとも思ってる。そして私の体もそう感じてるらしい。最近は、具体的な事を考える度になぜか体が苦しくなる。
ずっと自分に逆らい続けるのも疲れたな。
みたよ47
10/28(月) 10:47:12 - No.20241028104720-1
 
具体的なことを考えるくらいしんどい時って、同時に相反する感情や、その思考自体を放棄したい感覚も混ざりこんでいるような気がするから、一貫していなくてそりゃ疲れるよな…と感じた。
  みたよ4
10/28(月) 10:47:20 - No.20241028104720-2
 
もう一人の自分と考えは共有してる感じはあっても、「意思」はまた別なのかなと読んでいて思ったよ。
  みたよ4
私の心 
10/24(木) 20:57:39 - No.20241028104644
全てに疲れた。
母が怖い。祖母が怖い。
私の味方は居ないのか?
こんな私でごめんなさい。
消えたい。死にたいんじゃない。
死ぬのは怖いから。
学校に行けなくてごめんね。
余計なお金出させてごめんね。
わがままでごめんね。
普通になれなくてごめんね。
私なんか居ないほうが良かったのかなあ

父親なんか大っきらいだ。
気持ち悪い。鬱陶しい。私に執着すんな。
私の記憶からいなくなってほしい



消えちゃいたい
みたよ14
10/28(月) 10:46:35 - No.20241028104644-1
 
我慢していた想いが出てきているように感じたし、あなたが謝る必要ないんじゃないかなと言いたくなった。もっとここで気持ちを吐き出すもいいかもと私は思ったよ。
  みたよ2
10/28(月) 10:46:44 - No.20241028104644-2
 
死にたいんじゃなくて消えたいって私も思ってました。自分が消えればいいんだって。あとからそう思わせる環境にいたんだって気づいたけど、渦中にいるときは本当にしんどかったな・・・。
  みたよ2
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