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| 無題 | |
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3/30(土) 23:01:13 - No.20240406083940
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4/6(土) 08:39:31 - No.20240406083940-1 私にとって家族は苦しい場所だったかもしれません。だから、家族以外に「助けて」と言うようになった気がしていて、それが届かなかったり、言ったところで変わらなかったりもしたけど、なんとかしたいと思ってくれる人はいるのかもと少し思えたことはあった気がします。 みたよ2 4/6(土) 08:39:40 - No.20240406083940-2 家族ってね。ほんと苦しみの根源でもあり、求めてしまうものでもあり。物理的にはただの他人なのにね。本当は家族の外には広大な世界が広がってるのだと思う。 みたよ2 | |
| いつも考えてしまうこと | |
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3/30(土) 17:37:51 - No.20240406083902
普通ってなんだろう 自立ってなんだろう 大人ってなんだろう いつもこればかり考えてしまって… 自分は普通じゃないし、自立もしてないし、年齢は大人だけど考えが全然大人じゃないし… 周りからは“大人なんだから”とか“普通に考えておかしい”とか“自立して”って圧かけられて… それって、結局世間的に見て、私がそれを出来てないから言われる訳で…でも心の中では“世間ってなに？どこの世間？何が基準？”って思ってて。 普通って、ほんと、何なんだろう… 自分が普通じゃないのは承知の上だけど…それってやっぱりいけないことなのかな…普通じゃなきゃ認めてもらえないのかな…普通じゃないことって…なんでこんなに人から下に見られるんだろ… 下に見られるから“どうせ自分なんか…誰からも期待されてない”って思っちゃって… ほんと、この世界って、生きづらい… もっと自由で、もっと柔軟で、もっと平和な世界ならいいのにな… この世界から抜け出したい… こんな世界は…もう嫌… 我慢して、苦しくて、生きづらくて… 希望もなくて、何の為に生きてるのかも分からなくなって… 情緒不安定、嫌になる。 みたよ27 | |
4/6(土) 08:38:52 - No.20240406083902-1 「なんでこんなに人から下に見られるんだろ」もう本当にそれです。個人的には、人を下に見ないとか、あなたが冒頭に書いたようなことを考えるとか、そういうことをする人が「大人」なのではって思ったりもします。 みたよ5 4/6(土) 08:39:02 - No.20240406083902-2 あなたの疑問や違和感は、真っ当な感じ方だと私は思いました。普通や自立のかたちは人それぞれなのに、型にはめようとしてくる謎の勢力・・。 みたよ5 | |
| 心がしんどい | |
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3/30(土) 12:49:05 - No.20240406083719
夫にモラハラを受けています。子供が言うことを聞かなくてイライラした時には八つ当たりに怒られたり、私が意見や質問をすると一方的な解釈をして怒りだしたり私が成長していないだとか否定的な言い方をしてきて段々と意見する事も億劫になり最近は自分の気持ちや意見を押し殺して生きてます。じわじわ自分の心が死んでいくのが分かります、もっとお互い思いやって生活するだけでとても生きやすく、大切にできるし私はそうしたいので色々試行錯誤してみても上手くいかず今の生活を継続する為に自分自身を殺してひたすら我慢しないと続けられない事に絶望してます、もうずっと長いトンネルから出られなくてもがいている気分です。 時々一人で必死になって怒らせないように、怒られないように振る舞ってる事がとても惨めになって情けなくて消えたくなります。死ぬのは怖いけどただ消えてこの場から私と言う存在を忘れて欲しくなります。この先の未来の事より今この瞬間瞬間が辛くてしんどいです。 みたよ18 | |
4/6(土) 08:37:10 - No.20240406083719-1 あなたの感覚はまっとうだと私は思ったな。モラハラを受けると「じわじわ」と心がしぼんでいくし、惨めだと思わされるんだよな…と。離婚を考えられないだろうか、というのが率直な思いだけど、どうだろうか…離れられたらいいな。。 みたよ3 4/6(土) 08:37:19 - No.20240406083719-2 何度も胸がギュッと締めつけられるような思いで読みました。夫さんと離れる選択はないものかと思ってしまいましたが、それを考えることも難しいほどパワーを奪われてしまっている状況に置かれているとも感じて、心配しています・・。 みたよ3 | |
| 人間関係って難しい | |
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3/30(土) 12:00:28 - No.20240406083640
もう、何が良くて何がダメなのかすら分からなくなってきた…子どもの頃から内気で自分の意見なんて全然言えなくて、家族にすら気遣って、友達も少なくて。子どもながらに、勝手に自分は“一人でいるのが好きなんだ”と言い聞かせて…(本当は沢山の人と一緒に居たかったのかもと今となっては思う) そのしわ寄せが大人になった今、きているのだと思う。人との関わり方が分からない。良い人間関係が作れない。自分の気持ちを吐き出せない。辛いのに人に迷惑かけたくないという気持ちがあって、誰にも言えなくて溜め込んでしまう。誰に相談していいのかも分からない。もう八方塞がりな気がしてる。 この辛い気持ち、どこに吐き出したらいいのだろう… みたよ21 | |
4/6(土) 08:36:31 - No.20240406083640-1 あなたの言う「良い人間関係」ってどんな感じだろうって気になった。私は集団とかたくさんの人と同じ空間にいるのが苦手なので、私も「良い人間関係」を望むけど、あなたの言うそれと私の思うそれは違うものなのかもってちょっと思った。 みたよ2 4/6(土) 08:36:40 - No.20240406083640-2 相手の顔色を伺いながら過ごすことが身体化されて、頭では分かっていてもなかなか難しい状況なのかなと想像しました。自分の気持ちを話すことが迷惑になるんじゃないかっていう恐れは、一体どこからきているんだろう・・。 みたよ2 | |
| これは逃げ？甘え？ | |
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3/30(土) 10:41:45 - No.20240406083556
私の周りには頭のいい人たちで溢れていて、毎日劣等感を感じます。私は何をしても鈍臭くて、要領よく物事を処理することはできません。 むしろ頭の中が爆発してしまい、何をしていいのかわからなくなります。 コミュニケーションも上手に取れず、言いたいことも上手く言語化できません。 それに 相手の顔色ばかり伺って生きてきて、へらへらしながら貼り付け笑顔で毎日生きてきた。本音を語れる友達もいない。 家族もまともに取り合ってくれない。要は私の話は面倒くさいのだ。 勇気を出して先輩に相談したらポジティブになれと毎日言われます。 ポジティブに考えれば考えるほど反動が大きく疲れてしまいます。 今日１日何をしていた？仕事しろよと、もう一人の私？が囁いてきます。 私がここにいる理由も、生きている理由もわからない。 毎日何をすればいいのか、ずっと考えている。 いっそ消えたい。 何もできないから近いうちに沢山怒られる。毎日怒られる日々がきっと来る。回避する方法は行動するしかない。沢山行動しているのに、結果につながらない。 指導者も呆れるに違いない。 私の沢山は周りからは沢山ではないのだろう。 でももう、仕事も、生き方も、わからない みたよ18 | |
4/6(土) 08:35:48 - No.20240406083556-1 ポジティブ＝自分の気持ちを押し殺して前向きになる、ではなく、ネガティブ以外の色々な解釈もできるようになる、くらいに捉えられたら少し楽になるかもしれないと思いました。自分はポジティブにはなれないけど、色々な解釈や捉え方の中で、自分に合うもの、納得できるものを見つけたいなとは思っています。 みたよ2 4/6(土) 08:35:56 - No.20240406083556-2 顔色を伺っちゃう自分とか、劣等感に縛られてしまう自分とか、どうやったらやめられるんだろうといつも絶望する。なりたくてなったわけじゃないのに…というのか。そのあたりを一緒に考えてくれる人がいたらいいのにな、と自分は時々思う。 みたよ2 | |