昔から落ち込む、落ち込みすぎる癖があり、自暴自棄にもなりやすいタイプだと思う(臆病なので自傷行為系はしない)
でも単純なので昔は寝たり、なんかしてたら治ってた気がする
でも今回はもう立ち直れない気がする
仕事でミス、納期遅れを連発して、なんだかんだで乗り越えても
また次があるのか……と初めて絶望してしまった。
もうやりたくないけど、自分は社会不適合だから今やっている動画編集しか出来ない。
だから何とか立ち直ろうとネットで「辛い時の立ち直り方」や「鬱っぽい時の解消法」を調べると
ポジティブになろう！や自分に優しくなろうとか出てくる

無理だよ。
やりたいこと、やれること、やるべきこと
全部ができていないのに、自分を受け入れることも認めることも出来るはずがない。
だけどこうして待っていても来るのは納期だけ。
立ち直らないと行けないのは分かってる
けど、もうどうすればいいかも分からない
少しやってみても5分程度で、他の事に気がちってしまう
根気もないし努力もできないし
実力もなければ実績もない
何も無い人間ができるのはコツコツ頑張ることなのに
それすらできない。
こんな自分はやっぱり受け入れられないし、認める事もできない。
とっとと消えて居なくなる事が自分の中で最大の貢献なんじゃないかと思う
みたよ21

私は今、29歳です。

26歳の時まで、小学校高学年くらいの時に母に買ってもらったパジャマを着て寝ていました。着るのをやめる、捨てることに罪悪感があったのでそうするしかできませんでした。
でも、今は自分で買ったパジャマを着ることができています。
部屋のカーテンも母の趣味のものから自分の好きなものに変えることができました。カーテンを新しくする時の家族の反応は「何でまだ使えるのに急に新しくするの？意味が分からない」でした。それでも、勇気を出して自分で選んで買いました。すごく怖かったです。
他にもいろいろできたことがあります。30歳近くにもなってこんなことで喜んでるのって何だか虚しいし、1つ何かができたからといってつらさはまったく消えないですが、それでもできたことに意味があってほしいなと感じています。
みたよ12

学校に行けないと親に頑張れと沢山言ってもらいました。でも頑張れの言葉はつらいです。
嫌なことがあっても部活や学校に頑張って行って、内申がもらえるように、頑張って勉強して自発的に発言したりして、周りに流されて入った部活を人一倍バカ真面目にやって、嫌なことを言われても流せと言われたから頑張って流して、起きて、動いて、でもなにも良い方向には行きませんでした。
真面目だね。の一言で頑張ってるねとは言ってもらえませんでした。学校では、人前で話すのは苦手だったんですが、頑張って話したら、声ちっさと笑われて、ご飯を食べる時にブスと言われて授業中でもお構いなしにブス，掃除の時間に消しゴムを投げられ、先生は気づかない。そうやってだんだん部活も学校も行けなくなりました。
部活では、私は試合に負けて、ずっと喋ってた子が試合に勝って、泣きそうになりました。挙げ句の果てに行けなくなった時にペアの子(テニス部)に、ラケット持ってない。じゃあ今日も来ないんだ。とか、昨日休んでたけどなんで？と言われて、頭痛でと言ったら頭痛って1日で治んの？と言われて、大好きな先輩の試合の応援も、頑張って大きな声を出してたら仲良くしてくれた子もペアも耳を塞いでいました。
ペアに聞いたら、耳が痛い。とのこと
心が折れました。自分が何かしても良い方向に行かなくて、自分を守るためになにも言わないんだってママに言ったら父親に舌打ちされてイラつくと、
じゃあ私はどうしたらよかったの？
長文駄文ごめんなさい。
みたよ5

長年連れ添った夫が亡くなった。でも最期、夫の心は、別の女性にあった。
私を大好きでいてくれた夫は、もうこの世にもあの世にもいない。
夫の心が離れたのは、私自身に原因がある。大好きだった。でも愛し方が下手くそで、夫に辛い思いもさせてしまった。
どんなに後悔しても取り返しがつかない。
1番信じていた人だった。
全てが空しい。
私のように、夫の命だけでなく、
心まで失くしてしまった人っているのかな？誰とも気持ちを分かち合えず、
苦しい。
みたよ6

私を苦しめた人達が人として当たり前の生活や幸せを手に入れてるの正直めちゃくちゃ腹立つ
みたよ7