祖父が急性白血病と診断されました。
さっきまで元気な姿を見せてましたが、ここ最近元気なくて、
内科に行ったところ、大きな病院を紹介されて今に至ります。
もう高齢だし、いつかはこの世を去ることはわかっていたつもりだけど、
急に現実味がわいて涙が止まりません。本当に辛い。
私からは何もできるとこはない。それよりも自分の生活が大切だとわかってるんだけど、ずっと辛いことばかり考えてしまう。苦しい。
みたよ32

たぶん、私は他人に認められたがってる
人に認められる生き方をしなければ、人に認められる成果をあげなければ、と思って自分を縛ってる

だから、そうじゃない現実が苦しい

本当は、まず自分が楽しいって思える何かを見つけられたらいいのかなって思う

でも最近、何事にも興味が持てなくて、それを見つけるのも難しい

誰に認められる成果は出せなくとも、例えばゲームをしている毎日でいいんだろうか？？

でもそんなんじゃ世間にも親にも私の存在を認めて貰えない気がする

そんなふうにだらけて生きてるなんて邪魔って思われるに決まってる
みたよ31

客からのハラスメントがあった次の日にプツッと糸が切れて休職し始めた。もう2ヶ月も経った。お金がない。
原因のひとつにPMSが酷すぎるのではということでピルを飲み始めた。
1ヶ月が経つ前に病院に行けた。お金がない。まただ、病院っていつもいくらくらいかかるか分からなくて、足りなかった。
2ヶ月分だから5000円を超えた。高い。特にうつは手帳で1割負担になってるから、普通の病院(皮膚科とか)いくとびっくりする。貯金を崩して戻って会計したけど恥ずかしかった。
見た目はこんなに健康そうなのに(太ってるからそうでもないか)精神状態が終わっている。これがもっと簡単に表に現れて救いが受けられるとしたらどんなに楽か。
だからみんなリスカとかするんだと思う。心の傷は見えなくて自分で切らないと表面化しないからそれまで分からないまま。自分にちゃんと苦しいよ辛いよって目で見て分からせるためのもので、誰も助けてくれないなら自分で自分を救うのだ。
今日も自分の心はささくれだらけで血だらけなんだ。
でもここまで語ってきたこととかどうでもいいくらい、お金がない。パートタイマーの分際で普通の暮らしをしようってのが間違いなんだろうけど、もっと小さくて古くて立地の悪い場所で生活したら良いのだろうなと。
正社員になるのは怖い。またこの時が来ると思うと迷惑をかけてしまう思うと早く死んでしまいたくなる。
みたよ33

今めちゃめちゃメンタルしんどい〜って感じではあるけど、いざここや経験談に書こうとすると、思考が見える化されて多少心がスッキリするから、これは相談するほどのことでもないかなって思う。

でもモヤモヤするからすこ〜しだけ吐き出させて！！！！
もうこれ以上はなるべく書き込まないようにはするからさ。あとは気が向いたら経験談に送ったりとかもするからさ！！

もう職場に尽くしたくないわ!!って思ってスキンケアとか自分に尽くす時間が幸せ〜って思えるようになったり、幸せになりたくて引き寄せとか行動変えようとしたりもしたいとは思っているし何度かやっては見たけど…結局メンタル終わるせいでちょっとだめになってしまうんだよなぁ。
てかね、最近職場の方との人間関係が上手くなくてね〜。いや別に職場の方と関わりたいわけじゃないし仲良ししたくもないけどさ。なーんで僕の後輩たちのほうが部門の先輩はじめ後輩や他部門の方と馴染むんでしょうね〜！？私スーパーのレジやってるんですけど、ふと見ると後輩が先輩二人と仲良くお話しててさ（お客様ほぼいなかったからかな）、自分はお仕事のほうしててさ（その日の私はいわゆるセルフレジの担当）、まるで僕だけ別世界〜って感じがしたの。あとはあとは、別部門やレジの後輩がね、部門の垣根を超えて先輩や後輩とお話しててさ。なーんで僕の後輩たちのほうが部門の先輩はじめ後輩や他部門の方と馴染むんでしょうね〜！？（2回目）
この気持ち分析したら寂しいとか羨ましいが当てはまるかなと思いました〜。たぶんね！
が尽くしたくないとか関わりたくないって望んだからかな？結局自分のせい？

は〜、やっぱりうちのかわいいおねぇちゃんと推しが私の癒やしだわ…。推しのためにポイ活ダイエットスキンケア頑張れる私まじで最高はい自愛〜！

よ〜しそろそろ長すぎるから終わろう！すこ〜しだけのくせに長くなりすぎた僕の投稿のせいで多大なスペースとって他に投稿したい皆様やこれを検閲する皆様にご迷惑かけてしまうし！ご静聴ありがとう〜ございま〜した！！
みたよ24

生きづらい闇社会
みたよ20