他の人が喜んでるのを見て一緒に喜ぶなんてできない。
誰かの助けになりたいとか思わない。
お世辞以外で心から人を褒めたことがない。
自分のことだけ考えていたい。

私には何か特別な能力があるわけでもなく、存在するだけで喜ばれるような可愛さもない。
どちらかというと迷惑がられる方だと思う。

でも、そんな自分にも存在価値が欲しくて、人に親切にしてる。
困ってる人とか、辛そうな人、話をきいてほしそうな友達。
そういう人達に感謝されるたびに、私はまだ生きている価値のある人間だと思えて、安心する。

でも同時に、心の奥底では相手のことなんて全く考えてない自分が嫌になる。
人に良くするたびに、嘘を重ねて、本音とのギャップにしんどくなる。
一度自殺しそうだった友達を止めたことがあったけれど、その子にかけた言葉の半分は嘘だった。相手に対して物凄く失礼だと思う。

これだって、失礼な自分が嫌なだけで、友達に対して申し訳ないとかは全く思ってない。

自分が嘘をついてると、他の人も嘘をついてるんじゃないかと不安になって、人を信じれなくなった。
心から心配されたいのに、自分自身が他人を心から心配したことなんてないから、信じられない。

でも、自分のありのままで生きていても好かれるような性格じゃないから。
もっと性格が良い人間に生まれてればもっと生きやすかったのかな。

性格が悪くて他の人に迷惑かけてたとしても、自分に自信があって、芯がしっかりしている人の方が憧れる。強くて、かっこいい。
実際周りの人側からしたら迷惑ではあるけど、そういう周りを気にしない人の人生はきっと楽しい。羨ましい。
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疲れた。
何もしたくない。というか、したい事が出来ず、苦行の仕事をずーっと続けなければいけないのが嫌だ。
この先、人生の展望がみえず、死んでしまいたい。

何故、生きているのだろう。
死ぬ覚悟で、いや、ホームレスなる覚悟で、仕事を辞めるか。
勇気が無い。どうしたらいいかわからない。
みたよ18

たすけて…。
自分のキャラが病みキャラじゃないから
明るく振る舞ってるから
SOSを信じてもらえないよ…。
本来の自分はそんなじゃないよ。
だれか、気づいて…。
病んでるのが格好良いとかじゃないよ…。
本当に苦しいし辛いんだ。
やる気も起きなくて、それ以前に動けなくて。
動くのが怖くて…動いたら死にそうで…。
ソレを甘えって言うんじゃねぇ…。
自分だって病む、人間だから鬱にもなる。
誰だって風邪惹くだろ！
風邪と同じで治せば治る。
でも放っておいたら悪化する。
風邪を惹いたらかかりつけに行く。
風邪を惹いたらお薬をのんで大人しくする。
それと同じじゃないの？ちがうの？
厨二病なの？なんなの？
今探してるって探す時間長すぎじゃない？
絶対行かせる気ないやん…。
行きたい訳じゃないけどさ。
心配くらいはしろよ…。甘えんなじゃなくて。
しんどいからアホになれば解決やろ…。
なにも解決しないけど…。
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元気を出そうと思う元気すらない

もうがんばれない
終わりにしたい
みたよ22

自分のキャパが足りない
がんばってもがんばっても、仕事できる人たちのスピードについていけない。
なんなにずっと機嫌悪い人たち、人生たのしいのかな。
わたしのせいやけど。消えたほうがましかな。
みたよ18