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| ママに嫌われた | |
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4/4(木) 23:41:04 - No.20240411171208
ママは私の事がこの世で1番大嫌い。パパをとったから。私がダメ人間だから、ママは私の事大嫌いなんだ。ママに愛されたい。ママのご飯食べたい。ママお腹すいたよ。ご飯食べたい。大好きなママ。私が生まれてきたからいけないんだ。ごめんなさい みたよ12 | |
4/11(木) 17:11:59 - No.20240411171208-1 ごめんなさい、って何度これまで心の中で繰り返してあなたは生きてきたんだろう…。わたしも呪文のように自責を繰り返しつつ、「でもわたしは悪くないのでは？」とちょっとだけ理性で思っている。 みたよ3 | |
| わたしはわるいこなのか？ | |
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4/4(木) 20:57:14 - No.20240411171113
余命が近い母が憎くて憎くて仕方なくなって、生前に「全部言ってやろうか！」と思う自分と「お世話になったな、言わないでおこう」と思う自分がいて混乱する。 最近、ようやっとコミュニケーションできるようになった父の方が本心で話せてるくらい（言えないことはあるし、ムカつくことは言われるし、色々不安要素あるけど） ストレートに母に言うと不機嫌になってた。 母とは今も昔も上辺ででしか話せてない、弱ってからもずーっと。 母は【上辺の私】しか愛してなかったんだ、と思う。 しかも、母自身の辛い体験を私に無意識でなぞってきてるのが本当に気持ちが悪くて堪らない。 のうえに私が発達障害とはいえ、過保護なのがきつかった。 だから入院したときにホッとして、 ようやく「自我」や「生活力」が芽生えた気がしたし、「支配」から解放された気分になった。 だから、母方の親戚との連絡で「悲しいでしょ？」「支えていきましょ？」みたいな返信が一番堪える、上辺の私は悲しいけど、心の奥底は悲しくないから。 こんなことを思ってしまう私は悪い冷酷な人なんだろうか。と思ってしまう。 みたよ11 | |
4/11(木) 17:11:04 - No.20240411171113-1 「「支配」から解放された気分になった」のはめちゃくちゃ大事な感覚な気が個人的にはしました！ ちなみに、私は父を憎いというよりも軽蔑しているのですが、仮に父が体調崩したりなんだりしたとしても会わないと決めてます（それがいいかどうかとかは知りませんが）。 みたよ3 4/11(木) 17:11:13 - No.20240411171113-2 自分も親との関係で苦労してきたからわかるかも。心のどこかでは「赦したい」と思いつつ、積年の恨みを考えたらやっぱり無理...！となってしまう。当事者と周りで感じることってまるで違うし正解はないんだと思う。俺は冷酷な人とは一切思わないし、あなたがやりたいように、思うように接したらいい気がする。 みたよ3 | |
| つらい | |
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4/4(木) 18:07:57 - No.20240411171026
友達が一人もできない もう生きている事が罰ゲーム みたよ10 | |
4/11(木) 17:10:26 - No.20240411171026-2 友達がつくれない自分にも腹が立つし、周りが友達作って楽しそうに話している姿を見ると、自分って何だろうって思っちゃいますよね…。 みたよ3 | |
| 無題 | |
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4/4(木) 13:08:29 - No.20240410091943
生きているだけでお金はかかるし、考えなきゃいけないことが山ほどある。 「死にたい」というより「生きていたくない」。何もかも面倒。でも、生きている限りはやらなきゃ。生きていると、いつの間にか頑張ってしまう。「したい」は、もうずっと思い浮かばなくて、「しなきゃ」でかろうじて維持されている。 死ぬなら、確実に死ねるように。発見が遅くなるように場所を選んで、時間を選んで。身元が割れるのが遅くなるように最低限の所持品だけで。 死ぬなら、残される人たちが、私がいなくてもしばらくは大丈夫なように。仕事はある程度片付けておいて、部屋もそこそこに片付けておいて。 ずっと行きたくて、でもまだ行けていない場所もある。もう１回だけ会いたい友人もいる。でも、もう無理だな。 みたよ23 | |
4/10(水) 09:19:35 - No.20240410091943-1 いろんなことに追われながら、ギリギリのところで揺れている投稿者さんの姿が目に浮かんで、ちょっと心配になっています。今の状態を知っている人は周囲にいたりするのだろうか・・ みたよ4 4/10(水) 09:19:43 - No.20240410091943-2 『「しなきゃ」でかろうじて維持されている。』というのは、わかる気がします（私もそういう節があります）。だけど私としては、行きたい場所があって、会いたい人がいるなら、「しなきゃ」は一旦置いてほしくなりました。 みたよ7 | |
| 無題 | |
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4/4(木) 13:06:00 - No.20240410091903
幸せに過ごしたいと願いながら、自分みたいな奴が幸せになりたいと甘えるのはダメだみたいな、自罰感情に囚われる。 結局、何がしたいの？と言われてもしょうがない。 自分で自分を幸せにするしかないと頭で分かっているけど、どうにも空回りばっかりする。 みたよ11 | |
4/10(水) 09:18:55 - No.20240410091903-1 幸せは我慢や厳しさの末に成り立つもの、というイメージがあるのかな。自分で自分を幸せにしたいけど、それがまた難しい・・。 みたよ2 4/10(水) 09:19:03 - No.20240410091903-2 基本的に私はみんな幸せだといいなと思っているのですが、そのみんなの中に自分が含まれていないことがたまにあります。。 みたよ2 | |