とりコミュは、ネットの居場所ポータルサイト死にトリの掲示板です。リアルな社会ではなかなか言えないつらい気持ちや本音など、ネット上で気軽に対話できる場として開設しました。死にたいほどつらい現実を感じている人たちが相互に支え合い、学びあうことができるよう、他者への想像、理解、配慮などをちょっとずつ持ち寄って参加してもらえると嬉しいです。
とりコミュは大幅アップデートを予定しています。
アップデート完了後、現在の掲示板は利用できなくなり、新しいページに移行します。
アップデート予定については、死にトリのお知らせをご覧ください。
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更新終了後、1〜2ヶ月後を目処に、掲示板の閲覧も終了を予定しています。
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また、不適切な投稿と判断された場合には、公開されません。設置の趣旨に基づいた判断をさせてもらいますので、ご理解ください。
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| かわいそうに | |
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3/12(水) 09:37:37 - No.20250316123906
かわいそうだという言葉が大嫌いだ。 でも、自分で自分のことは、かわいそうな怪物だと思っている。死にたいっていう矛盾した気持ちでずっと生きている。大切なものが気づいたら壊れていて、ひとりぼっち。自分のこと、粗大ゴミかと思ったけれど、こんなに悲しくて気持ちがあるから、怪物かなって。 毎日怒鳴られ続けて、貶されて、物投げられて。つかれたな。普通がわかんないけど、普通のおうちに生まれたかったな、なんて思うんだ。 今死んだら、大好きだったあの子の子どもに生まれ変われたりしないかなとか考えるんだ。 死にたいなぁ。死にたいんじゃないなぁ。もっと、安心できる場所で生きたかったなぁ。ずっと、気を張ってて、疲れちゃった。 あぁ、キラキラしたかったな。なにかに、全力投球できる人でありたかった。誰かに協力したいとか助けたいとか思われる人でいたかった。死にたい死にたい思いながら、何もせずに時が流れて、アホみたいだ。 かなしいね、手足が震えて、死なないからさ、このままこれからも、生きていくんだ。 急に声を荒げたり、暴れる人が自分の親じゃなきゃよかったな。 こうやって環境のせいにしてるけど、結局、私がいなきゃ何も起こらないもんな。私がもっと違う性格だったら、今の状況でも生き抜けたのかもな。かなしい ぁー。今日も、しにたいね。今日も、生きてるね。今日までよく頑張ってるよ。苦しいけど、負けないでね。逃げるなとかじゃなくて、自分で自分を諦めないでね。大好きだからね。味方だからね。どうか、どうか、生きてある状態で、また会えますように。 みたよ21 | |
3/16(日) 12:38:55 - No.20250316123906-1 私もかわいそうにという言葉が嫌いで、それは安全圏からの何の足しにもならない同情を感じるからなのか、下に見られている気がするからなのか・・・と色々と考えた。でも自分へのかわいそうは、「つらかったね」と自分を労う言葉かも？ みたよ3 3/16(日) 12:39:06 - No.20250316123906-2 「もし○○だったら」って考えてしまう気持ちに「わかる」と言いたくなってしまった私がいる。「考えても無駄」って言う人もいるかもしれないけど、そういう想像は無駄とか無駄じゃないっていう領域の話じゃないんだろうな…と私は思う。 みたよ2 | |
| 死にたい | |
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3/12(水) 02:40:01 - No.20250316123824
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3/16(日) 12:38:14 - No.20250316123824-1 呼び出し怖すぎる…。PTAとか他には例えば町内会とか、付き合いである程度やらなきゃいけないことはあるにしても、それに体調崩すほどやられてしまうのは理不尽でやりきれない…。あなたが安心できる環境で休める日がきてほしい。 みたよ2 3/16(日) 12:38:24 - No.20250316123824-2 自分の心や身体を壊してまでやることがこの世にあるのだろうかと思ってしまうけれど、なかなか断れない空気なのだろうか・・。勝手ながら心配になっています。 みたよ3 | |
| 無題 | |
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3/12(水) 02:17:30 - No.20250316123423
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3/16(日) 12:34:05 - No.20250316123423-1 「合わないところからは逃げちゃおう」と他人に対しては簡単に思えるけど、自分のことになると、頑張らないととか、ここであれしたら迷惑かけちゃうとか私は思うな…なんて考えてた。でも、自分を守ることは、たぶん他の何より大切なはず…！ みたよ4 3/16(日) 12:34:23 - No.20250316123423-2 自分で予約した＝行きたいから。ってわけでもないよなぁと自分の経験からも思いました。でも、「予約したし・予約しちゃったのに」ってモヤモヤとかイライラみたいなのが思考をぐるぐる駆け巡る私です……。 みたよ5 | |
| 無題 | |
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3/11(火) 23:10:18 - No.20250316123334
昨日の夜、初めて癇癪を起こした。 ただの課題。どうしてもそのごく普通の課題がだめだった。身体的にもしんどかったけど、精神的にきつい。ずっと抑えていた感情が溢れて、初めて物にあたった。クラスメイトは出来ていることが、自分が出来ないのが恐かった。今まで全部、上手く出来てたのにって。こんなんじゃ怒られる、しっかりやらなきゃ、、、そこまで思ったことは覚えてる。朝起きたら部屋の中が物で溢れてて、自分はベットの上に倒れるような体制になっていた。自分自身のことが恐い。今日は学校に行けずに、一日寝て過ごした。 生きるの難しい。 みたよ14 | |
3/16(日) 12:33:24 - No.20250316123334-1 投稿者さんがずっと抱え込んでいたものが表に出てくるっていうのはあり得ることだと私は感じた。表出の過程を「覚えていない」「制御できない」っていうことが「恐さ」に繋がるポイントの1つかもと、私には見えた。 みたよ2 3/16(日) 12:33:34 - No.20250316123334-2 日頃どれだけのプレッシャーや不安に耐えながら過ごしているのだろうか・・と感じました。感情の波の方から「行くよー」とお知らせしてくれたらたいいのにと思ってしまう。 みたよ2 | |
| 無題 | |
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3/11(火) 22:43:24 - No.20250316123218
ちいかわレストラン3月19日までだと思ってたのに9日までだった！😭悲しい😭 みたよ15 | |