勉強やテストのストレスなどもあってか、最近気分がダダ下がりです。好きなことも楽しめないし、食べ物も前までのようなめっちゃ美味しいと感じません。病み気味です。友達が精神病院に行くって言った時、私はなぜかとてもモヤモヤしました。友達だってストレスはある。私よりずっと辛いことがあったから行くんだろうと思いました。でも、私は?私だって頑張ってるよ?友達にとっては些細なことかもしれないけど、私にとっては死にたくなるぐらい辛いことなんです。些細なことだから病院に行こうともできないし、だれにも相談しないままです。どうすればいいのか全くわかりません。前までは絶対にしないと思っていたリスカも、最近やるようになってしまいました。自殺だって考えたことありました。親は気づいていません。リスカはバレたけど、そんなに重く捉えていませんでした。なんなら病んでるのがうざいと思われているぐらいです。だれも信用できません。友達にも話せません。ほんとはもっと上手く言葉にしたいけど、無理でした。長文でごめんなさい。
みたよ21

半年前の仕事のミスを自分で見つけて報告した。
今までこれなら頑張れる、職種絞り込んで頑張ろうって思ってやってきたけど、忙しいとどうしてもチェックが甘くなる。でもそれはお金払ってるお客さんには理由にはならない。
ミスに気づかなかった当時、上司には給料下げていいから仕事減らして欲しいと訴えてたんだよ。
却下されて、ミスは困るって釘刺されて、その結果の今だよ。
「何がいけなかったんですか？」「どうしてですか？」って客観的に聞いてるつもりかもしれないけど、私、キャパオーバーって言ってたんだよね。
眠れなくて精神科にも通った時期あったし、通院のこと言ったよ。
それを「真面目すぎる」「細かすぎる」「完璧目指しすぎ」って、私のせいじゃん。
でも「ミスは困る」「提出物がない」「真面目なのにちょっとしたことで自分で評価下げてる」って言われた。
結局私が悪いって言いたいんでしょ。
だったら根源が居なくなれば解決だよね。
でも「辞めるとかは無しで」ってどんどん追い詰めるの。
みたよ23

学校でブスとか色々言われるって言ったらみんなに流せって言われたから、みんなが不快にならないよう、空気が悪くならないよう、嫌われないよう、頑張ったのに。
いじりからのいじめ。みーーんなそんなつもりはなかったばっか。
家出れないし、家いたら、明日は絶対行こうって応援？してくれるけど、頑張れない。頑張った結果こうなったんだよママ。頑張って頑張って頑張ってこんな風になったんだよ。
学校は怖い。また何か言われたらとか。あいつ学校来ないとか。目が合わせられない。誰も助けてくれなかった時のことを思い出して頭とお腹が痛くなる。家の外もやだ。同学年に会うと気持ち悪くなるし、こっち見てくる人がいると怖くて泣きそうになる。
お姉ちゃんはわかってる風でなんもわかってないし、もう一人の姉は私のこと不登校って言ったり、バカにしてくるし、父親は叩くし怒鳴るしため息つくし、ママも、無理に家出そうとするし、友達はみんな私から離れてくし、みんな怖い
でも1番嫌いなのは周りに迷惑かけながら生きて、こんな文書いて慰めてもらおうとして、こうやって責任転嫁してる自分。
周りに迷惑かけながら生きるんだったら生まれなくなかった。これからだって生きてたくない。
みたよ53

頑張らなくても勝手に物事が進んで勝手に幸せが降ってきて欲しい
こんなに頑張ってまで得たいものもない
みたよ16

美容師をしています
仕事柄ですが、聞き上手な方らしく、プライベートでも人の話を聞くことが多いです
決して話を聞くことが嫌いではありませんが私が話すとなると、みんな興味なさそうな感じで聞いてくれません
別に重い話をするわけでも、つまらない長話をするわけでもなく、相手と同じような話をするだけなのにつまらなそうは顔をされます
それを感じてから自分の話をするのが怖くなり話さなくなりました
私は聞く要員で自分の話をしてはいけないんだと思いました
私にだってみんなと同じく悩みくらいあります
悩みでなくても最近あったことについて話したいです
発散するところがなくストレスがたまってしまい疲れてしまいました
仕事の時は割り切っているし、お客様のためにと思うのですいいですが、休みの日まで人の話を聞くのかと思うと、誰かに会いたいと思えません
みたよ20