4ヶ月辞めてたリスカ
（切る系の自傷）。
今日、またやっちゃった。
明日は月曜日、
ようやくODできる日。
お金ないから、
ODは週に一回にしてたけど。
さすがに辛いな…（笑）
明日から、生きられるかなぁ？
恵まれてるのに、
頑張れない、
自分自身が嫌い。

楽になりたいなぁ（笑）
みたよ12

ずっと仲良かったネッ友と、会えなくなってしまいました。
話も合うし、話しにくいことも言える大事な親友だったんです。
学校や家族だとなかなか話の合う人はいないので、本当に寂しいです。
友達に言っても、｢そんなにネットのことが大事なの？｣とか、｢その人のことは忘れよう、また新しい出会いがあるから｣だとか言われます。
正直忘れるなんて無理だし、ネットのことも大事です。
誰でもいいから否定しないで話を聞いてほしいなと思います。
みたよ16

中一女子で、もう少しで中二になります。
前まで不登校でして覚悟はしていたものの、将来がとても怖くなっています。
休んだり遅刻したりすれば当然内申点が下がって、高校に受かる確率も低くなっていくらしいですね。
今、本当に進学出来るのか不安で仕方がないです。
それでなくとも今の自分でさえ定かではない現状、進学どころか生きて行けるかさえも怪しい気がします。
今楽しい事も、好きな事も、嫌いな事も、やらなければならない事も、全てが霞んで見えなくなって行く一方なのです。
おまけに胸の辺りに小四位からもやもやが出来ている感じです。
治せないものなのでしょうか？
それと、話が少し違くなりますが私は本当に恵まれています。
家族にも、友人にも、恩師の方々にも、ネットで知り合った様な方でも皆さん優しく接してくれる人達です。
ですが、その優しい人達程何かしらの家庭環境問題や障害等に苦しめられる毎日が続いています。
私はそんな事これまで一切なかったですし、本当の辛さを知らないままで生きてきました。
だからこそなのでしょうか、人より傷付き易く、涙脆く、何にも耐性のない人間に育ちました。
おまけに、教養もない小娘なものですから、日々最低な環境の下で頑張る人達に助けてもらってばかりで、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
頭が上がらないです。
こう云っておきながら私は自分の事で精一杯で、頑張っている人達を助ける勇気も、技量も、根気も持ち合わせてはいません。
私は、矢張り、一度辛い経験をした方が良いでしょうか？
それとも、死んでしまった方がマシでしょうか？
みたよ12

なんのために生きてるのかよくわからない。いつも心が寂しい
みたよ33

人と連絡取るのが苦手です。
待つのも掛けるのもどちらもそれで頭がいっぱいになって生活がまともにできなくなります。
人と喋るのが苦手です。
愛想を振り撒いてしまう自分が嫌い。
人の表情や言葉の意味をつい考えます。
この人は何を思ってるのか、喜怒哀楽だとかいちいち気になって疲れる。
友達が苦手です。
上手く付き合わないとと思ってしまう自分がいて、もう友達じゃないじゃやいかとおもう。
なぜ自分は生まれてきたのかが分かりません。
双子の姉は、仕事も国家資格もったすごい仕事してます。私に対しても普通に接してくれて、本当に尊敬する。
なぜ、双子だったのか。姉だけで良かったんじゃないだろうか？私は居なくても良かったんじゃないかな。
そうしたら親も心配したり無理したりしなくていいのに。なんで、生まれてきたんだろう。
みたよ15