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| 不安が消えない | |
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6/22(土) 21:31:27 - No.20240630134541
努力しなければ変われないのに できない また今日が終わる 明日できなかったことを後悔することがわかっているのに 変わりたいのに動けない 今も心臓が痛い 消えたい いなくなりたい 生きたいと思っている人に命をあげられたら こんな自分の命にも価値ができるのかもしれない 自分を責めてはいけない でも全て自分が招いていること 何をすればよかったのかこれからどうすればいいのかわからない つらい 消えたい まだ生きていなくてはならない ごめんなさい みたよ18 | |
6/30(日) 13:45:32 - No.20240630134541-1 たくさんの葛藤があるんだろうなって想像しながら、引き込まれる文章で読み入ってました。自分を責めてはいけないけど、自分を責めないとやっていけない気持ちみたいなのが私の場合はあったりするからあなたはどうなんだろうって思いました。 みたよ2 6/30(日) 13:45:41 - No.20240630134541-2 正解を求めてしまったり、人からの評価を気にした時、私は不安が消えなくなるかもです。不安が全くないのはそれで怖いけれど、暴走した時のブレーキのかけかたは知りたいなぁっていつも思ってる。 みたよ2 | |
| 無題 | |
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6/22(土) 21:29:12 - No.20240630134439
最近は後悔ばかりしている。 幼い頃から希死念慮持ちのくせに。 自殺はいけないことだから仕方なく息をしていた。 １人で生きる自信が無いから結婚も出産もした。子供ができたら自分も変わると思った。でも自分ら何も変わらなかった。仕事も家事も子育ても忙しくなるばかりだ。 子供を置いて死ねないから仕方なく息をしているだけ。生きる糧というより足枷になった。 周りに申し訳ないけど、全部やめとけばよかったと思う。 みたよ13 | |
6/30(日) 13:44:29 - No.20240630134439-1 正しいのが大人だと思っていたけれど、正しい振る舞いができるのが大人なのかなと最近考えています。その振る舞いが自分らしさから離れていたら、大人でも苦しいはずだし、責任感という言葉で押し潰していいものでもないはず……。 みたよ2 6/30(日) 13:44:39 - No.20240630134439-2 自分より弱い存在が現れたとき、余計に足枷が重くなりそうだと思った。後悔したときにセーブしたところからやり直せたらいいのにっていつも思う。 みたよ2 | |
| プラマイゼロなんて信じられない | |
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6/22(土) 12:33:07 - No.20240626125534
時々やってくる楽しいことだけじゃ、日々の辛さをしのげない。 幸不幸の均衡が明らかバグってる。 『その時』は楽しいんだけど、終わったらまたどん底に戻る。 そのジェットコースターみたいな落差がしんどい。 明日がやってくるのが怖い。 みたよ23 | |
6/26(水) 12:55:25 - No.20240626125534-1 わたしも人生はプラマイゼロみたいなのは信じられないし、幸せな人達が勝手に言っていることだ、と感じています。でも苦しさを感じているみんなには、報われてほしい、とも思う… みたよ3 | |
| うまくいかない | |
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6/22(土) 10:13:05 - No.20240626125425
後輩の方が上手なのを見て、口先ではすごい！ とか、上手！ とか言ってるけど、内心では羨ましくて仕方がない。 なんで……なんで、私より後に始めた人の方が上手に作れちゃうの？ そりゃ、私だってたかが3年だけど、それなりに頑張ってきたつもりなのに。 いや、賞もらったりした訳じゃないし、結果が出てないんから『頑張った』とは言えないんだろうけど、それでもメンタル豆腐なりに血反吐吐くような思いで続けてる。 他人と比べちゃ駄目だって分かってるけど悔しいし苦しいし辛い。 私ものづくり向いてないのかな。 みたよ22 | |
6/26(水) 12:54:17 - No.20240626125425-1 自分にとって頑張ってきたと思えるものが、簡単に自分を超えられるって、とんでもなく悔しい。私も「なんでなんだー」と怒り散らすかも…。一方である意味ライバルができると私は燃えるからいいのかとも思ったり…。でも、悔しいしな…。 みたよ3 6/26(水) 12:54:25 - No.20240626125425-2 その人のできる具合がどうというよりも、自分ががんばってきた分が台無し？になったような気がしちゃいそうだなと（私だったら）思った。そんな私はそれがわかってるから、基本がんばらないという極端な方向に進んでいる気がする。。 みたよ3 | |
| 無題 | |
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6/22(土) 09:45:49 - No.20240626125339
いつになったら届くの いつになったら理解するの 私の周りには命の重みを理解してる人なんていない だから余計に死にたくなる 死にたいとか冗談でも言っちゃダメ、って言うけどさ。 結局そう思わせてるのあなただよね…？ もうやだ。 矛盾ばっか、綺麗事ばっかの親も、先生も、同級生も嫌い。 でも、そうやって人に責任を押し付けてる自分が大嫌い。 今日も日記が、「死にたい」で埋め尽くされるんだろうな。 でもさ。 本当は死にたい訳じゃない。 もうこの世界に絶望して、限界で。 だから私は消えたい。 世界から私の存在ごと、消したい。 みたよ17 | |
6/26(水) 12:53:30 - No.20240626125339-1 「結局そう思わせてるのはあなただよね…？」の言葉が、真理をついてるな…と思った。関係性で起こっている感情を、「あなたの問題だよね」みたいに扱われると、生きるのはとても苦しいと感じる… みたよ3 | |