いつも他人と生きてる。
他人だけど自分。
ファッションの精神病じゃない。
でも、わかってもらえない。
俺も僕も私も頭悪い自分もみんな自分。
でも自分の基本情報がある。
分かり辛い。だからわかってもらえない。
本当にクソだよ。
多分ここではわかってもらえるはず。
わかってもらえるだけで。
理解してもらえるだけでいい。
それだけで。満足…？
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不登校を止めてまた大学に通いだしたのに、ちょっとテスト勉強が上手く行かなかったからって、また大学に行かなくなった自分が嫌いだ。
今までは自分を責めないようにして、落ち込んで動けなくなる無駄な時間を減らそうと努力してきたが、今回はかなり自分に頭がきた。
もう自分で自分を見放して死んでしまえと思う。社会で自分が生きている価値が無いように思う。
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死にたい
こんなに人に敵意を向けられたことない
怖い。しんどい。やめたい。
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自分は引くほど仕事が出来ない。頭が動かない。ずっと考えがまとまらず結局間違えて怒られる。大丈夫かなと思って進めたことは間違っていて更に怒られる。
成功体験がいまの職場に来てから無く、失敗や後悔しかないから自信が全くなく何をするにしても無駄に悩んで悩んで間違いを選んでしまう。
誰にも理解してもらえないけどこうなったのはうちの上司のせいだと言い切れる。あなたは〇〇さんにすごく嫌われていた、あの人からも、この人からも....問題児で置いておけない必要ないから異動が多いんだ。こんな事をずっと言われ続けている。嫌われ者らしい自分はこれを聞かされてどう反応したらいい？いつも曖昧に笑ってなんとか話題が変わるように願うしかない。
敢えて指示出さずどうするかを試されている。それを察している自分はパニックになりながら正解を探して失敗して翌日にあなたを試していた、本当使えない、これから先生きていくのどうするんだと言われる。それが嫌で苦痛で何かあると上司にまた怒られる嫌なこと言われるが頭の中を占領して本来落ち着いてやれば出来る事も全く出来なくなる堂々巡り。
こんな自分生きている価値は無い。毎日毎日自信を無くしていく
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家だと心が休まらない、って状態がもう限界だから本当に休みたくて、ビジネスホテル予約しようとしてみたけど、日付選んでプラン選んで予約……って動作が苦痛で、何で旅行行くわけでもなくただ家から逃げたいくらい追い詰められてるだけなのにこんなことしないといけないの…？みたいな気持ちになって逆に疲れて、結局選びきれずに何もせずサイト閉じてしまった。ネットカフェとかもいきなり行ってもあいてる保証ないし…。そもそも泊まる荷物の準備とかもできる気がしないよ体力がなくて…。
予約しないと不安で行動できないのに予約もしんどくてできないって無理すぎる……。 そもそも家が休まらないのが無理。休める場所であってくれよ、家くらい…。
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