今の仕事をはじめて約半年。
職場内のとある人に｢□□さんとも相談して〇〇の経緯で〇〇だと考えている」などを伝えても、｢それじゃあ意味がない、駄目、もっと早く判断できないのか」など言われる日々。
ちょっとした報告をしなくてはいけない時も恐怖と緊張感で恐ろしい。
周りの人が配慮してくれているけれど、気まずい。
自分のせいで迷惑をかけている、今の仕事は好きだけど人間関係も出社するのが怖い。
自分がもっと立ち回りが上手ければ、もっと頑張ればと思えば思うほど苦しくなる。ご飯もまともに食べられない、幸せに感じることもない、涙が自然と出てくる、胸が苦しくなる、お腹が痛い、、もうどうしたらいいか分からない。
前職も人間関係が上手くいかずに約半年くらいで辞めた。だから簡単に辞める事が良くないと思っていても苦しい。
何処に行っても自分は駄目なんだ、こんなにも生きることが苦しいならいなくなりたい、疲れたと思う日々。
今日寝たらまた明日がくると思うと恐ろしい。
みたよ24

毎日毎日、死にたいと思いながら生きる事ほど、燃費の悪い運動はないと思う。

食べるに困っている人が居る横で、大量の食べ物を捨てているような虚しさと罪悪感がいつもある。

疲れ果てる。
みたよ24

私は邪魔と言われる人生だった
30までは何とか騙し騙し生きて来れたけど今ではしっかり邪魔者扱い
何も出来ないし頭が悪く生きている事が社会の邪魔になるようなおばさんになった
面と向かって邪魔と言われる、居ない所でさんざんな言われ方されているのをわざわざ聞かされる
心が壊れて挙動不審何をやるにも話すにも疑心暗鬼で更に邪魔者扱い
消えてしまいたい
誰にも理解されないけどこうなったのはこの職場のせい
元々仕事出来てないからと言われるけどじゃあそれを更にここまで壊したのはお前なんだよと言いたい
まだ生きないといけないのにずっと束縛されているかのように職場で言われて来たことが身体に染み付いて動けない
みたよ37

私は恵まれていると思う。
友達もいるし、優しい親もいる。

学校に行けて、病院に行けて、ご飯を食べることが出来て、お風呂に入ってベッドで寝ることもできる環境があるのに、私はそれすらできない。

どんどん気分が重くなって、思考がネガティブになって。
人と話すのにも笑顔を作るほどの余裕がなくて。
何をするにもやる気がでなくて、どんどん迷惑なやつになっていく自分が嫌で。

親は私が仮病を使ったら学校に行かなくてもいいと言ってくれて。こんなにも甘やかされているのに、しにたい。

一度耐えきれなくてしにたいと母に言ったことがあったけれど、

「馬鹿なこと言わないの。思春期はそういうのに憧れるよね。大きくなったらその発言がどれだけ愚かなのかが分かるよ。」

というようなことを言われた。たしかに思春期なのかもしれない。中二病なのかもしれない。甘えなのかもしれない。
理屈では母が正しいと分かっている。

でも、ほんとに辛いのに、しんどいのに、否定されるかもって思い悩んで、やっと口にしたのに、って、思ってしまって。

こうやって母を悪者のように書いて悲劇のヒロインぶってる自分も嫌だし。
自虐的なことを思っても心のどこかで誰かにそんなことないよ、って言ってもらいたい自分がいて。そんな考えが醜くて。
他人を批判したかと思えば急に自虐的になるし、考えてることが矛盾しまくっていて。気持ち悪い。

充分恵まれているし、親だって私が死んだら悲しんでくれるって分かってるのに、しにたい。

しにたいならしねばいいじゃん、って思うのに、しねなくて、痛みや薬で気を紛らわすだけで終わってしまって。
どこかで何かが変わるのを待ってしまっているんだなって。

努力できる人に憧れるけど、それをしようとするとしんどくなってしまって。
悩みを相談したらもっと辛い人がいると言われて。

相談できるサイトを探しても時間が決まっていたり、すぐには返信してもらえなかったり、手順が多かったり、その過程でもうそれをすることすら迷惑なんだと思ってしまって。いろいろ探してこのサイトに行き着いて今書いてる。

もの凄く不謹慎だし、こんなことを言うのはその人達に失礼だから、ここでしか言わないけれど、正直、病気とか、障害とか、なんでもいいから、他の人と比べたりせず、逃げてもしょうがないよね、って思える理由が欲しかった。

私の書いた文のせいで不快に思った人がいたらごめんなさい。
不快に思った人がいたらって言い方ももう失礼だな。
ごめんなさい。
みたよ39

逃げたい。
あいつはいつもいる。
「キモ」「秘密をいいなよ」「女子なんだから」「嘘つき」「本当にいいの？」「それでいいんだ」
ずっと言葉が刺さってくる。
自分だって本当のことを言いたい。そう願ってる。あいつは間違っていない。でも怖いんだ。理解がなかったら。あの顔は見たくない。受け入れられなかったら。家族にも友達にも他人にも否定されたあの過去に戻りたくない。
親も友達も先生も誰も間違っていない。だから言えない。否定されるのが怖い。怖い。怖い。
友達が怖い。親が怖い。人が怖い。
文で助けを求めても変わらない。声で求めないと変わらない。でも怖い。
あの顔は見たくない。戸惑うあの顔が怖い。苦しくなる。
恐怖で口が開かない。
あいつはずっといる。
「それでいいの？」
全て終わりにしたい。死ぬ前にみんなに言いたい。

あぁ、ずっと孤独に生きて、自分を失うんだ。
恐怖から逃れられない。
みたよ15