とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に書き込める場として開設しました。
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| ツラい | |
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10/16(水) 11:16:12 - No.20241021103343
不安障害、精神障害者 不安が強くいつも消えてしまいたいと思う。仕事行きたいけど、不安が強く仕事に行けない。職場や妻に申し訳ない。 休むことで、罪悪感がますます強くなる。ツラい。消えてしまいたい。 みたよ30 | |
10/21(月) 10:33:34 - No.20241021103343-1 仕事行きたい気持ちはあっても、それ以上に大きい不安があなたの前にあるような感じを想像したよ。休みが必要な状態なのに休むともっとしんどい状態はすごくつらくもどかしいと思った…。 みたよ3 10/21(月) 10:33:43 - No.20241021103343-2 不安って大きくなりすぎると自分でコントロールもできないし、波に飲み込まれるような感覚が私はあるなあ…。なにか具体的に職場に不安になることがあるのかな。 みたよ3 | |
| 無題 | |
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10/15(火) 18:12:50 - No.20241021100543
不安障害に抗って頑張って踏ん張って足掻いたけど何にも変わらない、苦しい、心が重い、本当は誰かに頑張ったって抱きしめてほしかった、認めてほしかった、両親に申し訳ない、こんな自分なんていないほうがいい みたよ14 | |
10/21(月) 10:05:43 - No.20241021100543-2 頑張った時、まずその事実を認めてほしいし褒めてほしいって私はすごく思うし、頑張ったあなたをねぎらいたいと思った。 みたよ4 | |
| 無題 | |
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10/15(火) 16:01:35 - No.20241021100450
もう頑張りたくないから、精神科の通院も、少しでも頑張って元気になろうとして何か買ってみたり漫画読んでみたりネットで自分の気持ち言ってみたりも、全部やめちゃおうかなってふと思った。 でも、↑で挙げたことって頑張ってやってることでもあるけど、支えになるときもあるなって思ってどうしよう…ってなった。 「自分にとって大切なもの」と「これはいらないなぁ」と思うものの区別がつかない。 自分にとって負担になっている人の言葉に騙されて、本当に大切なものを捨ててしまいそうで怖い。 というか、過去にそれをやってしまったことがあるかもしれない。 みたよ13 | |
10/21(月) 10:04:41 - No.20241021100450-1 何事も、頑張れるときと頑張りたくないときがあるし、今必要なくてもあとで必要になってくるものとか、後になって価値観が変わってくることもあるし、決断が一度きりだと難しいって思う。「やっぱり〇〇にする」を後で数回できれば安心する。 みたよ3 | |
| 消えたい | |
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10/15(火) 14:34:46 - No.20241021100218
もう無理。辛い。勉強も生きるのも辛い。ネガティブな自分が嫌い。泣き虫な自分が嫌い。生きていても楽しくないや。幼い頃の家庭環境が私を無意識に縛ってる。思い出すだけでも本当に辛かった。小中学は授業で当てられたら混乱して泣いちゃうような精神状態だった。不安な気持ちが心を埋め尽くす。視線が怖い。周りにどう思われているのかが怖い。がっかりさせたくない。見栄を張るのにも限界がある。頑張って塾も行かずに県内トップの高校に入ったのにうまくいかないことばっかり。周りが恵まれていると感じる。いい子でいなくちゃいけない。国家資格を取らねばならない。もう疲れた。何のために生きているのかわからない。辛い。しにたい。誰かに私のこと分かって欲しい。心の底から理解して欲しい。 みたよ13 | |
10/21(月) 10:02:18 - No.20241021100218-2 長い間、強いプレッシャーを感じてきたのだろうと想像したから、できるかぎり自分の為に生きてほしい…と言いたくなった。でも、自分を保つためにはやっぱりまずは誰かの支えがほしいし、安心したいよな…って思った。 みたよ2 | |
| 無題 | |
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10/15(火) 10:59:52 - No.20241021100134
絶望、孤立、灯りは照らぬ みたよ15 | |
10/21(月) 10:01:34 - No.20241021100134-2 鳴かぬなら〜は鳴くまで待とう派ですが、照らぬならとすると照るまで待とうとはとても思えず、さっさと照らしてくれよって思っちゃいました。 みたよ2 | |