否定されすぎた私はあまりにも可哀想すぎる
もう疲れた
死にたい
親なんか要らない
みたよ20

やらかした罰で、外に出してもらえなくなりました。つらいです。
みたよ13

性格の違う兄弟。普段は優しいのに接待で記憶飛ぶほど飲む夫。精神科通いの私。機嫌に左右されて発言される夫の言葉に一喜一憂して、夫の行動に一喜一憂して疲れた。
でも夫が好きで依存しないと生きていけない。それなのに他の人にも好きと簡単に言って身体の関係を持ってしまう。
そうしないと生きていけない。孤独に耐えられない。誰にも愛されてなくて、誰にも必要とされてなく感じる。常に今すぐ命を断つよう声が聞こえる。薬を飲んだからって治るわけでもない。不眠と過眠を繰り返してて、食欲も生活も全部わからなくなる。
助けてほしいのに誰も助けてくれない。助けを求められない。
みたよ12

昨日、仕事休みで心理学療法士がいるカウンセリングルームへ行きました。いろいろ辛い話や楽しい話をしました。言いたい事がいっぱいあったのをスッキリしました。ただ自然に涙が出そうだったけど出ませんでした。
今日、仕事へ行って、また、愚痴悪い人に怒られました。午前中にダンボール仕切に袋を入れる作業して、破れた袋を分けてやったけど愚痴悪い人が『ダンボール仕切に破れてる袋入れたの〇〇さんのせい』って言われ、凄くむかつきました。午後、空箱を運んでる途中に残りの４段積みのダンボール箱運びを他の人に
やろうとしたら愚痴悪い人が私の前で『なんで運ばないの？運べばいいのに』って人頼みばっかりしています。『いい加減にしろ』って言いたいけどまた、他の人と悪口して来るので言いませんでした。仕事終わった後に水曜日、急きょう、休む事なったって言ったら愚痴悪い人が『欠勤したの？有給にすれば良かったじゃん』って言われました。あんたなんか言わない方が良かった。
休みの日にカウンセリングルームへ行って来よう。
みたよ10

親の過干渉。部屋も自由に出入りし、仕事の明細書もチェックされ、誰と会うとか、どこに行くとか、いちいち報連相しなくてはもはやお互い気が済まない。お陰で、ラブグッズみられるは給料把握されるは、その人に時間差いてもらえてよかったねって。そんな自分は先月23歳になった。自立もなにもできず、親のすねかじり。勝手に部屋に入らないで、勝手に物をまとめないで、言っても明日には忘れてる。早く家から出たいのに、ひとりの時間がほしいのに、上手く行かない。こんな自分にプライバシーはないのか。消えてしまいたい。
みたよ20