しんどい
みたよ33

人の笑い声が憎くきこえる
みたよ67

自分のやりたいことを、
せめてやれてから死にたい。
そう思ってみても、すぐ挫折。
持続性のない気力と体力のせいだとしても、弱すぎるメンタルから、
全然強くもならない自分に幻滅する。

生きることすらできない
自分に恥を感じてる。
死ぬこともまるで無責任だし。
とか言ってるけど、
ただ 責められたくもないし、
アイツはやっぱりダメな奴だったね。って、
嗤われたくもないのが本音。

役立たずだけど、バカにされたくない。
でも、本当になんもできないし、
頑張っても結果は伴わないし。

ひとりの人間として、ちゃんと扱われたいだけなのに、なんでうまくいかないんだろ。

不出来な自分がずっと恥ずかしい。
みたよ42

当たり前だけど、
いつまでも実家暮らしなんてしてたら、
自身の心と身体の傷なんてのは回復しないし、もう一度立ち上がろうとしても、親の存在に足元が崩れ去る。

なんでそんなに、不平不満を自分に言ってくるんだ。
今までにもちゃんと伝えようとしたし、頑張ってみたけど。

結局、家を出るか、出れないのであれば、自分の相手の嫌な言葉や態度を受け流せるスキルを身に付けなきゃいけない。
でもそれが難しい。

責任、とか、無意識に迫られてる圧力とか。
自分達がしてきたことを忘れたまま、
なんで平然と自分の人生を心配してるとかって、言うんだろ。
用済みになったらポイ捨てされてるみたい。
自分の人生を好きに生きなさいって、
すごく残酷。

逃げ出せなかった、自分を責めてしまう。

時間も心も返してほしい。
そう言ってしまいたい。

今更、どうやって生きればいいのか
分からないのに、そんな自分を責めるばかりの周囲の目だってある。

甘えるなって。
自分で考えろ、大人だろって。

だったら、幼い時に助けてほしかった。

ぐだぐたな、自分。

バカみたいだ。
みたよ21

何もかもが上手くいかない。
しんどい。一日中憂鬱。。。辛い悲しいしんどい死にたいでいっぱい…

ネガティブ思考、否定的な物の見方をしてしまう。自分はいらない存在、役に立たない存在、駄目な存在、価値のない存在、周りを不幸にしてしまう疫病神だと思ってしまう。

普通に自分の選択肢に死ぬが入っていてヤバい。
理由は分からないけど精神的にすごくしんどい。
ちょっと油断したら暗闇に突き落とされていくような感覚…。
なんかまるで頭に膜が張っているみたいでいつもボンヤリしている。

今日が何日か分からなくなることもある。

生きているはずなんだけど、生きている感覚がしない。
死んだように生きている。

何も出来ずにTwitterのタイムラインばかり眺めてる。時間だけがどんどん過ぎていく。
酷いときは、精神的にしんどすぎて座ってるのすらしんどくて寝込んでしまう。
何とか必死で踏ん張って、必要最低限の数少ない仕事を頑張っている。

以前興味があった趣味はあまり楽しめなくなった。何をしても楽しくない。人生辛い。生きていても辛いだけ。生き地獄だ。

私、鬱病なのかな…
鬱さえなければもう少し楽しい人生を送れたかな。

それとも単にネガティブな性格なだけ?甘えてるだけなのかな。分からない。

ていうか冷静に私の人生を考えた時に、もう何か色々と終わってるし死んだほうがいいよなと思ってしまうことがある。
みたよ41