とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に書き込める場として開設しました。
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7/25(木) 05:46:03 - No.20240801173438
誰からも 理解得られぬ 生死の場 社会的 死になるような 否定の語 世を追われ 還暦詫びしや 凍る宿 幸せを 感じる間の 選択死 戻りたい 無邪気だった あの頃に 高波に 叫ぶや詫びし 遠い夢 みたよ20 | |
8/1(木) 17:34:30 - No.20240801173438-1 得られない 理解を求め 彷徨うも 否定こそされ 傷深めたり（ということが多い世の中のような気がした＆短歌にしてみた） みたよ2 8/1(木) 17:34:38 - No.20240801173438-2 一つの詩の中にこれだけの生きづらさや社会的な問題を表現できるということは、もう個人の裁量や資質だけが問われるような話ではないように自分には思えた。 みたよ2 | |
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7/25(木) 00:28:32 - No.20240731181830
今日、綺麗な景色を見た。 雨上がりの夕日が美しかった。 きっと死後の世界はこんな感じだろうと確信した。 でも、彼女も友達もいる。だから、やる事が沢山あるから死ぬのを後回しにする。 小中とイジメを耐えてよかったって。 自殺が未遂で済んで。本気にならなくてよかったって。 でも今はアムカの跡に怯えてて。 誰かが貶すんじゃないかって。 現に貶されてるけど、それが原因で酷くイジメられたら嫌だなって。 自分の負の所がバレたら嫌だなって。 学校が嫌だなって…。 でも、綺麗な死後の世界と彼女と友達で保ってる。 自分ってエライなって思う。 あと、アムカ跡に気付いても黙ってくれるみんなエライなって思う。 みたよ13 | |
7/31(水) 18:18:21 - No.20240731181830-1 アムカの跡は投稿者さんにとって「負の所」かもしれないけど、イジメを耐えて生き抜いてきた跡ともいえるだろうかとも考えた。でも、イジメなんてつらいに決まってるから、投稿者さんが深く傷ついただろうとも思って歯がゆくなった。 みたよ14 7/31(水) 18:18:30 - No.20240731181830-2 死なない理由をかみしめるような気持ちと、どうしようもなく辛くて嫌な気持ちとの間で、毎日踏みとどまっている感じなのかなって想像した。そもそも傷つけられた側が自分を鼓舞しないといけない世の中に抗議したくなりつつも、「自分えらいぞ」って感じるあなたの気持ちは、全力で肯定したくなったな。 みたよ14 | |
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7/24(水) 23:23:10 - No.20240731181751
お金に困ってる訳じゃないし、家庭環境が悪いわけじゃない。勉強では困らなかったし、世間ではいいと言われる大学に入り、安定した会社に内定ももらった。恵まれている人間だと思う。 ずっと愛されたいと思っている。ただ誰かの1番になってみたかった、それだけでずっと悩んでいる。友達ができてもすぐに嫌われるのか、仲が長続きしない。きっと私は誰にも愛されない。私はひとりで生きられた強い人間のはずだった。今でもひとりでなんでもできるけど、なんとなく虚しい。さも私を1番のように、大事な人間のように扱ったあの男が悪いと思い込んでいるだけで、延々と精神的に自立できない自分が全ての元凶だ。 それどころか、愛し方も忘れてしまった。好きだと思っていたことをしても何も楽しくない。ただお金と時間を消費するだけ。今まで好きだけを頼りに生きてきたから、好きなものがない今何のために、どうやって生きていったらいいのかわからない。 これだけのことなのに、ずっとうっすらとした死にたい気持ちが晴れない。高望みしすぎている。きっと私じゃない人ならばもっと上手く幸せになれるから、誰か私を生きてくれ。 みたよ15 | |
7/31(水) 18:17:40 - No.20240731181751-1 私は、自分が持っているもの（環境や性能など）と自分の生きづらさを見比べて、「どうしてこうなった？」と心底疑問に思うことがよくあります。「隣の芝生は〜」とか言われたらそれまでだけど、欲しいものは欲しいし、なければ辛いんだ、って開き直りたい…。 みたよ14 7/31(水) 18:17:51 - No.20240731181751-2 ひとりじゃ難しいことはもちろんだけど、ひとりでできることでも、誰かと分かち合いたくなるときが私にはあるなぁ。ひとりで"やるしかない"という状況にすごく消耗してしまうというか。 みたよ15 | |
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7/24(水) 18:36:03 - No.20240731181707
あたしの前世は何だったんだろうか？ こう言うと相手方次第では世の中への責任転換、正当化、言い訳、自分自身への同情を引くための傷ついた理由からの理屈で自分自身被害者ぶってると人格否定に覚し批判だの！ 酒にうらみはないものの それにしても辛いなぁ！ 苦しみや悩み、生きづらさは証明のしようもなければ声のひとつすらもあげられない少数派や弱者の方々にしてみたら言葉の表現ではどうにもなりません。 みたよ11 | |
7/31(水) 18:16:58 - No.20240731181707-1 言葉では言い表せないような苦しさや生きづらさがあるということをもっと世の中に理解されてほしいと思うし、実体をつかめないのだから謎な理屈を持ち出して裁かないでほしいよなと私は思った。 みたよ3 7/31(水) 18:17:07 - No.20240731181707-2 実際に苦しんでいる人、悩んでいる人、生きづらさを感じている人がいる中で、それを打ち明けたり伝えたりすることも難しいのって、すごく歯がゆいなって私は感じた。もしそういう発信があったとき、つぶさにキャッチできるようにしたいな。 みたよ3 | |
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7/24(水) 12:23:50 - No.20240731181608
6年くらい今の職場で今の上司とほとんど2人でやって来た。自分の仕事の出来なさに上司が暴言や威圧感な態度をとるので更に仕事が出来なくなって身も心も限界まで来ている。 建物の事情で今月末でうちの職場は解散になるため上司は異動、自分は迷いなく退職を選択した。 あと少しが辛すぎて寝る時に出勤のことを考えて死にたくなる。 最後に久しぶりに違う部署の上司や社員と関わる事が増えた。他の人たちはうちの職場の上司と違って直接的に攻撃するのような感じではない。もう人はみんなそういうのばっかりだと思っていた。感動すら覚えている。 ずっと耐えて来たのがバカみたい。人生損してる。もうアラフォーに足を突っ込むのにここまで無駄な時間と精神を痛めつけただけで何も得られなかった。 次の仕事見つかるかな。あまりにも心が疲れていてゆっくりしてから進みたいけどそこにも上司が仕事見つかってないのに辞めるなんておかしい異常者だと追い詰めて来る。 その一言一言が生きる価値を無くさせる。こんな人間と出会いたくなかった。 みたよ16 | |
7/31(水) 18:15:59 - No.20240731181608-1 個人的に「なんて最低な上司なんだ！」と思ったし、私なら１日でさえも無理かも…。そしてある意味そんな人と働けていたなら、他の会社では働きやすいと感じてもおかしくないなとも思った。でもまずは一旦あなたが休めたらいいなあ。 みたよ2 7/31(水) 18:16:08 - No.20240731181608-2 次の仕事が見つかっていないけど仕事をやめたことのある私は、投稿者さんのようにこんな人間と出会いたくなかったと感じる人に「仕事見つかってないのに辞めるなんておかしい」的な反応をされたことを思い出した。次はなかなか見つからなかったけど、離れられて心底よかったなと私はその時思った。 みたよ2 | |