とりコミュ【フクロウ】

とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に書き込める場として開設しました。

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消えたい 
6/17(月) 19:25:18 - No.20240625095929
しにたい
全てが不安で仕方ない
みたよ15
6/25(火) 09:59:20 - No.20240625095929-1
 
未来のことは誰にも分からないから不安になるの、私もあるなぁ。そういう時って頭の中がぐちゃぐちゃだから、なんで死にたいと思うのか紙に書き出して整理してる。それでも不安は付きまとっちゃうけれど...。
  みたよ2
6/25(火) 09:59:29 - No.20240625095929-2
 
昨日のことも、今日のことも、明日のことも不安。自分はきっと、全部の安心を得ても、また新しい視点で不安を覚えてしまいそう。「不安だ!」って気持ちを発散することで、なんとか自分を保っているかも。
  みたよ2
無題 
6/17(月) 15:45:03 - No.20240625092759
小さな幸せが苦しい
中途半端に生きていようと思うから
全部スッパリ絶つことが出来たら本当の幸せがあるはずなのに
みたよ13
6/25(火) 09:27:50 - No.20240625092759-1
 
絶望的な日々のなかで、些細な幸せを得ると、大きな希望を得たように錯覚する。錯覚って自覚しているし、苦しくなることもあるけれど、小さな幸せを求めて、抱きしめて、なんとか生きてる。
  みたよ2
6/25(火) 09:27:59 - No.20240625092759-2
 
満足感が得られているってことが幸せに必要なのかなと自分は思っている。満足感をもたらしてくれるものやことがそのときどきで変わるから、結局ずっと迷っているんだけど。
  みたよ2
無題 
6/16(日) 23:48:50 - No.20240625092221
今日幼なじみの誕プレ買いに外に出たんです
いつもそんなに混んでないのに今日は混んでて、人が多すぎて気持ち悪くなってきちゃって
全く知らない人のはずなのに、みんなが私の悪口言ってるように感じて怖くて逃げ出しちゃいたくて、もう帰りたくて
でももう誕生日から一ヶ月も過ぎちゃってるから頑張ろうとして
早く選ぼうとしたけどその子の好きなものとか分かんなくなっちゃって余計時間かかって
一人で「ごめんなさい」「死にたい」って呟きながら買い物して
ほんとに情けない
もう10年以上の付き合いなのに好きなもの分かんなくなるとか
人が怖いとか、悪口言ってるわけないのに悪口に聞こえてきたりとか
ほんとに社不すぎて嫌になる
みたよ21
6/25(火) 09:22:12 - No.20240625092221-1
 
誕生日だから、何とかの日だからって物を見繕っても、しっくり来ないことが自分は多いなあ。そのうえ、好きなものこそこだわりが強そう……と思って悩んでしまうから、結局自分があげたいものをあげたいときに送りつけてしまう。
  みたよ21
6/25(火) 09:22:21 - No.20240625092221-2
 
プレゼントって難しいです。自分のあげたいものがいいのか、相手が喜ぶ方が良いのか…人間関係全般きっとそうで、自分の気持もあるし相手の気持ちもあるから、悩むし、時には疲れてしまう。それが自然なのかもって思った。
  みたよ19
目覚めたくない 
6/16(日) 22:23:10 - No.20240625092132
起きなければいいのに
みたよ11
6/25(火) 09:21:24 - No.20240625092132-1
 
目覚めた先の世界が平和で平穏だったら、こう思わなくてすむのかな
  みたよ2
6/25(火) 09:21:32 - No.20240625092132-2
 
とにかく何も考えることなく、気のすむまで寝ていたいと自分は最近よく思う...。
  みたよ2
明日無し浮き草 
6/16(日) 19:58:56 - No.20240625092049
間違って生まれてこんなに生きてしまってごめんなさい

仕事を転々とし、どこに行っても人間関係やコミュニケーションで失敗したり迷惑をかけたりきらわれたり

人との会話が全くダメ

もう有意義ある現実をイメージ出来ないと思ったら

もっともっと早く逝くべきだったのよね!

そしたらまだ元気な若かりし日の母は人生をやり直せたし

もっと違う幸せがあったんだと思うと泣いても泣ききれぬ自責、後悔の念が日に日に日に強まり


その中での絶望と孤独と向き合いながら

自死への道しるべが唯一の支えのようなものです

神様、仏様、ご先祖様早く楽にしてください

もう死ぬ以外ありません
みたよ16
6/25(火) 09:20:40 - No.20240625092049-1
 
私だったら、こんな個体で生まれてしまったという人生や遺伝を恨むと思った。産むって決めたのも産み育てたのも親だし、私からはごめんなさいはきっと出てこない。多様な捉え方があるとは思うけれど、あなたがあなたの人生を責める必要はないと思ったよ。
  みたよ3
6/25(火) 09:20:49 - No.20240625092049-2
 
自分よりも相手や別の誰かを気にかけたりすることが多かったのかな、なんて考えました。あなた自身の本当の望みみたいなものをしまい込んでいる(そうせざるを得なかった)ように感じた私がいる。
  みたよ3