とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に書き込める場として開設しました。
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| 他人の気持ち | |
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11/8(金) 11:27:24 - No.20241114075928
全部他人優先にしてしまうことってない？ 他人優先ってなると、見栄を張って自分もちゃんと優先してるって思っちゃうよね。 私もそうだったけど、よく考えればこんなに辛いなら優先できてないじゃんって気づいたの。でも相手に合わせる生き方をしてたら自分がわからなくなったの。好きなものがわからないとかじゃなくて、私が何をしたいのか。相手に全部合わせてきたし、相手に尽くしてきた。そのせいか自分が本当によくわからなくて、死にたいって思うようになった。 死ねば死んだ後にあったはずの予定も「死んだから」片付けられるし、なんでも「死んだから」で片付けられちゃうなら死んだ方が良くない？ 一々複雑に相手の気持ちをいっっぱい考えて理由を伝えるより、よっぽど楽だよね。 みたよ23 | |
11/14(木) 07:59:19 - No.20241114075928-1 相手の気持ちって本当はわからないもののはずなのに、空気というものが確かにある気がするのってどういうことなんだろう（不思議）とよく思う。投稿者さんはそういうところに特に敏感なのかなぁ…と割と敏感なタイプの私としては思った。 みたよ4 11/14(木) 07:59:28 - No.20241114075928-2 他人を優先すると選択や決定をしなくていい楽さがあるけど、そのたびに自分の主体性がこぼれ落ちていく気がする。かといって自分を優先して自分ファーストになると我の塊みたいになるからバランスが難しい。。。 みたよ4 | |
| 仕事 | |
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11/7(木) 21:22:01 - No.20241114075844
今日、仕事で空箱を運んでる時に柱と製品がどっちもぶつかりそうでした。柱の近くに人が居たのを気づかずぶつかってしまいました。おでこでケガをしてしまいました。『ごめんね』って言おうとしたら『あんたのせいでおでこ痛い。』や『こっち来んな』って言われました。許せなさそうな顔していました。他の人や成形の人が来ると『おでこ痛い。 〇〇さんがやられた』や『あいつのせい』や『〇〇さんかわいそう』って言っていました。休み時間や帰る時間もすれ違いで帰りました。明日、仕事行きたくない気分です。どうか助けてください。 泣きたい気持ちでいっぱい みたよ158 | |
11/14(木) 07:58:36 - No.20241114075844-1 謝ろうとしたのだろうし、故意にしてるわけじゃないのに…と思ってしまいました。そして、仕事を全うしようとあなたなりに注意してのことだったと思うので、なおさら泣きたい気持ちにもなったかも…と思いました。 みたよ3 11/14(木) 07:58:44 - No.20241114075844-2 ぶつかられた方はおでこが痛く、ぶつかったあなたは心が痛かった出来事だったのかなと思いました。ごめんなさいと言った後、ご自身の心が痛かったこと口に出せたらいいのになぁと、あなたの肩をもちたい気持ちになりました。 みたよ2 | |
| 怖い | |
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11/7(木) 20:17:10 - No.20241114075807
自分がなにをしちゃうかわかんなくて怖い。昔はもっとノータイムでいろんなことを毎日しでかしてたから、むしろ怖くはなかったかもしれない。いまはいろんなことを我慢できるようになった。だから、我慢できなくなることが怖い。ずっと我慢し続けることもできない。 怖いという気持ちがなくなったらおしまいだとも思う。でも怖くなくなりたいとも思う。恐れて身構えてコントロールし続けるのに疲れた。いつまで続けたらいいのかわからない。死にたい。 みたよ58 | |
11/14(木) 07:57:57 - No.20241114075807-1 どんな人も我慢し続けるのはしんどいことのように思います。最近の車のように、スイッチひとつでエコモードで体調や感情をコントロールできたらと自分はいつも思ってしまいます・・ みたよ3 11/14(木) 07:58:07 - No.20241114075807-2 怖いって自分を守るための気持ちな気がしてるから、投稿者さんの言う「怖いという気持ちがなくなったらおしまい」に共感した。でも怖いという気持ちに言動を支配されるようなこともある気がしていて、「怖くなくなりたい」にも共感した私がいる。 みたよ3 | |
| 助けて | |
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11/6(水) 06:16:26 - No.20241113090350
誰か助けて みたよ30 | |
11/13(水) 09:03:41 - No.20241113090350-1 誰でもいいから助けてほしいという気持ちと、逃げ出したいとかもういやだとか、そういう気持ちも勝手ながら感じた私がいる。。 みたよ10 11/13(水) 09:03:50 - No.20241113090350-2 「助けて」って誰もが思ったことある気持ちだろうし、これだけありふれてる言葉なのに、何故こうも求めるのが難しい（発信しにくい）本音なんだろうといつも私は思わされる...。 みたよ6 | |
| 今はまだ死ねないけど | |
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11/5(火) 22:44:14 - No.20241113090308
もし、ナンセンスなもしもだけど、経済的にも感情的にも障壁がなければ(例えば親の看取りまでの十分な資金があったり、親が私が先に死んでも悲しまなかったり、不便を感じないなら)、私は死んでもいい。それ以外で生きる意味がない。 親は悲しませたくない。子が自殺した親の表情を見たことがあるから。 親には幸せであってほしい。心底感謝してるから。 でもほんとは私はもう生きていたくない。迷惑がかからないのであれば、死にたい。 みたよ20 | |
11/13(水) 09:03:00 - No.20241113090308-1 投稿者さんにとって「親」の存在がすごく大きいんだなと思った。親に対する思いを家族以外の誰かに話したことはあるのかなとか、親以外に投稿者さんにとって「生きる意味」ほどではなくても大事なつながり（人に限らず動物やモノや趣味などなど）とかはあったりするのかなぁとふと気になった。 みたよ4 11/13(水) 09:03:08 - No.20241113090308-2 血縁は代替するのが難しそうだけど、お金や暮らしの不便は社会の仕組みやサービスに十分補ってもらえるものであってほしい…。子である投稿者さんがいろんなものを一手に引き受けざるを得ない社会が、死にたさを強めて身動きを取れなくさせているような気がした…。 みたよ5 | |