とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に書き込める場として開設しました。
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| 夜 | |
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7/9(火) 23:19:30 - No.20240714150409
ベッドに入ると いつも不安になるの何でだろう。 次の日が休みの日のほうがそれが酷くて。 冷や汗が出てくる程の不安で寝られない。 具体的に何が不安かも分からない。 今も不安が酷いから 書いてみた。 読んでくれてありがとう。 みたよ24 | |
7/14(日) 15:04:00 - No.20240714150409-1 寝られなくて不安なときこういう投稿見ると安心するから、書いてくれてありがとう。自分が寝られないのは次の日に予定があるときが多いから、確かに休みの前に不安になるのは何でだろう……と思った。 みたよ5 7/14(日) 15:04:09 - No.20240714150409-2 不安がどこからやってきて、どうやったら無くなるのか、30年生きてきてもまだはっきり分かりません。とにかく「不安だ不安だ」と、吐き出せる場所で言ったり書いたりしています。 みたよ6 | |
| 私は何か罪を犯したのですか？ | |
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7/9(火) 23:17:22 - No.20240714150254
女の子らしくも男の子らしくも自分らしくも出来ない 親の監視に怯えキャラを作り いつの間にか別の人格も出来て、それを頑張ってカミングアウトしたのに気持ち悪がられ SNSもYouTubeとLINEしかない XもInstagramも何も見れない 匿名でしか自分を発信できない 規制でゲームも入れられない あまり外出できないから流行りも何もわからない 日焼けすると自傷傷がわかりやすくなるから日焼けもできない 自傷傷のせいで半ズボンも履けない パンツ隠しは必須 自分で首を絞めてるだけなのに人のせいにしてしまう でもそれだけ追い詰められていたのに 鬱っぽいといっても病院に連れて行ってもらえないし 何なのですか 私は罪人ですか 性別も分からない 彼女が出来ても好きになれない 生きがいもない これじゃ生まれてきた意味が無い だから生きてるだけで十分だって思う 意味が無いなら無いで満足しなきゃ 罪人にはそんな贅沢許されないのです きっと みたよ41 | |
7/14(日) 15:02:45 - No.20240714150254-1 たくさんの制約のなかで暮らしている息苦しさがあるように感じた。自分らしく生きることに誰の許しも必要無ければ…本来は無いはずなんだろうけれど…と思った。 みたよ2 7/14(日) 15:02:54 - No.20240714150254-2 周りから強い力で押さえつけられる中で、自分の場所を作ろうと必死にもがいてきたのかな…と想像した。あなたが苦しんできたということ、生きるために蓋をしてきたであろう心の内を、私は受け止めたいなと思った。 みたよ2 | |
| なくなればいい | |
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7/9(火) 21:59:10 - No.20240714150208
死にたい死にたいと思うことが人生多すぎるんだよ。私の人生は何度も絶望を投じられる。楽しさがあっても、また苦しさを味わうくらいなら死んでしまいたい。でも怖くて死ねない。苦しいのは嫌だよ。苦しくないのだったらいいのだけど。 私が死んだら誰が悲しむんだろうとか、職場の人には死を選ぶことで笑われるんじゃないかとか、寂しい葬式かもとか、過去に出会った人にも結局可哀想な生き方してたんだねと風の噂で死を知り言われてそうで怖い。 死んだ後のことも考えてしまう。 今の場所から抜け出したい。仕事を辞めたい。どこか遠くへ旅をして新しい世界を知りたい。井の中の蛙で何も知らない、世間知らずだから囚われてるものから逃げて私の居場所を見つけたいんだよ。死を選ばたくない、でも壁にぶつかると死にたいがわたしの心を埋め尽くすんだよ。答えの見えないトンネルが苦しいんだ。仕事だけでもしっかりできたらいいのにな。 みたよ13 | |
7/14(日) 15:01:59 - No.20240714150208-1 自分らしい自分で自由に生きていきたいんだ、という叫びのようにわたしは感じました。そして、それが叶いそうにないのなら、人生は絶望との闘いになってしまうと感じます… みたよ2 7/14(日) 15:02:08 - No.20240714150208-2 また苦しさを味わうくらいなら死んでしまいたいという言葉に、今までどれほど苦しい思いをされてきたんだろう…と胸が痛くなりました。答えの見えないトンネルという表現からも伝わってくるものがありました。 みたよ2 | |
| つかれた | |
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7/9(火) 21:54:45 - No.20240714150123
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7/14(日) 15:01:23 - No.20240714150123-2 何かするたびに「できない」って感じるのもつらいけど、何もしないと「何もできてない」って思ってつらくなることがある。本当の意味で「休む」のは、実はとても難しいなあ…といつも思う。 みたよ5 | |
| さすがに酷すぎる | |
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7/9(火) 21:31:33 - No.20240714150028
最近学校でのいじりが度を越えてる。ほぼいじめ。いじられキャラだから酷いことを言われても笑って突っ込んでたけど、ほんとに心が折れる。私は胸が小さい。それを男子達が小さいとか、なにとは言わんけどAって机に大きく落書きされたり。しまいには親友だと思っていた女友達も男子達に乗っかっていじってくる。少し発言するとばかが、黙れよって。。。冗談ぽく「いじめやーんw」って言ったら構ってあげてるだけって。いやおかしいだろ。 まじで学校に行きたくない。他のことの対応の差が大きい。ありえないわ。 みたよ11 | |
7/14(日) 15:00:19 - No.20240714150028-1 友達的には「みんなやってるから」でブレーキがバグってしまったのかな…と想像した。（こっちが引かなきゃいけないの、ほんと理不尽だけど）「バグは自然には直らない」と諦めてでも、あなたを傷つける人たちから離れてほしい…と思ってしまった。 みたよ4 7/14(日) 15:00:28 - No.20240714150028-2 他人の身体的特徴をいじるって最低の行為だし、それで構ってあげてるって、頼んでないよ！って思っちゃう。それは学校行きたくないだろうし、誰も守ってくれないなら行かない方が安全だったりするのかな…なんて思う。 みたよ4 | |