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8/12(月) 21:45:41 - No.20240819172330
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8/19(月) 17:23:21 - No.20240819172330-1 世間はかまってちゃんを貶し言葉みたいに使うけど、「かまって」は自然な欲求だと思うし、あなたのは「気づいて」というSOSなのかなとちょっと思った。 みたよ1 8/19(月) 17:23:30 - No.20240819172330-2 「かまってちゃん」という言葉を生み出した人って誰なんだろうとたまに思う。言葉が違ったら全然見え方が違うと思うから、私はリスカをしている人を違う言葉で呼びたいなと思う（けど言葉がまだ見当たらない）。 みたよ2 | |
| 無題 | |
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8/12(月) 21:33:08 - No.20240819172244
贅沢かもしれないけれど、母親に食事をつくってもらえても、全然嬉しくなかった。 常に自分の扱いがザツに感じていて、普段の生活も自分でできる事は自分で、自分でできなくても、できるようにって、頑張ってきた。 それでも放置されたり、誉められなかったり。 食事も毎日、豪勢にしてなんて言ってないし、思ってなかった。 単純に自分の事を少しでも気にかけてくれたり、考えてくれたりしながら、食事をだしてくれたらなってだけだった。 私の食事だけ、真っ黒焦げの失敗したやつ。皆は綺麗にできたやつ。 いつもゴミが入ってたり、虫が入ってても、平気で出されるのが嫌だった。 文句を言う権利もない奴が文句を言うなら、食事なし。それでも食べたくなるなら、黙って食べろ。なんてね。 残飯呼ばわりもされた時は辛かった。 生きていれば、生きてこそだ。 そう思ってても、こんな扱いされてまで食事をする自分の人生って、意味あるんかな？って、泣きたかった。 でもお腹すくんだもんな。 ご飯食べれないって、物凄く恐怖。 今じゃ、食への印象が悪くて、食べ過ぎてしまうことも在れば、全く興味が持てなくて悲しくなったり、誰かとする食事も嫌になってきたり、ゲェゲェ吐いてしまったり。 単純においしい。とか、嬉しいとか、ネガティブな感情にならずにいれたらなって思う。 こんな太ったり痩せたり、食べたり吐いたり。 どうしたらいい？ みたよ19 | |
8/19(月) 17:22:35 - No.20240819172244-1 食をコントロールできない苦しみを感じました。食事という場面で、気持ちを傷つけられ続けたら、食事自体が怖くなっていくのも当たり前だよな…と思います。 みたよ1 8/19(月) 17:22:44 - No.20240819172244-2 「単純に自分の事を少しでも気にかけてくれたり、考えてくれたりしながら、食事をだしてくれたらなってだけだった」の部分が、本当にそうだよなと頷いています。 みたよ1 | |
| 家も職場も | |
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8/12(月) 21:28:08 - No.20240819172043
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8/19(月) 17:20:43 - No.20240819172043-2 家・職場（こどもで言えば家・学校）くらいしかそもそも行き来する場がない社会ってすごく息苦しいなと思う。そこが安心できる場でなければどうしたらいいんだとなるよな…と思った。 みたよ1 | |
| 気持ちの波が酷い | |
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8/12(月) 19:09:00 - No.20240819171955
休みの日の朝は身体が重くて起きれません。お昼間も気持ちが落ち着かずソラナックスで寝逃げします。夕方は少し起き上がれますが、動くと疲れてしまいまた気持ちがそわそわしてソラナックスに逃げて時に過量服薬します。それで休日が終わります。それでも、仕事の日にはカフェイン入りドリンクで仕事にいって、一生懸命一週間過ごします。疲れた休みたい、できませんとは言えない。希死念慮はずっと消えなくて、死にたくなくて死んでしまう人に代わって死んでしまえればいいのに。 みたよ20 | |
8/19(月) 17:19:46 - No.20240819171955-1 疲れた休みたいと言えないのは、今周りに頼れないような環境だったり、もう頼りたくないと思うような経験をしてきたのだろうか…。この生活を続けていくなら死にたい…と心身が悲鳴をあげているように私は感じました。 みたよ2 8/19(月) 17:19:55 - No.20240819171955-2 ジェットコースターのように乱高下する心身の状態を想像して、率直にとても心配になりました。あなたを追い詰めているものが一体何なのかと気になっています。 みたよ2 | |
| 私がハラッサーだと思われてる? | |
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8/12(月) 19:08:00 - No.20240819171905
夫は休日になるとスイッチを完全オフにしてしまいます。お菓子のからも放置。ティシューも放置。なにかこぼしたらざつに片付けて、いつも後始末をするのは私。今日気分転換に外出して帰ったら、頼んであった換気扇カバーを替えた後のゴミが放置されていて、さすがにショックで、別の部屋で寝ている夫にLINEしたけど、完全無視です。夫も調子悪いのかもしれませんが、いつもこんなで私が悪者にされている気になって辛すぎます。いま自分の部屋で泣いてます。この先どうなるか不安すぎます。私が我慢すればよかったのか。 みたよ17 | |
8/19(月) 17:18:57 - No.20240819171905-1 自分だけの家でそう過ごすのはご自由にどうぞだけど、共同生活で侵食されるような感じだと嫌かも…。後始末しているのはあなたなのに、なぜ悪者にされるのだろう。 みたよ1 8/19(月) 17:19:05 - No.20240819171905-2 あなたが我慢すればいいという問題ではないように率直に思ったな。。家事労働がすごく大変であるともっと知られるべきだとも思った。そして、夫さんと一緒に暮らすことの限界について考えてみるのもありなのだろうか…と思っちゃった。 みたよ1 | |