今夜は限界突破して、泣きながらリスカしてODして、何錠、薬飲んだか数えられないくらい飲んでしまった。

お母さんに秘密で会う予定だったけど、秘密にすると裏切るのが苦しいから、ケンカ腰になったけど、本音ぶつけ合って、今度、例のお友達と会うこと伝えた。カラオケじゃなくて、とある公園で会うのならOKと言ってくれた。

リスカ、ODしたけど…本気で死にたい…。死にたいよ…。
もう、頭の中パニック過ぎて…どれだけ薬飲んでも落ち着かない…。抗体ついちゃったのかな…。死にたい…死にたい…死にたい…。忘れたい…忘れたい…忘れたい…。
助けて…

記憶14年前に戻って解離してて、切ってた。ごめんね…。

お母さん、自分の中で2人いるんだ…。怖いお母さんと、優しいお母さん…。

祖父母時代の洗脳が消えなくてね…
未だに、怖いお母さんが…自分の中から消えないの…
みたよ14

生きる意味とかリアルで口にすると病んでる人認定されるけど、みんな同じこと一度は考えたことがあるんじゃないだろうか。
信仰する宗教も無い、熱中する趣味も無い、結婚願望も無いから恋愛もしたいと思わない。そもそも、他人を信用出来ない。
生い立ちがそうさせてるんだろうとは思うけど、わたしはなんの価値もない存在なんだろうという考えが根付きすぎてどうしようもない。
一度真剣に話したことがある。
返ってきたのは『趣味を探そう』『恋をしよう』『今はそう思ってるだけ』『考え過ぎは良くないよ』
通り一遍等な言葉ばかりで、あ、こういう話題はNGなんだなと強く思わされるだけだった。
他人からこんな話題振られてもねって気持ちもわかるけど、それから似たような質問や記事を見ても、結局同じようなことばかり並べ立てているんだよね。
何であれ大切なもの=生き甲斐がある幸せな人はいいんだと思う。だけど、そもそも大切なものがない・なくなってしまった人はどうしたらいいの。それでも生きなきゃいけないって言うけど、それはなんで？
寝て起きて食事して働いて、寝て起きて食事して働いて…このサイクルを活動限界までただ粛々と繰り返すことになんの意味があるのか。
生きることって、とても不自由で、自由度の高い囚人生活にしか思えない。
今はまだ親と弟がいるからどうにか生きているけど、一人になったらもうなんの意味も価値もないものに成り下がるんだろうな。命って。
みたよ10

あれからもう14年になるのか…。自分にとってもトラウマの年。思い出したくもない。テレビで見たくもない。何のSNSからも新聞からも情報欲しくない。あの時あの頃から自分の生活、生き方が見事に変わってしまった…。

元彼と出会ったのもその当時。出会って14年になるということ…。あらゆるDV、性暴力受けて別れたくても別れられなくて。5年かかったけど、マイコン、洗脳から別れても半年で会ってしまって。会って別れて繰り返してしまった自分を責めて何度も死にたくなって来た。自分で自分を傷つける行為とも知らずに、何度も何度も嫌な思いして、幽体離脱起こして、嫌なことされてる時は何も感じなかった。解離していたのかな。

フラッシュバックしてつらい…。死にたくなる…。思い出したくないよ…。嫌だよ…。明日は一日…何も考えたくない。心閉ざしたい。寝逃げしてたい…。どこにも行きたくない…。怖い…。
全て忘れたい…。この日だけは大嫌い…。顔も思い出したくないのに…勝手に出てくる…。

怖いよ…怖いよ…。助けて…。
みたよ11

食欲なく、夜は泣き疲れて寝落ちする日々。仕事中は息苦しく早く帰りたい。
死にたい気持ちが漠然とある。職業柄、自死の遺体と関わることがよくある。
かつて同情や憐れみだったものが、今は羨ましさと安堵。
自分も近いうちにあちら側へ行きたい。もし成功したら、私のなきがらに良かったねと笑いかけてほしい。
みたよ22

今夜ふと思った気持ち＆本音。ボヤキにもなるのかな(笑)

人ってさぁ〜何か、何でもかんでもダメダメって言われると反発して、わざとでも、わざとじゃなくても逆に反発してダメなことしちゃう生き物なんだろうなぁ〜w

どうしたいか、会いたいか、会いたくないか、する、しない、選択を迫られる時、もしもダメなことだと自分の頭の中で分かっていたとする。でもそれを、他の人に相談してダメ、行っちゃダメ、会ったらダメと言われる(笑)

それって、ぶっちゃけ逆効果なんだよね〜ꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*)

本人が会ってみて後悔するなら自己責任なわけだし、ダメだと分かってること、しないという選択肢もあるわけで、ただ普通に遊びに行くのがダメなら、何で？ってなる訳よ。確かにこの世界には悪い人間ばかりかもしれない。

でも、自分の力になりたいと思って助けたいと思っている人もいる。自分が会おうとしている人は、そんな人。

ダメダメばかり言わないで欲しい。後悔した時は自己責任なんだもん。そんなの自分が一番分かってるから☆

失敗繰り返して黒歴史まみれな自分だからこそダメンズを見極める力も付いてきたし、少しずつ嫌、と拒否することも覚えて来て人見知りも覚えてきた。

人との距離感も実践練習、必要なのかなと思った今日この頃。

自分のことを心底心配してくれて傷ついて欲しくないから、会わないで欲しい、ダメだよ、やめて欲しい、って言われているのも充分すぎるくらい伝わってくる。

でも自分は、ひねくれてるし、ダメと言われれば言われるほど強行突破してしまうタイプ(*≧∀≦*)

そんな事を考えた今日この頃の自分がいる。

自分にも裏切ることの出来ない大切な大好きな彼がいるからもちろん、浮気なんかしたくない。でも、他の男友達と会っちゃダメなわけ?!何か変な感じがする。モヤモヤする。恋人とすること以外のことをしなければ、会っても良いんじゃない？って思うのは間違った考えなのかなぁ？

良く分からないよ〜。相談した自分が馬鹿だったのかなぁ。裏目に出てしまった。言われるとは思っていた言葉を見事にビンゴ!!大当たり!!予感的中の返答が来たから、思わずボヤキたくなりましたとさw

人間ってほんとうに面白い生き物だよなぁ。図星のこと言われると反発したくなるし素直になれないし😂天邪鬼な生き物>ᴗ<

相手の言いなり、洗脳されまくりの人生だったし嫌、ＮＯと言えず性被害にあって来たから周りの人達は、そりゃ心配するよなぁ。こんな自分も、良く分からなくなる。

会っちゃダメと言われたら、その人の意見に従うべき？
それとも、自分の気持ちに素直になって会いたい気持ちを優先して良いのかな？
みたよ13