おなかすいたな。
みたよ9

すぐ自分の言いたいことを我慢してしまう
みたよ10

夜になるとその日1日のことがぐるぐる、ぐるぐると頭の中で回っている。ああ、あのときこの言葉を言ったせいで誰かが不快になってないといいな、嫌われてないといいな、今日はちゃんと笑えていたかな、元気なムードメーカーでいられたかな、親に不審がられて無いかな、いつも通り普通でいられたかな、そんな考えが回るせいで自分のことが嫌いになる。
夜になると死にたくならない？ああ、明日が来なければいいな、きたらいつも通り明るくしなきゃいけないな、そんな気持ちにならない？何にもやる気が起きなくて、寝付けなくて結局嫌な想像で時間を潰すことになってもっと死にたくなる。
夜になるといきなり1人になったかのような気分になる。ああ、自分って嫌いだな、生きていたく無いな、人と関わりたく無いな、誰も信用したく無いな、そんな気持ちになる。
これが毎日毎日毎日毎日続くもんだからもう心が壊れそう。悩みすぎってわかっていても人間は想像を止めることができないし、自分は自ら苦しくなりに行ってる気もする。どうすればいいのかな、もういっそのこと死んじゃえば全部解決するのかな､､､しにたいな。
みたよ40

もう、疲れました。生きる気力も湧いてきません。何も考えずに流されるままでいたいです。でも、そうは考えつつ今日も今日とて寝て、ご飯食べて、宿題をしているのだからお笑い種ですよね、、、。生きたくないのに生きて、消えたいのにまだここにいる。不自然な怒りや不安、孤独感、無力感に襲われるたびに自分なんか死ねばいいのに、っていう思考になってしまう。
2度目になってしまうけれど、もう疲れました。他人との距離も、会話での気遣いも、生きることも、考えることも、感情があることも、全部、全部、、全部、全部！もう、疲れました､､､

誰かに助けてほしい、自分の悩みを真摯に聞いて欲しい、ただの思春期で終わらせないでほしい、ここまで頑張ったね、もう限界なんだね、大丈夫だよ、私は、僕は絶対に味方だよって言って欲しい。

そこまで辛い経験も、大変な思いもしてこなかったはずの客観的に見たら恵まれているはずの自分だけどこんなに悩んでいることを肯定して欲しいんです。何に悩んでいるかもはっきりしない、他人が聞いたらしょうもないと切り捨てられるような何かであったとしても自分にとっては限界なんだと声高らかに叫びたい。もう誰かに自分の考えを、悩みを、悩んでいること自体を否定されたく無い。
みたよ37

やっぱり生きているの辛いなぁ。
いつまでこの辛さ続くのかなぁ。
疲れたなぁ。
でも今日は話を聞いてくれる人がいた。
救われた。
明日も穏やかな一日でありますように。
みたよ17