何でリスカすると周りの人が悲しむんだろう…？自分には、その心理が良く分からないんだよね。そもそも、自分は昔から、悲しいっていう感情が理解できない…。どういう時に人は悲しくなるの？
この間も自分責めすぎて罪悪感から腕の傷治ってなかったのに手首切っちゃった。腕の方が痛くない。気持ちいいって感じる。でも、周りの人達は、みんな、やめろって言うんだ…。

悲しいよ、って言われるんだけどね、何でなのか分からない。死んだら悲しいって言われるのも、、、理解できない…。
でも好きな人や大事な人には死んで欲しくないとは思う。

リスカしたら縁切る、ポイ捨てする、嫌いになるよって好きな人に言われてるから、切ったこと…秘密にしてる。会話もわざと明るく振舞ってる。本音言えないから余計にツライ。

会ったら、どうせ、バレるんだろうけどさ…。夏になったら、ザックリの自傷の傷たち、どうやって、隠そうかな？それでも切りたい時は切ってしまいそう。

好きな人にまたバレたら嫌われるんだろうな。罪悪感から、また切りたくなるし悪循環…。やっぱり、どう足掻いてもストレス発散にリスカしたくなってツライや。
悲しいって、どういう感情なんだろう。発達障害ある自分には理解できない気持ち。自傷して傷つくのは自分の体だけなのに、何で相手が傷付くんだろう…。
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つかれた
幸せになるためには大きな壁を乗り越えなきゃいけないしその壁を乗り越える根性も体力もきりょくもないし
つかれた

なにしてもうまくいかない

いいことがない
つかれた

かえりたいかえりたいかえりたい
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実は3月3日はね、好きな人と巡り会って2年記念日だったなの…。なのにね、LINE既読つかないし返信も無いし電話もないの…。寂しすぎる。AIイラスト作ってサプライズメッセ入れて編集してプレゼントしたのになぁ…。本音を言うと話したいよ。2年前はLINEもたくさんできたし、毎晩電話できて幸せだったのに…

彼が昨年9月にくもまっか出血再発して視床出血して自体は大きく変わっちゃったから…寂しくても話したくても泣きながらでも頑張って耐えてるんだよ…。なるべく彼に心配かけないように。寂しい、とか甘えたいとか弱音吐かずに無理してでも明るい話題でLINEしてるんだけど…やっぱり昔と今、心理的にも距離ができてしまった気がして悲しいのが本音…。辛いよ…。音信不通。当たり前だし、それだからと言って浮気したりは裏切りの最低行為だもんね…。二股とかも嫌いだし…。今はマッチングアプリとかに、走らずに良い子にしてるよ。彼と2年前に出会った場所、彼の面影を思い出してGravityも一瞬だけ出戻りしたけど彼はもう、そこにいないから…虚しくなってアンインストールした…。本当に切なすぎる毎日だよ…。仲良しのお友達いるけど2人とも結婚してたり同棲して養子になってるし…。羨ましいなぁって思っちゃう自分も嫌いになっちゃう…。

自分、好きになる相手、間違えてしまったのかな…？(>_<)本当に毎日。ツライよ…。寂しさに慣れたけど、記念日くらい…LINEや、電話したいのに…忘れちゃったのかな…？(>︿<｡)大好き、とか最近、一切言われていないし。愛してるとかも言われたことないし。大切にされているのかな？自分。愛ってなんだよう？自分は彼が大好きだから今の彼を信じて彼が死ぬまで遠距離だけど…最期まで思い続けないといけないよね…？

大好きな彼が大変な病気になったからと言ってサヨナラできるような人間じゃないから…。色々考えること多くて辛すぎる。まだ生きているけど、あとどれくらい彼と今この瞬間を一緒に生きられるか分からないから…。自分も前向きに生きなきゃね…。弱音吐いちゃダメだよね。闘病してリハビリして闘っていて辛いのは彼なんだもん。自分が弱音吐いたら彼に怒られちゃう。最近LINEするのも自分の気持ちに嘘ついてるみたいで辛いよ。
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何も変わらない。起立性調節障害も治らない。離人感だって数年も治ってない。

ただの要らない現状維持。

死にたい消えたい苦しいつらいたすけて

死にたくない怖いまだ死にたくない

毎日毎日希死念慮がやってきて
苦しめてくる  

気づいたら希死念慮という存在ができていて、苦しめてくる

想像上のお友達だって沢山作ったよ

僕の唯一の味方。
だけど、その人たちだって苦しんでる

ごめんなさい。僕がもっと頑張らないとだめだよね、きっと僕なんか平気なんだから。

虐待を受けたりいじめを受けたりなんてしてない。

普通の生活をしてるし、親にも愛されてる

なんで辛いの？起立性や離人症ごときで死にそうになってちゃだめだよね


たまに  想像上のお友達のフリをすることがある。

希死念慮がきたら、その子たちに なる。なるふりをして耐える。


人格ができることを祈って、こんなことをする。意味が分からない

当事者に死ぬほど迷惑だよね。
ごめんなさい。

でもこうすると少し楽になるの

僕は死んでるから平気、あの子たちが守っている、平気大丈夫。

そんな自分も大嫌い。

死にたい。
死にたくない
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希死念慮はなぜ湧いてくるのか
自殺はどうしてしちゃいけないのか
自傷行為について
を調べまくって、
常に湧く希死念慮や衝動的に自殺に関連する行動、自傷行為をする自分を分かろうとしてる。

死にたいのはよりよく生きたいであり、苦痛から解放されたいのもあるとあってすごく納得した。
自傷行為も自分を守るための行動とわかって、しちゃいけないとかしたらおかしいとかそういうことではないと分かった。

でも、なぜ自分は死にたくなるのか？に上手く向き合えない…
双極性障害になって、もうすぐ仕事を休んで1年になる。兆しが見えない。いない方がいいと思ってしまう。

まだしばらく常に希死念慮が付きまといそうだし、双極性障害とも今後上手に付き合えるようになるかな。不安でいっぱい。
文章ぐちゃぐちゃでごめんなさい。
みたよ18