とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に書き込める場として開設しました。
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7/31(水) 07:29:29 - No.20240808084332
生きるのが辛い もう毎朝起きたら息がくるしい ひとりになりたい 少しの間でいいひとりになりたい あれやらなきゃいけないよ、これは？それは？毎日苦しいのに誰も助けてくれないでしょ、私がやらなきゃいけないんでしょそうじゃなきゃご飯ないもんね 着る服ないもんね なのに理不尽なことばかり言われるの？ おかしいよ なめられてるんだよね 勝手に怒ってあんた達は何様なんだ？ もうさ しんどいや しんどい くるしい 涙 出そうになるけど ひっこむ もう泣くほどの気力もなかったや、そういえば。。 消えたい みたよ43 | |
8/8(木) 08:43:23 - No.20240808084332-1 衣食住の安心が投稿者さんにはない状況のように思えたし、それに加えて精神的に自由でいられない（恐怖にさらされている）状況のように思えた。。「ひとりになりたい」思いを聞いてくれて一緒に考えてくれる信頼できそうな大人や場とつながってほしいなと感じた（個人的には安心できる空間にいてほしい気持ちです…） みたよ3 8/8(木) 08:43:32 - No.20240808084332-2 「なめられている」という言葉にハッとした。人と人が一緒にいる上で「存在への感謝」はとても大切だな…と最近痛感した。それが伝わってこない相手と一緒にいることの息苦しさは、一人を切望する気持ちに繋がって無理もないと感じた。 みたよ3 | |
| あいたい | |
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7/31(水) 01:40:16 - No.20240808083934
夢でいいから会いたい。 今思えばサインは出してくれていたのに、見逃した自分を許せない。 私のこと信じてくれていたあの子に謝りたい。 あの子の声も、抱きしめたときの感覚も覚えてるのに、顔が思い出せなくなってきてる。 もう何も言えないことはわかってるから、せめてずっとおぼえていたいのに みたよ22 | |
8/8(木) 08:39:24 - No.20240808083934-1 誰かとの別れには、自分ではコントロールできない記憶（＝忘れてしまうことと忘れられないこと）との付き合いがどうしてもあるのだろうと私自身感じています。私はその人と過ごした場所や一緒に食べたものなどを思い出すツールにしつつ、それは辛さも伴うことがあるので、あえて距離を取ることもしている気がします。 みたよ2 8/8(木) 08:39:34 - No.20240808083934-2 あなたにとって「あの子」は今でもとても大事な存在で、「あの子」との時間は特別だったのかもしれないと思いました。そうだとしたら、会えない、話せない、抱きしめられない、記憶が薄れるというのは耐えがたいものかも…とも思いました。 みたよ2 | |
| 無題 | |
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7/30(火) 16:20:04 - No.20240808082641
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8/8(木) 08:26:41 - No.20240808082641-2 もうむりだ、って思うこと自体しんどいけど、せめてそう思ったときの選択肢が「しぬ」以外に無限にあふれている世界にしたい。 みたよ5 | |
| 無題 | |
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7/31(水) 19:46:33 - No.20240808065820
もうずっと死にたい あの頃に戻りたい日なんてない ずっと頭が暗くて思考に苦しんでいる 存在しても意味が無い 愛もよく分からない 暖かい言葉も刺さらない もう何も苦しみたくない 周りにも苦しませたくない それでも自分が一番大切で尊重したいから自分で自分を早く殺してあげたい 生きていてごめんなさい 生まれてごめんなさい みたよ31 | |
8/8(木) 06:58:08 - No.20240808065820-1 相当苦しんでいるように感じたな。。あなたをそこまで苦しめるものとはいったいなんだろうと思いつつ、私も戻りたい日なんてないし、存在に何か意味があるかとかよくわからないとは思ってるかもなぁと書きたくなりました。 みたよ4 8/8(木) 06:58:20 - No.20240808065820-2 自分が大切だから早く殺してあげたいというあなたの言葉に切なくなった。ずっと苦しさと向き合ってきたからこそ出た言葉なんだろうと思った。 みたよ5 | |
| 元気な私だけど | |
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7/31(水) 12:13:01 - No.20240808065649
淋しいです。 辛いです。 どうして自殺は否定されるのでしょう。 そんなに悪いこととは思いません。 私は積極的で、明るくて、楽しい人です。大人になるとリーダー的な立ち位置に付くことが多くなりました。 家族も職場の人も楽しく過ごすことができるように務め、できてると思います。 時々悲観的になる私を知ることはありません。 私は中学生の頃から何度も消えたくなりながら、35年も実行できなかった。 子どもができる前に実行するべきだったと思います。 5年前、頑張っても頑張ってもどうしようもなくなった頃、耐えられなくなって、一人になると泣き、消えたいと思ってた。過敏性腸症候群を発症し、家族のために作った食事は一緒に食べることができなくて、余計に虚しかった。そんな時、私を支えてくれた人が現れた。その人、はいつもただ話を聞いて撫でてくれてた。何年も続き愛情に変わったけど、一緒になることを求めてたわけではなく、時々癒される時間をお互いに満足していた。 消えたい気持ちがなくなって、食事も食べれるようになってきてた。 食べれるまで4年もかかり、あと数年すれば外食も可能かと思ってた。 頑張って頑張って身を粉にして働いても癒しがあると問題無かった。 突然、その人は逝ってしまいました。 今、また5年前に元通りに。 何も食べなくても1週間生きて、食べると下痢。お粥と柔らかく炊いたご飯で１ヶ月過ごしたけれど、家事も仕事も問題なくできる。 あ〜、食事しない方がいいんだなぁ。 食べたいと思わなければ全て順調。 でも、前のように、周りを楽しませ、引っ張る元気はありません。 あ〜、また彼が居た日に戻りたい。 支えてくれる人が居なくなった今はもう、頑張りたくない。 あ〜、頭が働かない。 でも、家事と子育てと仕事はできている。 病院にかかるほどの鬱ではない。 時々無償に消えたくなるけど 子どものために、自殺はしない。 だけども、早く、少しでも早く、自然に、少しでも早く人生が終わって欲しいと切に願っています。 食べる量を減らせば、短くなるのなら、食べられなくなった今のチャンスを無駄にしないようにしよう。 命が短くなりますように。と、願うだけなら何もおかしいことではないはず。 みたよ15 | |
8/8(木) 06:56:39 - No.20240808065649-1 あなたにとって「彼」はとても大きな支えだったのだなということが伝わってきた。それほど大きな支えが失われるとそのダメージは大きいと思うし、そもそも「楽しませ、引っ張る」ことをあなただけががんばってしなくてもいいのかな（そうしないといけない何かがあったのかなと想像するけど）と思った。 みたよ2 8/8(木) 06:56:49 - No.20240808065649-2 私は否定も肯定もしないけど、せめて死にたい気持ちも生きたい気持ちも等しく発信できる・尊重される世の中であってほしいと思ってる。内に秘めた思いがどんなものであっても秘めている以上は誰に咎められるものでもないと私は思う。 みたよ2 | |