とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に書き込める場として開設しました。
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本音 | |
8/17(土) 22:01:42 - No.20240824084736
生きるも死ぬも出来ない、曖昧なままだらだら生きてて辛い。本音を言うなら楽に死にたい。 どれをとっても平均より下で何一つ普通になれなくて人と違うところが多すぎて生きづらい。 泣いてるだけじゃ何も変わらないって分かってるけど、人に相談とか出来ないし、どうしたらいいか分からない。 死にたいけど痛いのも苦しいのも嫌ってわがままだよね。 みたよ20 | |
8/24(土) 08:47:26 - No.20240824084736-1 色々な人がいるのが当たり前なのに、なんで私も含めて普通になりたいって思うんだろう…。「こうあるべき」を押し付けてくるのは社会なのかな。 みたよ3 |
疲れた | |
8/17(土) 19:25:25 - No.20240824084618
彼氏からの返信が目に見えて減ったし既読も中々つかない 別れたいなら別れたいってはっきり言ってくれないと私も踏ん切りがつかなくて、返信まだかなって1日中LINEを見てはきてない事に落ち込んでたまにきた返信が嬉しくて即レスしたらそっからまた未読無視… 喧嘩の原因は私だしもう無理って言ったのも私だけど…でも彼氏にも非はあるのに なんではっきりさせてくれないんだろ泣いてばかりできつい… 睡眠も食事もできない、死にたい気持ちしかなくなってきた… 彼氏が出来てから酷かった情緒不安定が更に酷くなった…何も出来ないしそんな自分が嫌になる 働いてる時は楽、何も考えなくていいから… みたよ15 | |
8/24(土) 08:46:10 - No.20240824084618-1 私は「待つ」という行為がとても苦手だけれど、答えがはっきりしない間って自分の都合の良い解釈もできるから、ついつい相手本位にしてしまうのかもしれないって思った。否定されるのも怖いけれど、ただ時間が過ぎていくのも怖い。 みたよ2 8/24(土) 08:46:18 - No.20240824084618-2 どんな喧嘩でどんなやり取りがあったのかはわからないけど、歩み寄ろうとせずに自分本位に振る舞う相手なら「別れちゃえ!」と思わず言ってしまいそうになる私がいる。 みたよ2 |
無題 | |
8/17(土) 22:55:35 - No.20240822081838
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8/22(木) 08:18:29 - No.20240822081838-1 最後の行に書いてあることは、私もしばしば感じてます。ここですら居場所と思えない自分はどこへ進めばいいのだろうかと、さまよってしまう。。 みたよ4 |
自己嫌悪 | |
8/17(土) 22:00:58 - No.20240822081356
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8/22(木) 08:13:47 - No.20240822081356-1 家族や普段の友達以外にも投稿者さんの居場所があったらいいな。私は子どもの時、塾には同じ学校の友達がいなかったから、そこではいつもと違う自分で居られた。 みたよ4 8/22(木) 08:13:56 - No.20240822081356-2 大人になったらもっと気ままにいられると思ってた。でも結局、人前でそれなりににこやかでいようとする(しなきゃと思う)のは変わらないかも…。「せめて1人の時間だけは絶対に自分を客観視しない」ってことだけは、昔より少しうまくなった…のかなあ…。 みたよ4 |
無気力 | |
8/17(土) 21:56:56 - No.20240822081304
やるべきこと、やらなくてはいけないことはたくさんあるのに何もできない。 何かをする気力も起きない。 好きだったいらすともアイデアが浮かばなくなり楽しめなくなった。 何もできないことに自己嫌悪して、「生きている」というより、「過ごしている」という感じ。 みたよ22 | |
8/22(木) 08:12:56 - No.20240822081304-1 何もできない時はエネルギー切れなんだろうなって思うようにしてる。エネルギーゼロなら好きなことを楽しむ元気も出ないのは当たり前だ…。 みたよ5 8/22(木) 08:13:04 - No.20240822081304-2 やらなくてもいいことは息をするようにできるのに、やるべきことややらなくてはいけないことを前にすると何故こうも自分は無気力になるのかといつも思う...。全てがやらなくてもいいことになれば「逆にやる気になるのでは?」と不毛な妄想をいつも自分はしてる。 みたよ4 |